北漂十年兼职多，职场大叔爱折腾

作者：小七姐

采访时间：2018年05月24日

姓名：小川叔（昵称）

性别：男

年龄：39

辽宁人。北漂十年，在多个领域做过数份兼职：他是漫画师、服装设计师、撰稿人、作家、记者、职场咨询师等，曾出过三本畅销书，目前在一家房地产开发公司任品牌总监。

初联系上小川叔，在听到我想采访他时，他对我说了一句话：“我也是专访记者，希望我们的见面可以势均力敌。”

我不知道这次采访，是否达到了他预想的“势均力敌”，我只知道，原定一小时的访谈计划，随着话题深入，拉长到了三小时之久。

他有些“话痨”，喜欢带节奏，滔滔不绝，不会给我过多的思考余地，需要我不断调整自己，跟上他的思维。

和这样的人聊天久了，不知是该愉悦还是疲惫，我却深深感受到了他的坦诚和无形中的一股压力。也许，这样的他看起来太“正经”，和网络上的“幽默逗逼”形象反差太大。

致力于当漫画家 却发现理想与现实的差距

我曾经非常渴望成为漫画家。为了追寻梦想，大学读了服装设计专业，因为我喜欢的两个漫画家都学过服装设计。但我妈却觉得：实在不行，回来还能开个裁缝铺。

我老家在农村，家里条件不太好。这样的境况，难以支撑我的学业，尤其学设计，学费更要比普通专业贵上好几倍。

通常别人上学用课本就行，而我们还需要购买上学用的画笔、画纸，包括服装设计所需的剪刀布料，开销就更大了。于是从大二起，父母开始借高利贷供我上学。

大学毕业后，我先去了南方。我当时想，如果能待在那边超过一年，见的世面多了，应该能学到很多东西。但真正去了后却发现，南方大部分都是实用主义。

在那里，不讲究设计，只看重服装面料里的打版工序。在我当年月薪只有不到两千时，一个好的服装打版师就可以开到七千元左右。

设计师只能决定服装的基本外形和款式，这在老板眼里却一文不值。一个老板曾对我说：“你告诉我男装茄克要怎样设计？大家对夹克的认知都一样。所以我要的不是这些，你就给我打一个版看。”

