梦里吵到崩溃，梦醒依然去爱

又梦到跟老公吵架，甚至大打出手，就像曾经濒临崩溃时的自己一样，像个疯子。

不知道怎么，最近总是梦到吵架，就像以前一样。

梦里依然是自己带着俩娃太累，各种乱七八糟琐事一大堆，没有人理解，没有人关心，没有人过问，没有人搭把手。

自己混乱地忙来忙去，无处逃离，无处诉说，无处求助。

期间因为有什么事情要去做，把孩子们交给娃爸照看，可能也就半天功夫，等回来时候，发现娃爸把他们自己关在了一处破院子里。

等我知道了去找孩子时，一个摔在院子里，另一个已经不知所踪，急得我又到处找。

后来不知怎得，知道了娃爸是因为孩子爷爷奶奶的一些鸡毛蒜皮小事要做，所以才把孩子独自抛下，又迟迟不回来。

娃爸平时很忙，所以，很多辛苦和委屈都不会跟他去诉，尽量表现得积极乐观。

但是这一刻，内心瞬间崩溃，所有的委屈都涌上心头，质问他为什么不能给这个家给孩子多点关心。

质问他为什么仅有的一点点空闲时间，还得去陪爷爷奶奶，明明他们生活上并没有到缺他不可的地步。

而我的孩子，他们还那么小，正是离不开大人的时候。

预料之中的，娃爸没有给出任何回答，没有承诺，甚至没有任何情绪的起伏。

我大声喊，娃爸像听不到，我打他，打得很重，他也没有反应。

我吵，我哭，我闹，全是我一个人在疯狂，一个人在崩溃，整个世界都很平静，整个世界漠不关心，只剩我一个人，孤独，无助…

我从小不喜与人争执，也讨厌那个情绪崩溃的自己，讨厌那个像疯婆子一样吵闹失控的自己。

但是，无论我怎么闹，都无法撕破周围的冷漠，我的翻江倒海，我的火山喷发，在这片冷漠中激不起一丝丝漪涟…

我已失望透顶，就算在梦里，我也只是因为没人关心孩子而激动，至于有没有人关心我，已经懒得去想。

没有互相关心，没有互相照顾，这不是正常的家庭关系，家应该是充满爱的，家应该是彼此搀扶的。

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因为梦里又打了娃爸，自己又变成了疯婆子一般，一下就惊醒了，醒来一直哭泣，为自己变成这样难过…

可是，梦里的孤独无助和忙乱，跟现实一模一样，梦里娃的爷奶娃爸的冷漠和不关心，也跟现实一样。

不同的是，在现实里，我一直欺骗和安慰自己，他们在忙，他们也不容易，我该释怀，我该原谅，我该放下过去也解脱自己…

可是，梦里解释了一切，梦又一次打碎了我给自己造的“梦”。

该醒醒了：

娃的爷奶根本不关心娃，更不可能关心我，甚至娃爸出差的一年里，问都没有问过娃们一句，哪怕虚情假意的也没有。

娃爸也仿佛只是朋友亲戚般，偶尔关心一下，偶尔问一句，娃们的事情，并不曾真正放在心里。

多年来，我始终不理解他们这种冷漠，因为在我的家庭中我的父母，虽然也有争吵，也有很多矛盾，但是，多数时间里，大家都在努力着为对方付出，为对方着想，关心和照顾对方，即使需要牺牲自己的利益，也尽可能地为这个家好。

可是，这个家不是，不是所有的家都有爱。

我想，爱是可见的，在每个细微处；不爱也是可见的，在时时处处。

我现在已经不怕这种冷漠自私，但是，我怕自己也变得冷漠自私，我怕孩子生活在冷漠自私的家里，也会不懂得爱，真的好怕。

我曾努力去善良去关心去感化，但是，我累了，我真的好累，就像没了气的皮球，就像没了电的玩具。

我也曾幻想着，等娃们大点了，一切会好起来吧，我现在的各种状况，只是太累了，不能因为累，就改变初心，我们依然要保持善良保持美好。

是的，不忘初心，保持善良，保持美好，保持爱…

现实无处可逃，也无法改变，但是，我们依然有能力爱自己，爱孩子，爱父母…

人生存在的意义，就是爱与被爱。

人生苦短，时间精力有限，爱自己，爱值得的人，爱那些爱我们的人，这些就足够了！

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娃们醒了，写不下去了，情绪被打断，再难拾起。

他们的欢乐，让我难以继续这些悲伤的思考。

是的，欢乐，童年的欢乐，孩子们的快乐，这也是我的生活，这才是我的生活。

孩子们的爱，我还有他们的爱，这个家也充满了爱。

家，有妈的地方就是家，我是他们的家，我是他们的爱，有妈的地方就有爱！