长相一般的女孩子，生活中是怎样的？
（一）
一直以来我就是个姿色平平的女孩子，没有精致的五官，没有高挑的身材。
因为长得不好看，性格由很软弱，曾经有同学给我取了很多很难听的外号。
他们攻击的都是我存在的事实，我不知道该怎么反驳，我只有低着头，假装听不到，喜欢沉默。
一直到现在，我嘴巴都特别笨，吵架根本吵不赢别人，也不爱反驳别人。
在大学里，有个女生嘴巴很毒，她也喜欢拿我的缺点说事，每次攻击我的时候，我根本不知道怎么反击她，我根本说不出很毒的话来。每天躺在床上想着下次怎么回嘴。
从小植根于性子里的懦弱，把它真正去除掉，还有很长一段路要走。
我的学生生涯这样的例子还有很多，更恶毒的话还有，我不再多举了。
所以我一直觉得，人性最初，一定是有恶的一面的，遇到外貌不佳且懦弱好欺负的人，性恶的一面会淋漓尽致的展现出来。
当很多人怀念童年的美好单纯时，我一点都没有，在我应该体验这些无忧无虑的时光时，我却因为自己外貌和笨笨的脑袋，遭受了无数的辱骂和嘲笑。
那会子特别想读大学，我总幻想着，大学是个很宽松的环境，我说不定不会这么丧了。
结果上大学以后依旧一无是处。
上大学之前听了“大学不用好好学习”这种鬼话，大一上半学期除了英语把所有的主修课都挂光了，考了全班倒数，大班长直接找我谈话，再挂就拿不到学位证了。
然后我也意识到了，于是好好学习，其实真努力过一段日子，终于没挂科，学校为了鼓励我这样迷途知返的好娃娃，给我发了个“学习进步奖”。
这是我大学四年唯一的奖状。
其实大一过了以后，我一直有好好看专业书，但学习成绩仍平庸。
有些人虽然学习不突出，不过在学生会和社团活动弄得有声有色，我就不一样了，除了学习不好以外，还有一种超能力，无论在哪个社团呆着，最后都会变成发传单的。
不过我还抱着最后一线希望，参加过大班的班干换届选举。
所以我想竞选宣传委员，这样就可以组织班级活动。
我一直觉得大学里班级应该组织一些很有趣的活动，不是什么爱党爱祖国的演讲，而是每个人都能有参与感，可以互动，能融得进去。
不过当我大一参加的时候，一直不善于表达的我，没有把自己的理念说出来，在演讲时只说了：我想当宣传委员。
没了。
末了等大家都结束演讲了，辅导员说：“竞选班干的同学，你们把自己的挂科情况上去说一下。”
我在心里骂了句脏话。
等我上去时，我说我大一一共挂了4门。（5门主课） 我听到下面的窃窃私语和小声的笑。
长这么大虽然受到过很多次嘲笑，但用这种方式遭受的，确实是我生平第一次。
不出意外，我果然落选了，不过和别人不一样的是，别人落选还有人投票给他，我是0票。
大班200个人，没有一个支持我。
后来我整个人就自暴自弃，大学不再接触什么社团学生会班干。
我就这样混到大三实习。
在医院护士长也不喜欢我，我在公众号里写过，实习时候，烧伤科护士长当着全实习生的面说：“我觉得你和我们根本不在一个世界的，你根本听不懂我说的话。”
我一直以为从小到大，已经受到无数种嘲笑以后，自己有免疫力了，其实没有。
这些话语仍然像一把把尖刀， 在我伤口刚刚愈合的时候，再狠狠的戳向我，一遍又一遍，把我划的血肉模糊。
（三）
我每次被人冷嘲热讽以后，就跑回家，一个人偷偷哭。
其实哭完也好受不到哪里去。
大三，是我最迷茫的时候，迷茫的不知所措，我不知道以后能干什么，就我这样，护士是肯定当不好了，我不会唱歌跳舞，没有任何一项才艺。
我想了好几个月，我到底有没有一丝丝的优点？
我想，略微突出一点的，可能就是我的写作了吧。
我挺喜欢写的但懒得写，说来不怕你们笑话，我在开公众号之前，除了教科书以外的名著，读了不超过3本。
