中国式亲密关系，究竟应以何种姿态呈现？

昨天，我在闲暇之余刷到了一条微博，是我很喜欢的一个公众号博主发的。微博内容大意就是她很感谢自己的母亲。博主的妈妈从小对她言传身教，教会了她人际交往的相处之道以及如何处理亲密关系，更重要的是，她母亲给予了她“独立”的机会。这让我想到了我与父亲变化的关系。 

上周末，我和爸爸在电话中聊天，在一番闲聊之后，我爸说，“最近公务员考试又快开始了，你要不要考虑一下。”我对公务员这份工作是真的没有任何想法，我不了解这份工作，也从未考虑过。我照常回绝了他。我爸就开始说，“当初让你当老师，你也不愿意去，本来做老师多稳定。”

 见我不动摇，我爸锲而不舍，开始劝我换一份有发展前途的工作。我回应，“我有自己的想法”，我爸问，“你有什么想法倒是说说呀，我可以帮你参考这条路是否可行”。我沉默了。我爸见我不说话，有点气急败坏地说，“难道你就打算像现在这样混日子吗？”

我总觉得，当孩子长大时，父母的心态并未及时地随之转变过来，他们仍旧将子女看做小孩子。所以大多数父母面对成年子女，仍旧渴望掌控他们的人生，他们希望替子女做决定，希望子女沿着自己规划好的道路走。他们“不需要你觉得，只需要我觉得”，有点蛮横得不讲理。他们嘴上打着关心的名义，实则是不希望你脱离他们的控制。

孩子自从降临的那刻起，便被剪断了与母亲的脐带，这也意味着他与父母的断离。实际上，子女与父母从出生那刻起，就彼此是独立的人，而不是在子女成年或者懂事后。至于幼年的我们在很大程度上依赖着父母的决定，是因为那时候我们并未形成个人正确良好的三观，需要父母帮助我们一起成长，而随着年龄的增长，父母便应该将观念中那根隐形的脐带剪断，放手让孩子自己去体验和成长。

可惜的是，绝大多数中国父母并未做到，他们插手子女的人生，从想法上干扰他们。“公务员”、“老师”、“国企”、“稳定”，这几个词，恐怕大多数中国孩子耳朵听得都快起茧了。父母担心孩子去远方受苦，或者是不想放弃对孩子的控制，他们希望子女有一份稳定体面的工作，最好离家近，然后按部就班地结婚生子。虽然现在的年轻人并不认同老一辈陈旧的观念，但大多数子女迫于父母的道德绑架亦或忍受不了他们长久的唠叨，就踏上了这条道路。

但目前的我，只想先找到自己。我很羡慕微博中的那个博主，她妈妈给予了她最大限度的自由，不干涉孩子的决定，让她去远方历练。或许有一天，我们会渴望过“一屋两人”的安稳生活，但年轻时的我们，总渴望“仗剑走天涯”。至于婚姻，我觉得那不应该是被强迫的，而是爱情的水到渠成。孕育新生命则是更大的责任，当我们都不知道自己是谁，自己的生活都过得一团糟，那么我们又有什么能力抚养下一代呢？

我认为目前中国式的亲密关系，在一定程度上是不健康的。大多数父母对自己的孩子控制严格，也有少部分父母自顾不暇，只能任孩子自身自灭。前者会使子女被压得喘不过气，有很大可能造成反弹，其结果就是子女抑郁或者爆发；后者则会使孩子没有得到良性的教育，他们的人格与心理都是不健全的，而这很可能导致犯罪型人格的出现。

诚然，所有父母都是第一次当父母，他们也没有任何经验，我们不应该苛责他们。但所有的孩子，也是第一次当孩子，他们也不应该被当做提线木偶或者路边的野草。父母与子女之间需要有良好的沟通，互相理解，才能使得关系长久健康发展下去。