但愿回忆里不是只有相恨相杀

比起让人愤怒，更沮丧的是被人无视。
晚上，又到了儿子的练琴时间，我先很温和的告知他，已经到了练琴时间了，他敷衍了我一句，半天没动。
我耐着性子，问他：‘你什么时候去练琴？’
我只’是呆呆地看着我。
每当他一句话都不说，呆呆地看着我的时候我就特别恼火。
我说：“你到底是听不见我说话还是听不懂我说话？”
依旧没有回应。

想起昨天，到快要练琴的时候，他又是各种磨蹭。
这时候老公打来电话，
问他练琴了没有，他说没有，放下电话，立马去练琴了。
我当时觉得，自己失败极了，
他爸甚至都不用出面，只需要一个电话，就搞定了。

我当时觉得特别沮丧，觉得自己很没用。
我是正面管教讲师，却连自己的孩子都管不好，我怎么教别人怎么管孩子。

今天儿子的对我的态度，再次激怒了我，
他看着我不说话的样子，让我觉得自己特别可笑，就像一个抓狂的小丑，自顾自地表演，甚至都没有观众。
我把他带进屋里，坐在他旁边看他练琴。
他满肚子的怨气，我感受得到。
我坐在他旁边，看着他的样子，心里觉得好委屈，我到底是在做什么？我辛辛苦苦养育大的孩子，对我充满了怨恨，

我选择独自离开冷静。
我知道，是因为我觉得他不受我控制了，
我知道，是因为他比较听老公的话，让我觉得没有价值感了
我知道，就因为我是正面管教讲师，所以我不允许我的家里会出现亲子问题。
这一切，都是因为我的执念。

他已经12岁了，可以为他的生命负责了，已经不再是那个需要我牵着手走路的孩子了，这样想的时候，我觉得特别难过，不是孩子不能为自己负责，而是我一直都不愿意放手。

《被讨厌的勇气》这本书中有一句话，世上的父母总是说“为你着想”之类的话，但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的--面子和虚荣或者支配欲，也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为觉察到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。

我为什么要纠结孩子到底是听我的话还是听老公的话，我在计较什么，是谁在孩子心中的地位更高吗？又如何呢？我的价值只取决于我在孩子心中的地位吗？还是只有我管好孩子才能体现我在这个家的价值呢？

我始终活在别人的期待中，我到底是谁呢？离开了孩子和家庭，我存在的价值是什么呢？

我是讲师就不能犯错了吗？这是什么狗屁逻辑，把自己框在里面，正面管教讲的尊重，“尊重自己，尊重对方，尊重环境”，我尊重自己了吗？

我们都说亲密关系要高于亲子关系，实际上比亲密关系更重要的是自我关系，自己能否悦纳自己，决定了自己看自己的态度，以及自己看待他人的态度。

我当下就是这个样子，我就是一个不完美的妈妈，我也有自己的脾气，我也要尊重自己的情绪，我要先照顾好自己，才能照顾好孩子。

母亲和孩子，注定是一场分离，只希望当你长大，回忆起我们在一起的日子，不是相恨相杀。