Here we are

One·我越无所适从，越会事与愿违

时间突然滑到了一个空档期，结束了实习，也还没有回家，卡在一个缝隙里，打水的时候，才发现走了一个月的长廊其实除了附近几间寝室一个人也没有，大概是，闲下来的人才能独享的权利。观察到身边一些细枝末节。

实习结束的时候，请小蒋和土豪吃了一顿饭，大家乱七八糟的闲聊，吐槽工作，天气，奇怪的老板。

小蒋说，你太着急了，就像是没有公司会要你了一样，把自己搞得太焦虑，劝都劝不住。

我想了很久，我知道自己很急，知道自己焦虑，到了一个所有人的劝告都听不下去的地步。我知道我工资微薄，工作繁重，知道收入和支出无法成正比。可不知道为什么，我的内心是感激这份工作的，甚至我对于它本身的渴望，超过了工作价值本身。后来我想想自己的状态，那种心态更像是，逃离。

逃离某些，处理不好的东西。

因为调整不好自己的情绪，因为难受到半夜起来偷偷哭了几次，因为无法面对现有的状态，解决不好所谓的人际关系，所以想要跳出现有环境，想要一段新的开始。

像个仓皇落跑的逃兵。

Two·很难过当初预设所有努力做的承诺

却沦为化成风一场空

在公司写文案的时候，听见旁边行政小姐姐说，喜欢的乐队，林肯公园的主唱Chester自杀去世的消息，旁边的人无尽的感慨和唏嘘。小姐姐说起青春，说起高中时代的回忆。然后转头问我，大何呢，大何你喜欢什么音乐。

嗯……国内的话，华晨宇吧，国外oh Wonder。

Oh Wonder不了解，华晨宇….我是不太能理解。

呃….其实我也没怎么听他的歌啦，就觉得他个人风格，蛮鲜明的。

太急于的否认，似乎，喜欢上一个国内的热门歌手成了一个羞耻的事情。

害怕成为盲目的大多数，又害怕与旁人不同，想要特例独行，又害怕标新立异。QQ发布秘密的新功能的时候，在朋友里我是最先发现之一。好奇点进去想要说点什么看看这个功能怎么玩，而内心冒出来的第一句话，是我很孤独。

我感情很好，我朋友在旁，我家人支持我做任何事。

可是我很孤独。

后来这个功能被大家所知道，男朋友和同学在旁边津津乐道，说肯定是身边想要谈恋爱的某某，才能发出这种话来。

我跟着笑笑，不做言语。很久之后，我看见一条秘密，大意是，我希望她别想那么多，希望她一直开心。看着屏幕愣了一会儿，几乎是在看见消息的一瞬，就知道是多年的闺蜜对我说的话。

我跑到她的空间下留言，我说谢谢你。她说，我一直都在呐，回以拥抱。

我大约只是在华晨宇说“我想成为一个不需要别人，也不被别人需要的人”时，觉得这个人很帅。

Three·一个人难免崇拜流浪，却变成和自己的迷藏

几个月前，被自以为的所谓朋友所伤，在闲下来的时间里，我在她们不舒服的时候悄悄绕路送过的里程，在下雨时悄悄给她们带过的伞，她们在我迷茫时候给予过的安慰，给我带过的饭，深夜聊过的话题。一点点在脑海中浮现，最后变成了极度的委屈，在大段大段的黑夜里，一不小心落下泪来。

我问了无数个为什么，问朋友，问家人，问男友，我不停寻找答案，最后不得不告诉自己，我只是因为付出被糟蹋，所以不甘心。

我难过了很久，超出了正常有该有的难过几倍那么长，直到男友按着我的肩，认真的告诉我说，你要知道，长到我们这个年纪，更多的人是因利而聚，没有那么多的真心。

那一刻我很震惊，我一直嫌弃，觉得男朋友一直是个得过且过处事随意不动脑子不成熟的人，而那一刻，我突然觉得，你看起来一些人随意，是因为他比你看的透彻，不成熟的人，其实是我自己。

精力就那么多，要留给在乎你的人。

实习的时候，上级在某一次下班时间给我发语音，她说，在工作上你没必要做到每个人都满意，你也没办法去做，量力而行，不行要学会拒绝。

我说，谢谢，我知道了。

内心波涛汹涌。

一直想要讨好所有人，到最后把自我忘了。

华晨宇有一首歌，叫let you go。

还有快乐就，埋进遗忘的沙漠

还有哀愁都，抛下绝望的山丘

晚安