爷爷，您是我30年的思念

从正式参与家排的课堂，多次在加害与被害的个案中代表批斗的力量，总是做批斗者，难免引发我的好奇与思考，带着这样的问题，我也问过妈妈关于家族的事情，关于爷爷关于外公，爷爷因病在我2岁的时候就去世了，对于爷爷的回忆只是停留在妈妈的家长里短中，曾经爷爷也是村上有身份的，村上红白喜事都是要邀请爷爷的，而且爷爷那时也是家族的主事人，我们的家族又是村上最大的一支，俗称“西大门”，爷爷无论是工作还是生活做什么事情都是一把好手，大事小时干活都很利索，地里农活，家里来客都能从容应对，这些都是关于爷爷的回忆，我对爷爷的画面仅仅停留在2岁的时候，在爷爷奶奶家的大门口，有一个很大的水坑，坑里常年有水，爷爷带着我在水边玩，爷爷还给我剥烤的花生吃，印象里花生都烤糊了，我吃的黑黑的烤糊的花生，有些苦，爷爷穿着黑色的上衣和裤子，带着黑色的帽子，爷爷不是很高，感觉很像现在年龄的爸爸一样，这是仅有对爷爷的印象，但是爷爷的感觉一直印在我内心里，奶奶在世的时候，每至过年在小叔家，爷爷的遗像会被打开，我们晚辈会给他拜年，而我看着爷爷的笑容感觉特别亲切，冥冥与爷爷有很深的连接。

还依然记得我在5年前做的一个个案，关于我与家族里男性能量的连接，做这个个案的缘由是因为我与爸爸的关系距离疏远，才考虑做这样的个案，最后个案呈现的情形是我们家族里的男性隔代亲，这个个案的展开对我影响很大，在面对父亲的时候多了一些臣服和谦卑，可谓是成长的起点。

就在前两天与爷爷的空椅子个案中，让我与爷爷有了一个亲切的对话，我其实特别的思念爷爷，当我说出：爷爷，我想你的时候，内心里的思念情绪禁不住的涌动出来，爷爷我想你，多么希望能够见到你，更盼望能有与爷爷共处的时光，也幻想着如果爷爷现在还在该多好了，如果爷爷在的话，我就不用那么努力了，也不用承担那么多了。现在看来，我的确承担了不属于我的东西，我背负了家族的动力，我辈分好像和爷爷一样，我希望自己能像爷爷一样，操持整个家族，能像爷爷一样做许多事情，我总是感觉爷爷可能有没有了却的夙愿，而且这个夙愿是比较大的一件事情，我感觉这个夙愿像是爷爷给我的期待，但是我感觉这个夙愿不是我一个人所能及的，感觉需要几代人的努力，现在想起来，总以为是妈妈对我有太多的期待，其实爷爷那里对我也有更深的期待，这个期待是更大的期待，感觉像是家族的使命。

听妈妈说，爷爷是因为胃癌去世，也做过手术，但是也没有坚持几年，大概69岁时走的，爷爷去世我才2岁，当然我也是唯一一个没有去送别爷爷的孙子，那时我太小了，爷爷发丧的时候，我是由一个三奶奶照看的，我的记忆里还有那个画面，爷爷对我的期待，我对爷爷的思念，因为太小没有给爷爷告别，这像是生命里重大的未完成事件，所以现在终其一生去努力去奋斗，像爷爷一样，实现家族的使命，从未放松过自己，也没有活过自己，我内心里总想尽自己所能为家族、为家乡付出自己的力量，默默关心家族的大小事情，所以的这些努力似乎在完成爷爷的夙愿，包括我在家族里弟弟的婚礼上做主婚人的时候，很像是在给家族里的人宣扬我的理念，这个感觉何尝不是爷爷曾经做过的事情呢。

当我坐在爷爷的凳子上去体验的时候，也感受到爷爷的力量和坚定，爷爷对我也有很大的肯定，爷爷只希望我能快乐的生活。我甚至对于爷爷这个称呼也是那么的陌生，与爷爷的感情停留在了32年前，停留在了老家的大门口，停留在深深的心底，时至今日，我才感受到一点爷爷的温度，对爷爷的思念潜藏了30多年，我想对爷爷说：爷爷，我想您，一直我都很想您，我也有些抱怨您，为什么您走的那么早，我都没能见你一面，爷爷，我总想像您一样，为家族付出，我也想像您一样把事情做好，甚至我想成为您，我多么希望得到您的支持。也请爷爷原谅我，原谅我对您的冒犯，您是大的，我是小的，我是您的孙子，我只做您的孙子就好，我可以承接您的愿望，但是我还是要做我自己，有些我不能完成的，我也交还出去，我只做我承担的部分，我只是一个孩子，我对您深深的敬重，我对您的爱也深埋心底，爷爷我爱您，也请爷爷祝福我，愿我有更大的力量去做一些好事情，圆满爷爷的夙愿。