我的奶奶

我对奶奶的记忆很模糊了。她故去的那年我才7岁，印象里的奶奶中等身材,长方脸,大眼,厚唇，满脸皱纹,头发少而灰白，向后紧盘起，一双小脚,走路常拄着拐，时常躺在我家东厢房里，不知得了什么病，直到离世一直喝着母亲煎的中药，离世时不到70岁。

与所有农村妇女一样，奶奶是个没文化的极普通女人，她在16岁时就嫁给爷爷，其实是输给了爷爷。她那不争气的爹在赌场赌博，不但现金输完了,还将闺女抵了债。在旧社会女人没啥地位，她们随便可以被父亲或丈夫买卖。

奶奶自从嫁给爷爷，经常挨爷爷打骂，爷爷脾气坏，为一点小事就会在半夜将绳子蘸了水，撩起还在睡梦中奶奶的被子，狠狠抽打裸着身子的奶奶。听一位本家奶讲奶奶的故事，我脑海便想象深夜里,爷爷怒骂和抽打奶奶,回应他的是奶奶惊恐而无助的哭泣和一声声痛苦的哀嚎。对于一个16岁的女孩来说，那是多么可怕的夜晚啊。

父亲6岁那年村里闹瘟疫，全家一下子死了三口人：爷爷，姑姑，二叔。可以想象同一年死了三个亲人对于奶奶来说是怎样的打击。姑姑那年18岁,已经许了人家准备出嫁。村里老人回忆起姑姑都说她长得好漂亮，临死时对前来看她的未婚夫说：“你算白等我了”，然后闭了眼。奶奶当下昏厥过去。

爷爷死时奶奶30多岁，从此和幼小的父亲开始了母子相依为命的艰难生活。

记忆里的奶奶是我的保护伞，有时惹了祸父亲追打我时,只要跑到奶奶房间父亲就不敢动手了，奶奶开始斥责父亲，父亲只好走开。脾气暴躁的父亲在奶奶面前温顺得象绵羊。

夏天父亲回家买两个西瓜，不用问大的一定留给奶奶，小的才是给大家吃的，父亲在村里商店上班（那时叫供销社），他经常给奶奶带回好吃的：罐头、瓜果梨桃、点心蛋糕等，我们兄弟只能得到不多的一点儿，奶奶总是再拿些分给我们。她对我们兄弟三个疼爱到了骄纵的地步，认为我们比谁家的孩子都聪明好看，总护着我们不让父母打骂,尤其害怕听到父母说“死”字，若母亲骂我们不小心带出来，奶奶就阴了脸对母亲不住埋怨：“你怎么说这么重的话，怎么忍心拿这话说自己的骨肉?…”

对奶奶就这些记忆了，另外在奶奶离世时还有点印象：奶奶临死时痛苦地抽搐了好一会儿，她背靠着叠起的被子躺坐着,那是一个上午，大家围着她。我搞不清怎么回事儿，只是不住的叫着奶奶,奶奶闭着眼,嘴里“嗯、嗯”地发出声来，不知是答应我还是痛苦地呻吟。叫来村里的医生摇头说“不行了，不行了”，不久奶奶抖动的身子瘫软下来，嗓子里咕噜一声,身体归于平静。

母亲哭得死去活来，父亲一直沉默着，阴沉的脸好像能拧下一盆水来，他不动声色地办理着奶奶的身后事。几天后送葬回来，夜里父亲去到院里上厕所，好长时间没进家，母亲出来找，听到厕所里传出奇怪的声音，那是一个绝望的男人正在孤独地像狼一般的哀鸣。

奶奶的一生是坎坷的，父亲说起奶奶时总爱说一句：“你奶奶一辈子太苦了”。这时一向威严的父亲，忽然红了眼,眼晴里闪出泪花儿。

世上也许只有父亲最了解奶奶所受的苦难了，可奶奶心中的苦父亲又能了解多少呢？你可以想象一个女人,一个没人疼没人爱的女人，她十六岁就承受着她本不该承受的一切：承受着丈夫的打骂,承受闺女儿子丈夫同一年突然暴亡，承受独自养育孩子的艰辛,以及世人对她们孤儿寡母的欺凌。

她一日日一年年熬着，多少个不眠之夜在被子里独自饮泣,多少回在暗夜里舔舐着自己的伤口，鼓起勇气将破碎的心一次次缝合?她多么想有一个温暖的肩头可以靠一靠，慰藉一下她那颗孤苦而无助的心，可有谁会注意她，有谁又去关心过她呢？

如今那些曾经的酸楚同她一起永远埋入了坟墓，只剩下坟头摇动着的荒草似在诉说那久远的伤痛。生命在被生活剥夺得濒临绝望时，唯独可以支撑其坚持下来的就是爱了，是奶奶对父亲的爱撑起了她苦难的人生。

我小时村里有个老头，瘦瘦的，60多岁，腿有点儿拐，他是抗美援朝的退伍兵，政府每月都给他发放伤残抚恤金，他没有老婆孩子，每月的收入足够每天喝酒吃肉了。他总是醉醺醺的，迷着红红的眼,说着含糊不清的话，他无牵无挂,好像从来没有什么烦恼，可一天夜里喝了酒后仅上吊死了。

我觉得他的死正是因他的无牵无挂，与其说他是因没有人关心而死，倒不如说因他不关心任何人而死。也许他感觉到了自身的可怜和活着的荒谬，于是离开了这毫无牵挂的世界。

生命有爱才有意义，也正是人世间的情与爱，牵扯着我们对人生的不舍和依恋。

父亲说奶奶一生没享过福，我不这样认为，奶奶享受着她付出的成果：当看到父亲成长起来，看到他有了工作，娶妻生子，她心里也许比父亲还高兴，奶奶的满足是在她的爱当中。

晚年她得到了父母细心的伺候,应该可以安心地离开这个世界了。

奶奶离开我们好多年了，但她老人家的爱,就像今夜那颗最明亮的星星,一直慈祥地注视着我们。