她们 他们

                            她们

她们不会像基友一样，对我事事忍耐。

她们也不会像家人一样，对我处处照顾。

曾经在很多时候，我视她们为有噪音的空气，曾经在很多时候，我崇尚过一个人的虚无。

因为一个人的时候既可以为所欲为，也可以不必强颜欢笑。

但是，在一个人的时候，我还是想起了她们曾经让我感到最崩溃的存在-舍友。

我不止一次强调过有人会神经衰弱所以请不要耳机公放好吗？ 我不止一次提起讨厌和别人比身高体重包括王者荣耀在内的一切集体活动所以打游戏不要放出声，比来比去不要扯上我好吗？

我知道，舍友是一种神奇的存在，不管谁做我的舍友我都讨厌，因为我喜欢独处。就算有人，我希望我们彼此像空气。

我现在每天都有大量时间和自己独处，终于不用再听那些叽叽喳喳的声音了。我现在终于戴上了一张成人面具可以对谁都装作客气了。

但是只有我知道，我遗失了哪些伤感的部分。错过了哪些喋喋不休的争辩。

她们的青春，我不曾参与过。她们的青春，我确实驻足过。

我知道她们并不坏，但我仍旧认为她们庸俗。总做出一副百科全书的姿态。

我知道她们忍我比我忍她们大概还要多。

                               

                            他们

我没有恋人，

我的恋人是影像是画展。

他们，是误打误撞结成的兄弟。

hi，你说男女之间有纯纯的友谊吗？

我也不信啊！

但是，我并不擅长和女孩子交朋友。

在我的领域里，和我志同道合的女孩子太少了。

但我有他们。

假如有一天我变得很有钱，

我希望再写一部短篇电影，把他们都叫上，一起拍。

我希望等我叫他们的时候，他们不会都拒绝我，有一些人还在。

为什么我们不能一直简单下去呢？

我们在食堂为一个无意义的问题争论到面红耳赤。做毕设通宵达旦。

我们在学校操场一圈一圈地绕。你穿着你的木屐和和服，万众瞩目。你告诉我，自从你在宿舍放了木剑大伙都不敢搭理你了。

我说，你就是个变态。

我多么希望你一直变态下去啊。

如果有一天，你换上正常人的衣服，如果有一天，你说自己不精神分裂了。我想到那时，咱们就永远分离了。

我不矫情就不是我了，

我不作也不是我了。

那你们还矫情吗？那你们还作吗？那谁，你还那么好色吗？还喜欢那xxx吗？

                                我

如果能时空转移，我想穿越回十二年前，我最矫情最刻骨铭心的时候。

那一年，我把对一个人的所有幻想写进了最好看的笔记本：

他来了，他走了。他看我了，他没看我。

当过了一些年年，我忽然醒悟到，原来我遇到了一只很会撩人的渣男。然后，我把本子烧了。

我现在真的很后悔，没有留下，那些肉麻兮兮的诗。

好让我想起，暗恋是怎么样的一种苦恼。

我现在睡得很好，没有她们吵我，也没有谁能让我牵挂得睡不着。

如果有谁，在我平静的生活里豁开一道口子，那我谢谢他，当然小时候遇到的海王就算了。

我变得越来越坚强，但我还会为了想不通的事偷偷的哭，看电影哭，听音乐哭。但是，没有人惯我的臭毛病了。但是，好像还有个人在惯我的臭毛病，是怕失去我吗？其实我也一样。

“当你不惯我时候，我就开始变得很神经。其实我只不过再反向测试，你看得是我的意图还是我的演技。”

                                        ----致所有老朋友

“抱歉。我永远也长不大。你在十四岁那年遇到的我还是这个样子。你在20岁那年遇到的我还是那个样子。” 

                                        ---致所有老朋友

“我用望远镜偷偷地看着你们，假装不爱热闹，不参与。其实我记得你们每一个人。”

                                      ---致所有老朋友

感谢我的苦恼。感谢我的平凡。感谢我有一颗矫情的心。感谢我们系，我终于在大学学会说脏话了。

感谢26岁了依旧平凡贫穷还有各种妄想症情节的自己。