亲爱的你，我俩分手了81天了呢。

亲爱的你，至此分开是已经81天了呢。是从没见面的那天开始的，到现在都无法相信，自己竟然与一个自己喜欢三年有余的男人在一起了呢。就像终于吃到了自己心心念念许久的一顿大餐，一个日思夜想的愿望成真了一般。

但是心里却有种受宠若惊的酸楚。这一切，不能怪你，是我自己无法从想象中活到现实。总觉得只要我够喜欢你，一切都会顺理成章。女生还是应该找一个喜欢自己多一点的。回头想想，你对我也挺好的，可是，我俩之间总也找不到一份属于爱情的甜蜜。是我原来真的不够了解你，强行走到一起的爱情，也真是少了它应有的味道。

我从来没有想过会跟你这么快的分手，从来没有。但是从你开始第一次笑着嗔怪一样的甩开我的手，略带埋怨的打开我拉着你袖子的手，心里就有些凉了。从你收拾完自己，然后懒得为我吹头发的那一刻起，我就知道了我俩过不下去。我也无非是想多为我俩之间的相处多一些恋爱的小细节，一分恋爱的小味道。我在脑海里想了很多想与你一起做的小事儿，好不容易鼓起勇气要与你在海边打kiss，紧张了许多次的想要你为我吹头发……很小很小的，但却是足以给我无比幸福感的小事儿，我都要自己仿佛下定决心似的要求你陪我一起做。两个人没有共同的参与感，仅仅是这十天，我可以忍一下。但是如果是一辈子呢？我感到后怕，你带给我的心累远远超过你带给我的心动。

仍然记得，那天早上我离开的时候跟你的对话。我说，我翻了你的票圈跟qq空间，而你开口的第一句话竟然是你怎么知道我的手机密码的！我只是从我的手机看到看到你的qq空间的，一条一条的翻。我爱你，而于你，我仍然却还是只是一个外人。我以为我们是彼此最亲近的人，而现实是我们是对方最远的那个。我仿佛是有种跳过尴尬，带上面具的魔力，于是我马上转变谈话内容。我俩开心的讨论着你的前女友们在你的空间里留下的那些印记。而你笑着对我说“那都是在宣布主权”，还带着几分自豪与炫耀。你却始终没有注意到我一点一点僵硬的笑容。

这些事情，无一不在那些离开你的日子里，一次又一次的令我伤心。最终我爸妈的吵架，让我无法接受这样的一份感情，一份再主动也换不来回应的感情。我甚至开始接受不了这样卑微的自己。我开始第一次跟你生气，最后哭到自己睡着，于是第二天，我原谅了自己，我俩也就和好了。甚至到现在分手，我都没有听到过一句你哄我。

我以为我会坚持到我俩最后结婚的，但是直到我生气你从来不哄，让我彻底崩溃。这样的婚姻，岂止会是坟墓，简直像是会把人逼疯的精神病院。我可以接受其他的一切，但是无法接受你对我的冷处理，无法接受你在出事之后先埋怨我没有听你的话而不是关心我受伤的怎么样。真的，你以后还是不要再随便接受一个女生了，如果一开始就不喜欢，就不要给她任何一丝希望，拒绝的请彻底一点，你的妥协而又不情愿，反而是对别人最大的伤害。

我还是不会处对象，不会怎么要求他对我好，不知道怎么去占有主权，太懂事到不会向别人宣布主权。见过你喜欢别人的样子，了解过你对别人的宠溺，所以无法说服自己去接受这样不主动甚至爱答不理的你。而我知道别人喜欢自己的样子，有过被别人宠成小孩子的日子，于是无法接受你冷处理的暴力。

我给你打过那么多的电话，我一直想问你一个问题，为什么从来都不回我电话？你不接，也没有给我打回来问我要干啥。我还想跟你在一起的那几天，我想要你亲口对我说:我喜欢你。我很在乎这种仪式，但最后还是由于太难以启齿，烂在自己心里了。

现在呢，没有很是埋怨你，只是你真的没有挽回我，你也真的没有来哄我。我与自己倔强的时间到了，我真的不能够再等你了。

做出要完全忘记你的决定，也是要对过去那个固执的自己说抱歉。我仍然记得那天晚上，第二次知道了你脱单的消息，我告诉自己没关系，坚持到底，没准最后结婚的会是我和你。我苦笑那时候的天真与傻里傻气。原来，没能在一起的人，最后也不会在一起。

就这样吧！该说再见了。想让你过得好，又怕你过得太好；想你的过得不好，又怕你过得太不好。那就不说了。人自己的生活，还是要靠自己的选择。记得加油！

最后是我呀，喜欢了你很久的我呀，但是还是要说不见的我呀！不好意思，做不成朋友了。

再见！And good luck.