大学刚毕业，就受到社会这么大的洗礼。这令我十分沮丧，我其实没什么自信，就想找一个需要我的地方。刚好有个机会，我来到北方一家泳装公司做了一年泳装设计师。

对我来说，学了设计，就特别希望能把自己的所学变成实物，看到自己真正的作品。后来发现，受到条条框框地约束实在太多了。

当时老板拿着国外五、六年前的泳装杂志，让我们照抄。因为老板不需要原创设计，从他商人角度来说，国外能够出线的设计，一定是紧跟流行势头来的。

我们所有的图册和所谓的样衣，都要参加订货会，订货会就是市场检验我们最大的标准。经过老板挑选，我看到自己的设计制作成衣后，就选择离开了。

北漂十年兼职无数  只为了生存  

泳装公司的工作毫无前途可言，还整天连轴转，一个月只有两天带薪假，即使休假也没地方可去。某天，我进城里无意中发现一本动漫杂志上的招聘讯息。

于是，我悄悄地在设计室里整理自己大学时期的漫画资料，还写了篇有关宫崎骏的8000字漫画稿。大约一个礼拜，对方就通知我来北京面试了。

后来才知道，原来这家杂志社的副主编离职把他所有下属都带走了。社里急需用人，他们觉得我文字功底还不错。

没想到刚来我就被通知：如果他们找到合适的人，我随时就得走。因为我不太懂日语，这又是日本动漫杂志，以动画为主，漫画占比非常少。

对于动画这件事，我其实没那么热衷，在没去前，自己看过最多的动画作品，就是宫崎骏。

但大学期间，我在国内主推的一些漫画刊物和官方论坛里，做着知名动漫评论人和分版版主，公司觉得我可能有一些资源。

后来他们发现，动漫我只看过宫崎骏，其他什么都不知道。他们需要不仅知道动漫作者，还需要了解作者的所有作品，甚至包括作品的配音员也要熟悉。

那种状态下的我，一直都有危机感。一个月薪水才1700块，连租房都快供不上，所以只能拼命自己找兼职来做。

最多时候，我一个月接了12篇稿子来写，报纸、杂志的边边角角，一两百块一篇，只是为了存一点钱养活自己。

在我看来，每一个人的难处是因为他局限于那个阶段，他认为自己所有的努力都做到了，好像没有别的路可走。

但回过头来发现，如果有对比的话，那些比自己更努力的人，一定经历了比自己更大的难处。

那时的我为了投稿，把论坛上所有的征稿启事，每个编辑留言的信箱包括所有能找到的联系方式，通投了一遍。但大多时候，稿子石沉大海了。

挣扎于生存边缘的我，当时最大的目标就是能尽快找一个房子。无论是哪，只要能搬出去，离开单位员工宿舍，哪怕有天被通知不用来了，还有一个容身之所。

而为了负担生活开销和帮家里还债，只能增加自己的额外收入。杂志周期长，变现慢，我就找周期短变现快的报纸投稿。

有些杂志找枪手稿，最后冠他们的名，我也接。只要来钱快，能解燃眉之急就行。

这样的过程都需要交学费，有时稿子给完后，对方就消失了，或是把我拉黑。吃亏上当一大堆后，我慢慢地找到了一些标准。

我会知道跟有资源的“蛇头”对接；知道我要和对方问什么、在意什么；要求对方预付一部分稿费；这些都是我吃亏上当得来的经验。

打算投哪家杂志时，我会先买三期杂志来研究。第一看自己适合什么风格，第二看他们家大致能写什么题材，在这个题材里我还能怎么创新，而不是让杂志来适应我。

慢慢地，我由原来发的边角栏目到后来开始策划系列栏目。虽然，这些杂志出的内容都不是自己最擅长的。

我不擅长写情感稿，编辑也不愿意看第一人称稿件，他们喜欢第三人称且带有一定曲折离奇的故事稿。

通常，杂志会有星座测评栏目，我后来就专门去写这个。比如情人节，十二星座最适合收到什么样的礼物？

包括杂志会经常做群访类栏目，比如白领职场里，曾遇到过的难受事，有“小赵说”“小王说”等等，那其实往往都是一个人写的，三五百字并不要求文笔，只要求现象。

还有“对职场性骚扰是否敢说不”这种题材，可能就会列两三个人物说。如果再狗血一点，就说我是个男生曾被男老板骚扰过，这样集齐五六个案例，两篇出去完全没问题。网上一定会有相似故事，只要用自己的方式加工就好了。

其实，在很多清高的文字工作者看来，这太恶心了，根本不屑于写这样的东西。但一个成熟的撰稿人，需要依照不同杂志题材，依照自身的水准找到对接点。

如果打算用文字去谋生，至少得知道途径。当时，杂志稿费结算要等见刊后，周期拖得太长。捉襟见肘的我，只能暂时放下杂志去寻找报纸，但我很多报纸都不认识，阴差阳错的，同事给我介绍了电脑报。

电脑报是周报，有一个版面叫做网友故事。于是，我学着在那里换了13个笔名来回写故事，基本上那个板块最后全被我承包了。

我的整个职业生涯，其实是被生活推着往前走的，并不是自己有个精准的定向，我要做什么就做什么。

在动漫杂志社之所以能“活”下来，是因为自己迫于生计，主动争取的结果。为了生存而疯狂兼职时，没想到我一直担心会失去的本职工作竟保住了。

在试用期那四个月中，我没有比老板晚回去过，那时我认为自己要拼命补课。但老板说得很直白，让我做好准备，如果找到合适的人就把我开除。他的意思是，给我机会了，也给我预告了。