然后我就耗费完了我的写作天赋。
我现在再写东西，再也做不到像小时候那般的文思泉涌。我现在回过去看以前的作文，许多用词，思路比现在好得多。
但我再恶补去看书写作，却再也没用当年那种头脑风暴一下，就能写出一篇文章的能力了。
但我还是尝试着开始写东西，我想着，即使写不出多有文采的文章，但能排解一下烦闷的心情，那也挺好。
最开始在QQ空间写，写成长微博的形式，发给大家看。
我原本不抱什么希望，毕竟大家都不怎么写东西了，我写那么长，也没有人看的。
但出乎意料的是，竟然有人会给我点赞，竟然有许久不联系的同学，不熟的学姐评论说：你写的我都看耶！继续更！
这些话，都是我开始写作的动力。
我开始慢慢的越写越多，我发现大家真的会看的，我看到评论都觉得特别开心，大家有看我写的文字啊。
后来我在写作的时候，时不时会想，如果以后，我能一直写下去，那该多好啊。
想到如果能靠写作过生活，真的是世界上最美好的事情了。
当我冒出这个念头的时候，我想，那我要彻底不转行吧，就从事写作。反正我做什么都是失败，也无所谓了。
最后我抱着破罐子破摔的心态，我放弃了医学专业开了公众号，踏入了一个全新的领域——新媒体。
后台经常有新关注的人给我留言，说，哇小璇子你好勇敢，你就这么弃医从文了哎，是不是觉得学医救不了中国人。
我只是打哈哈说不是的，只是因为喜欢。
我没有和别人说，我转行没有一点点的犹豫，是因为过去的我，遭受的痛苦，冷眼和嘲笑，让我对原来的圈子产生不了一点点的留念。
（四）
我在公众号的第一篇文章《我们都要炫酷的活着啊》里写到：找到自己喜欢到愿意付出一切来做的事，才是生命真正的开始。
我也不曾料到，开公众号是我活这么多年来，人生轨迹最大的改变了。
我开公众号是今年年初，那时候过年，人家都在聊天喝酒，我一个人抱着电脑在打字，有次坐在那里写了一天都没起身，后来站起来的瞬间意识都模糊了。
我也诧异于自己的改变，一个做什么事都三分钟热度的人，竟然写公众号这么用心，坚持的写了这么久。
其实坚持，源自大家的支持。
有越来越多素不相识的人愿意关注我，会在我公众号后台给我留几百字的话。
更不可思议的是，曾经对我冷言冷语的人，在我开公众号以后，态度温和了许多。
这真的是我活这么大，第一次有那么多人，真正的尊重我，愿意和我平等的交流说话。
所以我格外珍惜这个写作的机会。
后来我想通了很多事情。
所有事情，只要你想做，只要有意义，这两个条件都满足以后，就去做吧，不要去预想结果，想不到的，因为惊喜是你无法预测的。
我还是那个我，不聪明不漂亮，没钱没人脉没资源，但现在没有那些嘲笑和讽刺，却多了很多很多的温暖。
考研停更公众号的半年里，后台却时不时有同学给我发信息：考研加油哦！
还有的说，璇子姐，虽然你好久不更新啦，但你一直都是我的置顶。
看到时候，热泪盈眶。
只是做了自己喜欢做的事情，却有意想不到的事情发生。
所以我特别相信，只要好好的，用心的去做一件事，即使原来过得再丧， 也完完全全可以逆转自己的人生的。
当然，在做自己喜欢做的事情时，也会遇到很多困难，但是现在面对这些时，不像从前那样手足无措了，毕竟人生永远不会完美，有不足的地方慢慢改正，日子总会越来越好的。
不会再去计较自己的人生，预想失败会如何。
所有事情都一样，成功不等于得到了整个世界，失败也并不等于失掉了整个人生。
我们无法回到过去，也不能预知未来，只能与现在并行着。
所以，不用懊悔昨天的荒废，不必想着明天会如何，只要在当下做好自己喜欢做的事情，所有一切，你曾想都不敢想的，都会一步步向你走来。
我们都会成为更好的自己。
