课题分离

今天我们要讲的概念叫“课题分离”，这个概念是心理学家阿德勒提出来的。指的是想要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。

就像之前讲的感觉的混淆和责任的混淆，原因就是我们分不清什么是别人的事，什么是我的事。于是在这个过程中，就很容易把别人的期待或情感，当成是自己的，造成一些矛盾和焦虑。

而课题分离就是要我们划分边界，分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。但要注意的是，这不是一刀两断，而是给关系留出空间，让彼此都可以发展。

接下来我们举三种典型的难题，用课题分离的思路来解决。希望你能从中收获到一些东西。

第一个难题：很多人不知道怎么表达自己的需要。

对于很多人而言，在关系中，提出需要好像很容易让人感觉到不好意思，会有些尴尬，甚至担心会破坏彼此建立的感情。

比如朋友欠钱但忘了还；闺蜜在你面前不停说你不想听的八卦；你有洁癖但室友老是穿错你的袜子等等。这些事情都会让我们有一些不舒服，而且又难以表达。

但不知道你有没有发现，这些不好意思之类的情绪，是因为对方产生的。我们是依据想象中对方的回应和看法，来决定我们应不应该表达。而不是根据我们自己真实的需要！

所以从课题分离的角度思考的话，我们就不应该考虑太多。因为表达我们的需要是我们自己的课题，而别人会接受还是会拒绝，那就是他们的课题了。

很多人总是容易把表达联系上表达后的结果，而且把结果往不好的方向猜测，于是就变得不敢表达。但这种下意识的方式，却是以探测他人需要为目标。你明明想表达自己的需要，考虑的却变成了别人的需要。

而其实在关系中，只要你表达的是正常的需要，基本上对方都是能接受的。比如对于上面的三个例子，你可以直接表达：你还欠我500块钱没还呢；这个八卦我不感兴趣，我们还是聊聊小鲜肉吧；我有洁癖，我要把我的袜子做标记。

这样的方式我相信不会带来所谓的矛盾。而且就算别人不一定能满足我们的需要，可是“表达需要”本身也是一种需要，至少这种需要，我们是可以自己来满足的。

第二个难题，是很多人不知道该怎么拒绝别人。

我们总是希望被别人所认可所接受，于是当别人让我们帮忙做一些事情的话，即便这些事情不太乐意去做，当找不到好的借口时也会答应了。

以前我就是这样，学了PS发过几张图片之后，总会有一些朋友让我帮忙修一些图。他们以为修图是很简单的一件事，但其实自己可能要在那里做上一两个小时。

当时最怕听到的就是：“没事，随便P一下就好”；或者对我予以极大的宽容：“没关系，你慢慢P，我不急”。尽管多数时候不情不愿的答应了，但这件事确实给我带来很大的困扰。

后来才发现，别人遇到问题，向能解决问题的人寻求帮助，是很正常的一件事。可是接受还是拒绝，那是我自己的事。我不能因为自己不好意思拒绝，就抱怨别人不该提请求。

再之后我就慢慢学会拒绝了。而今天学了课题分离也明白了一件事：拒绝别人是我的事，别人怎么评价我，那又是别人的事了。而且不管他会对我有怎样的评价，都不应该成为我的行事准则。

第三个难题，我们总是会因为害怕失败而不去尝试。

很多人其实都会有一些完美主义，总觉得要做好所有的准备，才能真正开始做一件事情。就像读书的时候，在课堂上只有知道正确答案的人才敢举手，因为觉得老师只会夸奖答对的人。

究其原因，还是因为害怕别人的评价。比如在课堂上不敢举手的原因，就是害怕老师对我们有不好评价。

但还是从课题分离的角度出发，我们就知道，举不举手回答问题，是自己的事情。而答案是否正确，正是我们举手想要求证的事情。至于老师会怎么评价，那是老师的事情了。

生活中这样的例子还有很多，比如担心自己做不好一些工作上事情而不敢竞选更高的职位；接受不了考研失败的结果而不敢考研。这些事情都是害怕失败而不敢尝试的表现。

所以我们应该学会用课题分离的角度思考问题。尊重自己的课题，也尊重别人的课题。比如参加竞选或考研，这是我们自己的课题，我们好好准备然后去尝试就行了。至于最后的成绩如何，是面试官和考官的事情，我们也应该尊重他们的判断。

总结而言，分清自己和别人的事情，是自我发展成熟的标志。如果我们能各自为自己负责，那么人际关系中的烦恼和问题，可能大部分都会迎刃而解。