几天后，我主动去找老大谈，告诉他我没地方可去，也很想留下，日语和动漫方面，我可以学习，大学做过设计，熟悉作图软件，那排版软件我也应该没问题。

就这样，我留了下来。刚开始负责杂志的两个版，等我走时负责了所有版面，虽然也不会多开一分钱，因为这就是我选择留下来的代价。

每月除了这些，我要承担老板的助理工作，还要写一万字的稿件。因为杂志里面短的有资讯，动漫新闻，短评；长的有主题策划和文章。其实那段时间我做得很开心，就是工资太低。

有天，老大请我们去一家日料店吃饭。他那天喝多了，敬酒时他说：“我觉得你现在终于成熟了，当年要不是我收留你，你可能不一定在哪睡马路呢。”

因为他的这句话，我觉得我应该辞职了。在一个地方，如果这个人看不到我的价值，做了那么多，永远都是最廉价的，那就别指望涨工资。

然后，我给自己定了个标准：要接更多的兼职，如果有一天我的兼职收入超过了我的正职收入，就可以不做了。

那时，我刚刚接触了一个电视台的活，原本想着骑驴找马。结果，电视节目没有底薪，只能按项目走，完成一个节目大约100块。

电视节目是一个全新领域，老大不会认为你以前是做文案的，就必须给你原来的工资，因为所有的编导都是一个节目一个节目做起来的。

我当时负责的，是一个采编播一体的日播动漫节目。除了策划，还需要把配音的解说稿写出来，这两块全通过后，还要自己负责剪辑，包括素材的采访整理。

我的策划能力就是在那儿逼出来的。我们会做一些Top排行榜，比如动漫角色里最厉害的五大光头角色，或者最令男生心碎的舞剧女生等等，会做类似这种盘点。

这些，都是我在原来的动漫杂志打下的基础，有大的阅读量，就知道动漫的这些内容在哪。

后来，我和电视台就采用了合作的方式，并且开始接其他兼职：有女歌手的专辑策划设计，有少儿插图，有不挂我名字的枪手稿，还有一些小说及两性专栏。

我所有的精明 都是吃亏“长大”的

在接少儿插图前，我接了当时特别流行的像素画的活儿，有静态也有动态设计。

我找到一个分包商，由他把项目分包下来。那是我人生第一次接触上万的大活，大概两万左右，然后就被骗了。

我以为有合同就没问题，结果所有成品发过去之后，并没有按项目给钱。

我当时招了五个画漫画的朋友一起做项目，我们一共给分包商做了140多件，最后只给了1/3的钱。

其他五人来我家要债，我只好先把钱垫付了。后面几个月，我一直在拿自己的工资去还他们。

之后的几个周末，我都一直在分包商的公司里要债，能堵门就堵门，反正每次去要也不会让我空着手回去，但通常只给一点点。要了很久，最后的1/3没要回，还是亏了。

这件事教会了我怎样谈合同和看合同。之后再接到出版社插画的活时，就留了个心眼，协商时只提供一小部分草图，设计六到七个小孩子的形象，给他们基本的内容上色稿。等确认无误后双方再签合同，并需要50%的首付。

合同规定，到什么时间节点给多少稿子，分阶段分期支付稿酬，在那之前可以先给对方看小样，证明我画完了。

在合作过程当中，这本书的责编特别有趣。全部项目完成后她出了本“假书”给老板。老板觉得很开心，觉得这个项目非常好，允许这个责编姑娘在出版社里自己做一个工作室。

她需要下属，就把我招过去了。当然，就薪资问题，我们还讨价还价了一把。最终，我告诉她，我的正职薪资不能低于兼职薪资的原则后，我由之前的2300元顺利涨到了3800元。

