2018-03-01记赋闲在家孕妈的焦虑

 虽说标题是要写孕妈的焦虑的，但落笔的时候，已经并没有那么焦虑了，也算记录一下吧，以后好回忆。

再过两个半月宝宝就要出生了，而我呢大部分的焦虑竟不是来自一个未知的小生命，而是关于个人成长的停滞。这似乎不太能算是一个尽责的母亲，可是我确实是这样。我应该可以算是事业心比较强的那种人，所以，在家庭与事业个人发展之间，我会更关注后者。不知道这样对于一个家庭来说会不会是一件好事。当然从另一个方面来说，父母专注于自己的事业，对孩子某种程度上也是一种鼓励，只要不要工作狂到忽视孩子的感受，以致其太缺乏安全感等等就好。毕竟我们都是独立的个体，生命中最可贵的时候是面对自己的时候，也只有这时候，才能找到自己生命的意义，连自己的问题都想不明白弄不清楚，哪还能照顾好孩子呢？

说起这个焦虑，也大致就是目前阶段的没有工作。好吧，其实对于我们家来说，老公的收入还是比较可观的，我也吃住都在父母家，父母则都在工作身体很健康，所以在经济上并没有太多的压力。而我的焦虑则仅仅是现在不工作。虽然是很简单的几个字，可是它引出的问题可多了。一方面，没有收入全要靠老公和父母（只能怪当初没有什么储蓄），老公赚的钱不能过多地做个人开销（只能说我还是个很喜欢面子不喜欢求人的人，已经让老公帮我交每个月一千多的社保了再不能多花他的钱了，虽说我并没有太多欲望，可是当想帮父母网上买点什么没有钱的时候真的是巨尴尬的），父母那里又觉得吃喝用度都是家里的很是过意不去。另一方面呢，就是很久没有工作了（我是从有宝宝两个半月的时候就辞职了，因为孕反有点严重又有些先兆流产之后一个月又要办婚礼，而我的工作属于不出去实地看就接不了客户，在店里待着就是吃白饭的性质，所以也就辞了），加上宝宝出生后还要喂奶的6个月（那时候又已经快过年了，工作又不好找，还要不要去找呢，这是个很尴尬的问题），所以我待业在家肯定得有13个月加！而我在这个行业的工作经验又仅仅只有1年，谁要呢谁要呢？啊，想想自己过得还真是挺失败的，堂堂一本重点院校毕业的人，沦落成这样……然后想，当初如果不辞职，坚持到生会不会好一点呢？当初毕业了没有倔强地去云南教书一年，回来安安分分地干本专业不要折腾地转行，会不会好一点呢？答案当然都是会好一点，可是那都不是我想要的……好吧，不得不说我真的是个很爱折腾的人呢~~所以再选择一次，我依然会辞职。

为什么呢？重点在这里……

首先，这对于一个女孩子来说这是一段非常重要的转行期。从一个人或者两个人过渡到为人母，需要对一个从没要求过来这个世界的新生命负责，她不再是她自己和她爱人了（说实话，有时候真的觉得自己都还是个孩子，而这样的状态对哺育一个孩子真的好吗？）。因此，在这段时间里，她真的要从心理上和一些知识上有所准备。心理上，就在这一年两年里，角色快速地转变着，本来还在追逐着自己的梦想的我，瞬间要为一个生命停下来，将来工作和家庭之间如何平衡、将来我会不会像其他爸妈一样望子成龙望女成凤、将来要给孩子怎样的教育、将来我和孩子爸爸都在城里工作孩子一周跟我们见一次怎样才能缓解这种父母从小不在身边的缺失、将来我要怎样才能不在工作与家庭中灰头土脸熬成一个黄脸婆等等问题都接踵而来，不得不说我是个忧虑意识很强或者说是过头的人，可是这些确实是我会想到的问题，并且不给自己一个合理的解释会很很很难受。另外我也并不是一个很勤快的人，而且真的工作的时候会是一个工作狂，所以如果一边工作一边去学习育儿或是家庭婚姻方面的东西，对我是不可能的。或许有些人很厉害是可以的。因此，在知识层面上，我需要去学习，不光光是育儿，还有理财（这也是在这段时间财务紧缺的时候才有的体会），或许还有其他。

其次，在专业上来说，我从前并不是在这个行业的，因此就算怀揣着学历，就算已经在这个行业里从事相关的工作，但也是个半调子。我并不想将来一直在这个岗位上干到老，它也仅仅是我想从事的一部分，好吧，我想成为一名软装方面的设计师，而且可以通过我来引导挖掘人们更好的生活方式。因此，对于半路出家的我来说，这真的真的很需要一段时间来进行系统的学习，感觉自己真的是很喜欢学院派的。想起来，人家在职的硕士差不多也是一年的学习时间，我也刚刚好差不多有这么长的时间呢。也很庆幸，现在网络特别发达，可以在网络上看教程，也可以去做一些项目。我也希望在下次找工作的时候，可以有一些完整的作品。

当然啦，想法是很好的啦，可是呢，在家就是会懒懒的，再加上孕期会出现各种意料不到的不适，于是就是变得行动很是迟缓。而且，也因为这种没有收入状态的焦虑而忘记了初衷，各种想着去找工作，或者去找兼职（在此狠狠敲打自己一下）。接下去春暖花开，真的真的要克服惰性，一点点地去完成期待完成的事情了。

另外，每次，在温暖的午后，一人一狗坐着，在园子里打理花草，吹着风，听着音乐，真的好惬意，哪有那么多的焦虑呢？无非就是努力地把生活过得尽量的充实美好，不辜负生命的好时光罢了……