我把自己封闭了7年
文/六便士芮妮
你知道最可悲的是什么？当你不哭不闹，人家就以为你是正常的，你真的是正常的吗？
我常常这样问自己，我已经不哭不闹很久了，然而，我依旧好想哭，尽管我痛恨那个软弱的自己，我恨透了一次又一次的情绪崩溃，我反复告诉自己：“你要坚强，再坚强。”
那个扮演正常人的自己，也有那一时刻想要变回真实的自己，我可以大哭大闹，嚷着：“我很不快乐吗？”
我不知道！我可以发泄，但是我不可以自私，我的负能量会伤害到我身边的每一个人，我怎么可以让所有人因为我而不快乐！
相信我，我比任何一个人都想要摆脱，我多么希望我可以像任何一个正常人一样生活，我想要前进，却始终卡在那个关卡，我看着所有人都在往前继续，或经历伤害，但终究获得幸福，我也想要幸福，却离我太远，我知道如果我挣脱不出来，我的生活就是一滩死水，如果我不改变，尽管那会让我非常痛苦，我必须逼自己出去，不要在缩回到自己的乌龟壳里，我告诫自己，不！这一次是命令。
你们不会懂的，离开自己的圈子是有多么的困难，你们轻巧地把我纠结的那些事一笔带过，就像是指甲片那点小事，事实上，的确都是一些小事，至少在你们眼里是的，然而它们邪恶地在我的身体里播了种，扎了根。
这一次，我要不加修饰地把想写的都写下来，我努力逼迫自己去直视，去面对。你们想要明白，我淡淡地笑了，怎么可能理解！那些困扰我的阴霾，是专属于我的，你们不会理解，也无法体会，因为对于你们而言，它们无关紧要。
你们去探究，想要把一个人的心境给挖掘，那我来述说。
那些最黑暗的日子里，你知道，有个世界是你父母，你的亲人，你的朋友，这个地球，这个世界，学校里，社会里给你搭建的，一夜之间，这个虚拟的美好世界崩塌了，一阵风把屋子、栅栏，田野，阳光统统带走了，除了你，傻傻的面对最真实的景色——一片荒芜，从此，你的世界，或许一直以来，你的世界都是如此——荒凉、凄惨。
如果真实是这样，为何还要欺骗？那一碗碗鸡汤，我当了真，现在，它比毒药还要苦涩，在我的肚子里烧了把火。
那些日子里，记忆中，我在哭，一直哭，赖在床上哭，对着父母哭，我把一辈子该流的泪都流光了，我不想哭，可我还是在哭，没完没了的落泪，连自己都感到厌烦，想到就会哭，我没办法不让自己哭，妈妈不理解，也帮不了我。
我不想出去，不想做任何事情，我只想那样呆着想着，想着，想着又把自己想得绝望，我哭了，因为我没办法，我无力去抗争，去解决，我只能哭，哭给所有人看，我没有在寻求同情，而是在寻求帮助，我在迷茫中，绝望中，找寻出口。
死胡同，哪里都把路给堵了，我该怎么办？我除了哭，除了把自己躲起来，我不去接触，与外界隔绝，我以为这样会让自己好一点，因为我受不了，承受不起，我嫉妒，受不得外界的，哪怕一点小刺激，这些都让我觉得我自己好凄惨，我把门关了，一个人呆着，再也没有人能够进来，窥探这片荒芜之地。
你们想知道是什么把我们逼到了死亡的边缘。是黑暗？不！是无法呼吸，你有没有经历过窒息感，这和在水里挣扎是不一样的，溺水是你想要活命，你折腾，你用光所有力气，你死了，你知道自己无法呼吸，但是这整个过程你都用在了努力去呼吸上，那么我们呢？我冲出家门，黑夜下，我想要呼吸，黑压压地压在我身上，我用力去获取氧气，太黑了，黑色怎么会如此沉重，我想要逃离，我意识到我逃不出这个星球，这个世界，我无处可逃，我没办法呼吸，我却无能为力，我逃不出去，这才是关键！
哪里有路，即使我可以假装像个正常人一样站在阳光下，和一大群人一起过马路，形形色色的人，他们在笑，在交谈，在东张西望，可我不在其中，我就像个观看电影的观众，整个影院，只有我一人，我从来不在其中，我融合不进去，只有我的小空间，我把自己封闭了。
这个空间，就像个正在被逐步抽空空气的透明罩子，我在里面，那些爱我的人在外面，他们在敲打，在哭，在抓头皮，在焦虑，在着急，他们什么都做不了，他们只是看着我——窝在那里等待死亡，空气越来越少，我的脸发紫扭曲，我的整个身子在抖动，在抽搐，我知道打开罩子的钥匙就在我身边，这个罩子只能被我自己打开，但是我做不动，我做不到，死亡比起来，轻松多了。
你们能够懂吗？为什么这么困难？你们不会懂，连我自己也搞不明白，钥匙就在我身边，我却宁可自己陷入泥潭，甚至了结自己，这是很荒唐的，然而这就是患病的我，我办不到！
我把自己封闭了7年。我睡觉，我吃饭，我工作，学习，我也交朋友，到头来，我可以笑，却更想哭，我不想去交朋友，不想去与社会接触，任何这些事，都是自己强迫去做的不喜欢的事，如果可以，我更愿意一个人呆着，一个人走路，一个人吃饭，没有任何人的打扰，我只想要一个人，可是好难。 没有人走进我的世界，我的门死死地关着，我也希望有人的理解和关心，可是我把自己封得死死的，这很矛盾，我很矛盾，这是死循环，我依旧解不开。
我思考，任何可以用脑子，我都可以想得很彻底，我的意思是彻底得很绝望，任何结果都是悲剧，这让我没有了开始的动力，因为绝望，我更加悲观，我把自己封闭，连行动的可能性也被我自己绞死在了萌芽中。
我知道，此时此刻，我必须行动，我必须改变，我依旧坚信结局的悲情，但是我更加明白的是如果我不做，那我只得在绝望中死亡，那些我羡慕的日子，时间的齿轮永远无法转动。
我想要试试，我努力逼自己，我不能预知明天的我会怎么样，也许明白我就死了，也许我可以推动轮子转动，谁知道呢？
现在的我，已经不再纠结自己是否能够快乐，或许我那一块心田永远属于那个不快乐却异常真实的自己，我不再强迫自己去变得正常，我的悲观铸造了我的独一无二。
我也会羡慕那些生活简单的人，我会感叹简简单单的真好，但我也舍不得那个花大把时间思考人生的自己，我舍弃不了这个悲观的自己——哭着哭着就笑了，笑着却想哭。
然而，我告诉自己：写下文字，是小小的牢骚，不要放大自己的不幸，这个世界，那个刚和你擦肩而过的人，他也有自己的不幸和不快乐，活在这个世界上，谁是快乐，我不知道，问谁不快乐，我想每一个人都有自己的不快乐。
我的文字：
