一句“我也爱你”，将我从抑郁症的边缘救起。

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一句“我也爱你”，将我从抑郁症的边缘救起。

不快乐的自己，似乎是抑郁

我确信在很长的一段时间里面我持续低落着，我不快乐了，准确说来应该是我失去了对快乐的感知力，我却不知它来自哪里。但这种真实的无助感仍不停发酵着，膨胀着，感觉像是有一只黑狗吞噬了我所有的欲望，企图，热爱和向往；一切关于积极的，向上的，乃至于连平淡的，慵懒的感觉都被一并被带走了。

在每一个醒来的清晨，心中总是充满着恐惧，不愿起身，不愿去面对外面的世界，脑海中反复着自杀的念头，身体自然地不听使唤，我怀抱着自己，却能感觉到每一寸肉体都带着情绪，隐隐作痛，我几乎无法控制它的发生，它就如恶魔一般霸占了我。

我也试图，但又感觉无法跟任何一个人分享我真实的感受，有羞耻的原因，也因为我也不想把自己这不知缘由的低落表演成别人眼里的无病呻吟。

直到有一次，我随意在网上搜索“抑郁症”，发现到其中的症状描述与我的状况几乎一模一样：

1．一天中的大部分时间意志消沉，几乎每天如此，通过两种方式得到证明，一个是主观表达（如感到空虚、无助、悲伤等），另一个是别人的观察（爱哭泣等）。青少年表现为情绪的莫名急躁。

2．一天中的大部分时间内，对所有的事情或者几乎所有的事务明显感觉兴趣不大或者不感兴趣，几乎每天如此（通过自己的主观表达，和别人的感受得到证明）。

3．没有节食却体重明显下降，或体重增加（例如一个月的体重变化超过5%），或食欲增加，或食欲降低，几乎每天如此。

4．轻度郁抑症的症状失眠或者嗜睡，几乎每天如此。

5．激动不安，或者反应迟钝，几乎每天如此（通过自己的主观表达，和别人的感受得到证明）。

6．疲劳或者无精打采，几乎每天都如此。

7．感觉自己或者环境一无是处，或是感觉过多的、不恰当的内疚，几乎每天如此，不仅仅是因为生病而自责或者内疚。

8．思考或集中注意力的能力下降，或者犹豫不决，几乎每天如此（通过自己的主观表达，和别人的感受得到证明）。

9．反复想到死（不仅是对死亡存在恐惧），反复出现自杀的念头而没有明确计划，或试图自杀，或有明确的自杀计划。

我才意识到，我可能是真实的得了抑郁症，在某一个瞬间我竟然羞耻地感觉到松了一口气，这一切的无力无助都有了解释——我病了。

一句“我也爱你”，将我从抑郁症的边缘救起

有一个女孩叫菲菲，我们是在微信上面认识的，素未谋面。

我能够记得在我们刚认识的那会儿，聊得很投机，她说她喜欢听我弹唱，她喜欢看我的文字，我自己认为还蛮普通的，但说她是我忠实的小粉丝。我们总是分享彼此工作生活里的一些小事情，乐此不疲。

不知什么时候开始，我发现自己喜欢上她了，喜欢她的健谈开朗，也喜欢她说她喜欢我这样那样。她也成为了一种力量，教我越发努力地去生活。

在我意识到我可能患上抑郁症之后，我第一个想到的也是她，因为感觉她一直都会是我的小太阳，会让我有心安的。

反反复复大概不止三四次跟她说过，我感觉情绪持续低落，吃不下饭，感觉不到饿，想要去死这一类的话了（再翻聊天记录看来，自己真的就好像是无病呻吟）。

她每一次都安慰我说，要好好吃饭，多出去走走，少听些消极的歌。从没有一次嫌我矫情嫌我烦，总给我发来拥抱的表情，告诉我她一直都在。

直到前几天，我感觉自己有些抑制不住的在想她，就忍不住跟她发了一句：“我爱你。”

马上就收到提示有新的消息，看到她的回复：“暖暖的突然，我也爱你。”

看到这一句“我也爱你”，我就像是掌握了被人确凿爱着的证据那样，开心的像个傻孩子，是的，是开心，那种我渴求的，却丢失了许久的感觉。

我不知道我说是被治愈了算不算恰当，因为我毕竟没有被确诊，但是我真实得感受到了前所未有的救赎，我又开始觉得开心了，我又会感觉到肚子饿想要吃东西了，我也越来越想念她了。

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写到这里，我的眼眶是有些微微湿润的，在我健康快乐的时候认识了她，在我不那么健康向上了的时候，有她在不远的地方陪伴着我，不厌其烦。或许我这样的表达会让人觉得夸大了，但是假如真的有人能够体会这些日子我真实的感受，一定也会像我一样想要紧紧拥抱她。

如果有机会见到你，我一定会想要抱抱你，如果你不介意的话，我还要亲吻你，告诉你，我好喜欢你。