仅有的辞职经历 比想象中糟糕

不上班这件事，我其实筹划了很多年，从2003年毕业到现在，我中间只辞职过半年多。

进入出版社后，朝八晚五，需要打卡。我们当时是国企，我半年就把一年的书全都出完了。剩下半年都在闲着，日子很无聊。

后来，有一个原来负责项目的小姑娘跳槽去了家台湾公司，当时负责台湾著名漫画家蔡志忠的一些动画片引入。

除了需要换字幕外，还需要整个重新包装写剧本，需要懂节目制作所有流程，是一个快二十万的项目，小姑娘把活揽过来就交给我来做了。

那个阶段就是，我白天需要在出版社上班，六点下班就到动画制作公司一直工作到凌晨三点。我把时间全部拼满了，忙前忙后快三个月。

每天晚上下班，大家都迫不及待地走，我又周而复始干活，有几次我实在熬不住了就没去单位。

偷懒了一阵后，我觉得其实第二天不去也还好，那时候还没有辞职的概念。总也不去，渐渐就习惯了。

出版社HR给我打电话，还来吗？我回复，那我就辞职吧。因此歇了一两个月，等所有项目尾款都回来后，我琢磨了一下，就拿着所有的钱回老家，还清了家里所有外债。

回京后，我就不想上班了。辞职快半年的时间里，活得其实并不快乐。没有了八小时的填充，自己反而不知道干什么，往往睁眼睛时已是下午一点了。

第一，我真的很放松；第二，其实是自我管理。没有见过早晨的太阳，没有吃过早饭。

连续这样差不多三个月，引发了我的植物神经紊乱，会心跳加速。通常状况是，我差不多到凌晨三点多才会睡，完全昼夜颠倒的生活。

那个阶段，我开始接触一些名人专访，还在湖南长沙一个小杂志写小说连载，以超女为原型，家里桌子比较低，我就把脚抱在沙发上写稿。

总保持那个姿势，导致脊椎骨压迫了坐骨神经。我的双手就像戴了层保洁手套，特别麻，持续了一个礼拜都不退。

我开始不定期失眠，免疫力低下，大把掉头发，只好跑去医院看病，大夫给开了很多药和磁疗贴。这样持续了一段后，我心想要不还是回去上班吧。

自此，我的人生就没再掉下来，没再辞过职。

爱情悲观主义：对爱情的理解是折腾，而不是平淡

等到生存的问题日渐安稳，我发现疲惫不堪的自己开始迫切需要一个情感港湾。

虽然我谈过很多段恋爱，却是一个爱情悲观主义者，对所有的感情比较理智，也一直都不太看好。我妈妈有五个兄弟姐妹，除了我们家外，其他所有人家里都离婚了。

曾一度，我父母的感情也到了一个濒临解散的边缘，然后每年过年，大家还要维持一个其乐融融的假象，挺奇怪的。

我跟家里说，第一，我是一个晚婚主义者，我可以结婚，但我一定会结得很晚。第二，至少得有一部分存款，足够支撑对方的生活才可以结。

进广告公司后，就面临着大量加班，但钱赚得多了，房子换得好一些了，这时自己才觉得可以考虑一下结婚问题了。

我差不多是那时才以结婚为前提，跟别人去交往。然而，满心欢喜却面临了一次重创。

进广告公司的第一年，我通过论坛认识了一个爬山小组，跟组里一个北京女生开始谈恋爱。

她是我一直都比较喜欢的瘦小类型。处了半年多双方觉得谈到了一定份上，就说见见父母。

那时候，我还没考虑太多现实问题。见了第一面，感觉对方父母都挺好。开始考虑结婚的事情时，她妈妈就提到，眼前一个现实问题—房子。

我在所有谈恋爱前都没想过，如果有一天和女孩结婚是一定要买房的。我认为，房子一定会有，只是时间早晚的问题，而且两人在一块过日子，怎样都可以。

但她妈妈说：“我知道你家是农村的，也没什么钱。你都已经年过30，我估计这辈子不会有什么大的发展。你在广告圈现在开几千块钱，将来最多也就万儿八千。

阿姨给你一个最简单的要求，也不跟你讲究彩礼、回礼，但我的姑娘从小没让她吃过苦，如果因为结婚了跑去跟你吃苦，我们也不愿意。

很简单，你们现在也许买房子的确有困难，没关系，但我至少得有个保证。

你看这样行吗？拿10万块给我，证明你们家至少还有这个经济实力。阿姨到时候回你礼时，也不会低于这个数，你们小两口过日子哪哪都需要用钱。”

