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大多数的暴力都是以爱之名

2020-11-13  本文已影响0人  玺晴

做完手术后,就没有洗过一次舒服的头发,因为右手不是很方便,又很担心刀口碰到水。术后两次自己洗都是小心翼翼的,吹头发更是一件很累的事情,吹完背部很麻,手也很酸。

这次隔了五天没有洗头发,也还好是宅在家里,要不然这顶头发真的是没法见人。明天要去她们的学校,原计划是今天去洗头发的,后来在美女的建议下,改成晚饭后再去。

吃晚饭的时候,森哥提起了关于工作上的事情,他一直以来都是非常固执的,即使那是不可信的,他依旧会去相信甚至是强加于人。那一种被动是我非常不喜欢的,一瞬间我开始变得暴躁,话也没有好好说,就让情绪自由发挥了。

从毕业到现在,关于工作上的事情,很多我都懂的,我也从未停止过思考和反思,而且我也并没有你们想象中过得那么轻松和休闲。只是我从未提起我的焦虑和迷茫,还有那个遗憾于我而言是有多么大的杀伤力。

我挺没用的吧,毕业后还是这么的不省心,没有能力却还那么任性,你说为什么别人可以服从安排而我不行。以前信誓旦旦说过不希望自己的人生是一张任务表,在这一段时间的不断折磨下,我好像有一点点妥协了,虽然我依旧不接受,但我知道我已经开始改变了。

你们觉得的某家公司很好很优秀,只有我很清楚那都不是我想要的,但你们并不在乎我的感受,只希望我能够成为你们喜欢的样子。伤害别人的人,总怪别人太脆弱,却从未换位思考,更没有将心比心。

不曾得到过的,哪来的失去与珍惜。我知道你们是爱我的,但你们的爱于我而言就像是一种暴力,每一捶都挺痛苦的。暴力的人,从未意识到带来的伤害程度,更加不会感到抱歉,只有受害者会不停地自我折磨,直到最后难以控制。

如果当时我坚持自己去住院,或许现在的我就不会存在这种患得患失,因为在这之前我已经习惯了一个人。当我以为我们的关系能得到缓和的时候,却发现是另一种的变现施压和暴力,我宛如一个雕像,任人摆布,无法反驳和拒绝。

在你们眼里的小题大做,对于我来说,却是那么重要,即使我不赞同你们的想法,我也很努力地配合了。你说那么小的刀口,不用那么紧张,连复诊的必要都没有,谁身上没有疤呢。从不愿意面对到接受,这个过程中,我的努力是没有人知道的,我有多在意那个疤也是没有人懂得的。

健康最重要我懂的,只是当有些东西还是可控的时候,我希望能够很好的把控住,而不是等到发生变化的时候,才意识到来不及了,那样真的是非常难受的。我理解我们的成长环境不同,我也尊重这样的不同,只是每一次的理解换来的都不是愉快的,而是各种各样的烦恼和痛苦。

如果说距离能够产生美,我宁愿选择保持距离,我一直都说,不管这个人是否和我有血缘关系,我们终究会成为“亲戚”甚至是“陌生人”。

没有谁应该对谁好,我也从不奢求你们给予我关爱和照顾,当我习惯了一个人的时候,请你们不要轻易来惹我。我再也承受不起,以暴力之名的爱了。

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