写作能成为我的事业吗？
这么久了，几乎是第一次很正式的在考虑“事业”两个字，不知道这样相对看来，是不是很晚。25岁了，身边的一切都在提醒我已经很大了，不能再等了，以后没机会了，这些种种搞得我心烦意乱，我以前有为这种事情操心的时候不能说没有，但是说起来非常少，身边的人都越来越急，也不知道急什么。
我呢，一开始还不是很急的，特别是成家这回事，急个锤子啊，瞧他们那样好像我过个一两年之后就永远找不到老婆一样。我呢，多少也被影响，当然，是心情被影响，本质还是没变的。
也不知道是怎么回事，也不知道是从什么时候开始意识到的，总之从小到大自己好像做什么事都比别人(世俗)晚一点，最初有这种印象的时候还是小时候。感觉有一种不真实的荒诞感。
话说回来了，最近这这段时间也是在家里，多的时间也没事，前些时间一直在家里玩游戏，整个人都差点废了。
现在已经是6月底了，在月初的时候成功把游戏给删了，虽然偶有一两下忍不住又下载，但不超过一天又全给删了，效果还是有的，原因也是自己思考了一阵子，觉得写作这条路还不错，想试试，所以才把精力集中在此处。
但是自身对于靠写作养活这件事，还是不那么明确，最近自己的心思也确实扑在这上面了，不玩游戏，一有空就在想关于写作的事情，但说实话，这样想的多了倒是让我有些着急，渐渐的开始滋生一些负面因素。
从大体上来看，对于写作我还是比较认同的，而现在还在纠结应该是自己进步速度不如预期。看来还是要放低点标准，至少在目前阶段标准不要定那么高，不然压力太大了。
现在的我属于精神富足，物质匮乏，人生的前25年都在追寻人生的意义上面去了，说实话，在这前25年间，钱对我来讲不是很重要我可以不拥有，所以我也没有太多于追求金钱，都在用时间解答世界给我提出的种种疑惑（如果时不时想死，那要再多钱有什么用。世界是在我眼中的，如果我死了，对于我来说世界就没了。至于为什么活着，还不想死而已）
而事到如今，经历过许多事，也明白了许多道理，做人嘛，开心最重要，总要让自己好过一点，不然这人生体验就太差劲了点。就差钱了，关于这一点，我不得不承认，自己当初也看过许多关于富人心态和行为方面的书，但对于赚钱来讲，自己还欠缺很多因素，最大的限制应该是我现在还处于不太看重钱的思维习惯当中。
所以呢，当下就是要学会让自己渴望拥有财富。
之所以现在有这些念头，少不了这些年经历的事情，玩也玩够了，走也走多了，事情也经历不少，人也来来去去，也是很明显的，自己也能察觉到，身上钱的数量不多的时候，自己做许多事都受到很明显的限制，不仅仅是外界的限制，自己在钱不多的时候做事总是缩手缩脚，这让我很不舒服。
还有一个原因是最近生活中比较突出的适婚状态，这个估计我以后回忆起来应该是比较有意思的一段人生经历。
前些时候家里安排相亲，但自己对于这些女孩子全无好感，讨厌倒不至于，只是一点心动的感觉都没有，还有就是反感他们待人的态度，一会冷一会热，爱答不理，然而其实我在当时也是这样。有很多是其他人给的压力下，才造就我们这一类人的诞生，想想有多少人是在父母亲戚的“凑活凑活就可以了”的劝说下动摇了想法的。
反正我就是其中一例，说实话，在家待着的这段日子，我根本没想过结婚啊，找女友之类的事情，根本没那心思，全然偏重于现实，因为我还有好多迷茫的事情等待解决。
但不知怎么开始，也可能因为家里面也就我处在适婚年龄，其他人一个个都红娘上身，月老附体，一个劲的都要给我牵线搭桥。也不知真想我幸福还是只想完成传统生活传承下来的“任务”，要么就是事成有好处，亦或者就是凑热闹来的。
事情多发生几次，我竟然也随之习惯了这件事情，从不拒绝也不热心，到偶尔有那么时候也会闪过“差不多得了”，“随便找一个凑合过”的念头。想在回想起来，我多多少少还有有一些屈从性格，受环境影响会比较多。
自己也谈过几次恋爱，不过那是好几年前的事情了，最近也不知道是荷尔蒙又增长了(难道因为世界杯？)还是一个人久了，竟开始隐隐期待有人爱，被人爱，有人等待，被人等待的感觉。所以爱情的始发点在哪呢？感情需要？还是生理需要？
那想到了爱情，婚姻也理所当然的也进入了我的视线，不说这两点有关联性，就是前些时间那些事给闹的，我现在对结婚这件事也比较敏感。
自视了一下，长相还不错，身高170cm，虽说比不了那些高个子有型，但也不算矮，再七七八八的综合一下之后，钱是个问题，问题还不小。正常来看，贫穷夫妻百事哀，没有钱难受的不只是一个人，两个人甚至两个家庭。
再怎么说也不能让自己爱的人跟着自己吃苦，就算没钱也要有赚钱的能力。前两年做了销售，小半个中国各地跑，同事领导评价还不错，但我越做越反感，虚假的与人客套，演戏，虽然昧着点良心钱就能多进口袋一点(很多做生意，开店面都是这样)。
而我也从没有向家里伸手的习惯，小时候是家里穷，零钱可以说特别少。长大自己能养活自己，也不习惯朝他们伸手，他们赚的钱也是辛苦来的。
虽然岁数不小了，但我好像还是有些单纯，可能在有些人眼里就是个傻子。我的性格中的纯粹，好奇，活泼，这些从小就有的东西我都妥善的保存了下来。但是在现实世界中，一个男人身上有这些东西是吃不开的，并且会被人嘲笑的，所以我只是把这些放在一个人独处的时候展现出来，要么就是信任的人身边，也么就是在喝醉之后。示之以众的形象是一个爱学习，稳重，不爱说话，自恋。
但我也是个纯爷们，保持身材，锻炼肌肉，头发露额，吃软不吃硬。
也是不知何时起，好像是小时候开始，我就有某种意识，一个人如若丢掉了纯粹性，好奇心，就会失去灵性，但这玩意对物质没用。已经有过的几次经历告诉我，在成人的世界这些东西就是无用，甚至是拖累。身边的人都在忙着赚钱。
为什么赚钱？不知道，他也是这样的啊。
那你呢？不知道，别人也是这样的啊。
突然想起《小王子》。
扯远了。
通过一系列的分析，得出结论，写作还是让我比较喜欢的，可以尽情的抒发自己对这个世界的一切情感，天马行空，细语温声。
但自己顶多就是著作读的还算多而已，没有天赋，没有经验，记日记也是有一段没一段的写。刚开始几天无从下笔，后来想通，想再多也没有，先随便写写，慢慢才写得点东西出来，但想法还是很生涩。每天也在坚持写点东西，没东西写就写写日记，我给自己规定，每篇日记最少2000字，写不出来就继续想想，脑袋再挤一挤，今天的事又记起来一些。
自己也能意识到自己已经进入状态了，就是心态有些着急，毕竟从读者转换成作者，从不了解行业到还是对行业一知半解。现实生活又顶着压力。但现在只能是坚持，而且轻易放弃也不是我的风格。
我坚信别人能做到的，我也能做到，自己又不比别人少些什么。同样是人，凭什么就你们行，给我时间，我也可以。
写作能成为我的事业吗？
