难熬的七个小时～～～一袋面粉拖延的代价

上午出发前怎么也不曾想到我今天会有这样的经历，取一袋面粉，来回花费七个小时，除去路上必须的两个小时，竟足足等了五个小时，也煎熬了五个小时。瞬间一点心情都没了，庆幸没有把这样的煎熬转嫁给马森，要不然还要陷于内疚的阴霾中！

怎么也想不到偏偏是今天那个物流的车就会爆胎？他们每天都会送货，恰巧这样的不巧被我赶上，无论是他们骗我也好，还是就是如他们所说，打电话说好的两个小时后到达取货的指定地点，却让我等了那么久？我该怪他们吗？那之前我让人家的等待又该怪谁？

不再去苛责这其中有关联系的让我不快乐的人,也不去想那些发生的不太让人舒服的事情，也不去苛责自己的拖延问题，也不必内疚，毕竟我终于取回了面粉，也没有给身边的人带去大的伤害，尽管于我而言付出了一点代价，往返的打车费不必说，浪费了时间耽误了工作不必说，所受的煎熬不必说，回到我自己的觉察，记录下来我所经历的和反思的对我来说才是重要的。

遭遇这件事，我很不开心，心里一直被堵着，到现在还是有点放不开不去想。事情的经过是这样，我的心理变化，感受以及后来的觉察是这样的！

从赶到取货点的那一刻开始，看着呼啸而过的各种车，心里茫然，连个坐着的地方都没有。我以为等一下取到面粉就可以打车回单位。没想到随之而来的却是接不通的电话，终于通了一个那个接电话的人说还不知道什么时候到，并不是如他出发前跟我说的两个小时？突然心里就冒出一股无名的火，出来的话自然也夹着火药味"你们这个物流怎么回事？让发个地址也不发，问什么时间到也不知道"，随后就挂了电话。现在回味自己的这句话，这不就是评价吗？立马由让我不舒服的事情转向对人的不满，不知道电话那头的师傅会不会敏感地捕捉到我对他的言语攻击？

回想当时心里的念头，只想着迅速逃离那个让我不舒服的地方，我预感到短期里车不会到，我不想傻傻地站在路边等，便一路找地方吃个饭或者喝点东西，很顺利地找到一个咖啡店，有一瞬间的惊喜，于是我便点了一杯咖啡坐着等电话。心里却是那样的不安，无论怎样心思都集中不到我所看的书上，盯着书本，而那一个个字却入不了我的心也过不了我的脑。突然间意识到自己又犯了以前屡次犯过的焦虑症状，来不及缕清自己的思维，一个个不通的电话和手表一分分的变化和信息的遥遥无期却在不断催化着我的思绪搅成一团乱麻。

我想吃点东西或者会好一些，可能转移我等待煎熬产生的焦虑，于是点了一份披萨，吃完了，还是要等待。那时我的心神大概是彻底乱了。就那样生硬而无助地在咖啡厅坐了三个小时。

终于坐不住的时候，想着走走也好，于是结了帐步行走往枯柳树环岛，无奈的是手机显示快要没电，心里又生了因恐惧而来的焦虑，担心一会关机了联系不上师傅怎么办？不能滴滴叫车怎么办？而完全没有意识将自己的注意力转移到自己没有被满足的需要上！也似乎没有能力做到，于是就这样一直被煎熬着，一直在时间里如同行尸走肉般地等待着！

直到终于接到电话说是车到了，师傅却说我只能到他指定的地方去取，打了车却饶了好几个弯才到，那个时候拆了那个环路的心都有了。终于到了，终于取到了面粉，庆幸终于快要结束这样的经历，那么急着回家，回自己那个小窝！

一路上默默无语，一点力气都没有了！那些看不见的消耗或许更加伤身也伤神！慢慢在事件的回想和清晰的感受中摒除忧虑的纷扰，回到自我需要上。我不希望有些意外占用我太多时间扰乱我规律的生活和工作，我也不想因为耽误工作而让同事催促的同时自我内疚，也不希望浪费自己看书写作学习的时间。我也不喜欢自己做事情有头无尾，拖拖拉拉。我目前的需要是自我的提升和充实，规律工作的同时挤出时间运动，读书学英语等，并以此得到自我提升，有太多我自己感兴趣的事情和空间我向往着。我也希望通过合理的时间利用规律的工作和生活改掉自己拖延和虎头蛇尾的毛病。这也大概是我一直坚持不放弃这袋面粉的原因。

可惜自我觉察和改变的能力还不足，没有及时跳出焦虑和及时随机应变调整自己的状态！希望以后不再这样，也慢慢学着不再咬着自己的过失自责不已，慢慢学习体会自己的感受，肯定自己每一步成长所付出的努力，宽容和拥抱那个弱小而愚笨的自己！有这样的意识也是一种成长不是吗？