自从你离开后，我写的每一篇文章都与悲伤有关

每次梦见你，不论是完好无损的你还是病入膏肓的你，醒来时心脏都会隐隐作痛。我不再会利用醒来的清晨时光悄然流泪，可我还是很想你。

自从你离开后，我写的每一篇文章都与悲伤有关

从小学时候的看图说话开始，我似乎对组词造句有别样的天赋。作业句子流畅，五年级就开始会写打油诗，升入初中成了作文模范生。在这期间，我写的都是最美好的句子？

在你离开之前，我不知道什么是真正的悲伤。笔尖下写出来的都是天真烂漫。

然后你离开了。

我的世界开始出现了一种叫做悲伤的东西。眼泪只是宣泄，低落是外在表现，而成型的字迹与文章，是汹涌澎湃的回忆潮水，它携裹着我曾经的美好期盼，将未来落空。

于是悲伤愈加强烈。

我从未想过失去你，也没法儿接受这么早就让你离开。我刚到了懂爱的年纪，刚意识到自己很爱你。

什么都没来得及，你便离开了。

这在我的世界里，是比天塌下来还可怕的事。

但物是人非。地球还在公转自转，四季继续交替轮换，身边人依然过着向前的日子。好像没有你。一切都一样？

可一直以你为中心的我，被人群推搡着走，内心从未放弃你。我渴望你的永别只是暂分，我的回忆只是梦境，梦境里活生生的你，才是真实的。

我不切实际的想法无人知晓，因为都是白日做梦。听得少的人最多唏嘘不已，听得多的人，会厌烦我的虚假梦境。就像祥林嫂，我知道，所以我从未向谁诉说过。

原来想念一个人能达到这样的境地，我说不清是因为真的爱你，还是我单纯把悲伤放得太大。

你刚离开的时候，从有你的梦里醒来，天不亮，四周安静得像是无人空间。那时我还没离开与你一起生活的地方，鼻翼里熟悉的味道。可再也没有熟悉的你。

一想到这里，我就无法再强忍，蒙着头在黑暗里，疯狂抽泣着。

那时我还是个孩子，哭泣大多数时候都是不带伤感的。也就是那种，你给我一颗糖，我就能咧嘴笑起来，擦掉眼泪好像什么都没有发生。

不过每次因为你，我的哭泣都变成了情感涌动。除了流眼泪，心脏也会有一股很强烈的感觉。要么是被一只无形的大手紧紧抓住让我快要窒息，要么是遭到地狱般的凌迟疼到不知所措。

我本就不是一个心脏功能健全的人，你怎么舍得让我这般痛苦？

快八年时间了。你离开了那么久，其实在我清醒的时候，那种分离已经不会痛的死去活来，可是每一个梦见你，再醒来后的清晨或深夜，我都渴求，能否让你回来，或者让我在有你的梦里一睡不醒？

我真的好想你，我不知道该告诉谁，我那么那么想你，想看看你，抱抱你，闻闻你身上烟草和中药的味道，和你说说话，听听你的声音……

偶尔我恍然，没有你的这些年，我都是怎么过来的？我长大了，去了不同的地方，认识了新面孔，可一切都与你无关！

这真是一个残忍又可怕的事实。就像我在梦里给你发微信，醒来时连忙拿起手机一看，什么都没有。哦，对了，你离开的时候，还没有微信这种联系方式呢。

我总在梦里试图与你联系。我们聊天，打电话，发短信，微信，视频，所有方式，都是在向你讲述我的生活，还有，我想你。

我那些庆幸你还在，还有声嘶力竭不让你离开的梦，令我畏惧以这样的方式想你。怎么能在梦里也让我如此伤心呢？

如果每一场以悲伤开头的梦和每一篇以悲伤为基调的文章，都是用以祭奠你，那么稍稍理理，这可以变成世上最催泪的故事了。

故事的来源——我那么那么想你……