父母子女一场，不过是相互滋养

原创 袁落雪 

昨天我给母亲寄一些物品，她先是在电话中佯装责怪我又花了钱，因为我知道，之后，她依然会去和她那些老姐妹去炫耀，我家丫头又给我买了真皮凉鞋之类的……

这应该是每个母亲都会有的举动，不是虚荣，她们炫耀的是子女惦记自己的那份欣喜。

聊了些家长里短，提到我女儿时，我说，她现在很好，叛逆期也基本上过了，前两年过得是辛苦一点。母亲叹口气讲，我心里最遗憾的事就是那年你像她这么大时，留你一个人在广东过年那次。以前年轻气盛，不懂孩子的心理，不懂怎么去沟通，觉得你不对就会训你，当时挣钱心也重，忽略了你们……

她的话没讲完，我的眼里已经眨起泪花了。不是我矫情，都20多年了，一向居傲的母亲居然能讲出这翻言语，我不得不承认这是母亲另外一种形式的道歉。

那一年，我不过17岁，不愿意去学校读书，母亲很气愤。那时候正值春节，一家人都回老家过年，和母亲闹的不愉快的我固执地不愿意回去。

当时我和一个好朋友约好去她的城市和她一起去工厂上班，所以就直接坐车过去了。

结果到了之后，她告诉我现在厂里不要人。我当时都懵了。失落过后，我又坐车打道回府。

重新回去时，母亲都回去了，我捏着手上所剩不多的钞票，心虚地去了母亲上班所住的宿舍。

在那里大概住了十天左右，我已经没有一分钱了。连续三天我都没有吃饭了，同住宿舍的是一对四川夫妻，大概是嫌我碍眼吧，给厂长举报了我。当天晚上我卷了铺盖走人。

走投无路的我去了附近山坡上一对拾荒的老夫妻那里。当时天还下着小雨，我背着行李顺着漆黑的小路到那个临时搭建的简易棚子时，好心的老人收留了我。

他们拿了几个纸箱板铺在他们床边，我把带来的被子铺一半盖一半，好在南方的冬天比较温暖，我也没感到太冷，只是面对陌生的环境有点恐惧害怕。

白天，我会帮他们把垃圾分类，以至于到现在我对可回收，不可回收，湿垃圾，干垃圾的分法绝不含糊。

广东那边到处都是寺庙，一些僧人总把一些剩饭剩菜，以及一些水果贡品之类的送给他们，大娘总是兴高采烈地带回来，一脸笑意地说“给，闺女，快吃。”

我最爱吃的是一种米糕，软糯中透着清甜。我最不满意的就是剩饭剩菜了，我心里嫌弃着，脸上却不敢表露，每次吃到碗底我就难以下咽了。我就趁他们不注意偷偷的倒掉。这个习惯一直延续到现在每次吃饭都剩个碗底不吃。

这样的日子持续到母亲从老家过来，并且把我的身份证也带来了。我很快进了一个电子厂，拿到第一个月工资时，我给那对安徽涡阳的老人买了酒和水果表示感谢。当然，酒是母亲授意的。

这件事虽然让我受了苦，也确实让我明白了固执已见确实不是件好事。虽然有些生母亲的气，但很快我就释怀了。我难过的是她一直不能像别的母亲那样温柔和心平气和。

记忆中，父母的感情一直不好，吵架是三天两头的事。后来母亲赌气出去打工了，刚上中学的我特别想念她。我从天真烂漫的童年过度到成为一个有着小小心事的少女。假期时一个人在家，月经期时腹部剧痛，疼得在床上打滚，怎么洗也洗不掉内裤上的血迹，我就偷偷的哭，眼泪抹干了再继续洗。

记得还有一次，我刷自己的小白鞋（没错，那时我们都是穿小白鞋）时，刷了三遍，还是刷不干净，邻居的大娘看见了，又给我刷了一遍，我拿着干净的鞋子去晒时，忽然就哭了。以前我洗不干净的衣服和鞋子都是母亲再洗一遍的，那一刻，我特别想念母亲。

写到这里，我的眼睛湿了。

是的，成年之后，有了家庭有了孩子我才知道母亲的不易。但是，我还是都一如既往地爱她。她聪明能干，我一直以她为荣。不管怎样，我都是觉得她是全世界最好的妈妈。

只是，我和她一样，骄傲着，不肯低头，不会认错，不敢讲一句我做的也不好。

其实我也想给母亲道歉，有一天早上她给我盛了一碗稀饭，我伸手就倒进了垃圾桶，我还嚷嚷着“我最不喜欢吃这个了，你不知道吗？你以后不要再给我打饭了！”

其实我想表达的是，我长大了，我可以自己做事了，盛饭这件小事你根本不需要替我做。（而且我现在，也已经很爱吃稀饭了。）我虽然表达的方式不对，但爱你这件事是没有改变过的！但我确实深深伤害了母亲。

是的，爱一个人，不管是谁，都要学会表达，如果觉得错了，就告诉他我的确做错了。他，都会去原谅你的。虽然是件小事，也许这件事就像根刺一样扎在心头，要不了命，却会隐隐的痛。时间久了，当然是伤害越来越大。

我们成长的最终，是敢于接纳自己，努力改变，变得平和、慈悲，让爱强大我们，我们才能更好的去爱人。

成长，是我们生而为人避免不了的伤痛，当我们清楚地观望来路，更要在风雨中学会爱和被爱。

和原生家庭和解，一切过往，皆为序章。

只有放下，才能前行。

如今我的女儿也不满17岁。

我也一直笨拙地学习着如何去做一个母亲。我深深明白，一个好妈妈，不一定就是个合格的母亲。

曾经她对我发脾气闹情绪时，我也会觉得她任性不乖不懂事，也会狠狠的训她。直到有一次，她对我说，你需要给我道歉，难道当父母的，错了就不该道歉吗？

之后，我反省了自己，认真给女儿道了歉。

因为我终于明白，她只是不知道如何向我索取爱，一个孩子想得到母亲的爱是件多正常的事啊！我有什么理由和她去争执和计较呢？我能做的只是给予。给予我所有能给的温柔和爱，用陪伴去安抚她的敏感。

慢慢地，女儿和我沟通多了，什么事都会和我聊，也会控制着不和我乱发脾气了，我依然还是那个可以让她信任的妈妈。直到有一天，她又对我说，“妈，我知道你很爱我，你也会适当地表达对我的爱，我知道都是你一直让着我。而且，你真的教会了很多东西，都还是言传身教的那种。比如，尊重别人，守信，孝敬老人，和周边的人相处，以及衣品和气质都是受你影响。”

得到女儿的肯定我心里很是欣慰。我知道她慢慢地要走出青春期了，可是又有些失落。叛逆正是一个孩子向成年的过度。她适应的过程我更愿意慢一点。我愿意她是那个永远都可以随时向我撒娇的小女儿。

生命就是如此奇妙，我们守护孩子的同时也被他们守护着，在和他们的成长中，也有机会找到童年的心结，然后治愈自己并和他们一同成长。

父母子女一场，就是相互滋养。