她的意思是，我可以没有房子，但至少要给10万块钱。现在的我也觉得当时她提的并不过分，但在当下我会觉得，原来婚姻其实是买卖关系。

这就像当年秉着学设计的心情，发现人家根本不需要设计，只要给打个版就好了。

我又好像回到那时的心情，那种被物化的感觉，就在一刹那击碎了所有东西。

当时我是个月光族，虽然兼职可以让我存一点钱，让我拿一两万有可能，十万就一定是天文数字。

我和我妈打电话说到这事，告诉她对方家长前后对我都挺满意，但就要钱。

我们家那时候才还完外债没什么积蓄，我每年寄点钱回家也是杯水车薪。我妈说：“不行就把家里的房卖了。”

我觉得没必要，想再去跟她谈谈，我基本上抱着一个“杀价”的态度就去了。但最后让我特别伤心的是，我跟他妈聊了一轮，能够接受的底限是七万块钱。

她妈最后对我说：“七万块钱都谈不下来，我觉得小伙子你把过日子想得太简单了！”

等从她家出来，到了楼下我问她怎么想？她说：“我都听我妈的，我妈肯定是为了我好，不能害我。”

然后，我对她说：“不用送，我们就到这吧！”我走之后，从此我们再也没有联系。

之后，剧情出现了反转，登山小组里的有个要好的女生，最后成了我的爱人。她话不是很多，人很魁梧，跟我的理想型大相径庭。

当人失恋后，其实会有一个趋向，就是我要把所有的工作都排满，因此导致我有点像心脏病发作那种感觉，特别难受。后来大家去看我，她也在其中。

我很长一段时间都没有把她当真正的女人看待。因为我始终觉得这是一个无性别的哥们，她不是我的菜，我也不认为我是她的菜。

夫妻，我认为是一种需要关系。你知道我在哪个地方需要你，我也知道你在哪个地方需要我，我们是被需要才能在一起。

那一段，我在无聊的时候，她单方面会来找我，当时我没觉得怎样。再往后我们的关系略微变得有些不一样，就觉得最近这个人好像没来找我。然后有时候我也会给她打电话，约她出来吃串、喝酒。

不知不觉，两人的关系好像就到份上了。我曾经设想的爱情一定不是这样，但到了岁数，家里也开始在问我有没有适合交往的对象。我当时心想说，这个人算吗？

后来到了光棍节，她没来。我就打电话给她，她和我提起家里催她找对象，然后我问她：“那你看我合适吗？你单身，我也单身，要不就试试看。”

第一次见她家长，是因为当时她妈妈生病住院。等她妈妈问我的家庭情况，我就像竹筒倒豆子一般如实告知了。

她妈妈有点反对，始终认为北京人因为有户口，会有很多便利性。但让我特别感动的是，我太太后来跟她妈妈说：“你要是不同意，那我就跟他回东北，不待在北京。”

就这样，也是为了她妈妈更快好起来，有冲喜的成分，我们结婚了。婚后，我们过得不是很幸福。结婚的第一年，我们一直在吵架，两人的生活习惯很不协调。

我太太是个大大咧咧的人，但问题也出在这里。比如，她会把我的白衬衫和黑裤子放一块洗。

唯一的是我们几乎是周末夫妻，我觉得距离可以改变人对生活琐碎的极大失望感。

在没经历过这段感情前，我始终认为爱情是婚姻的必须和前提，婚姻其实是爱情的一个结果。可能写文字的，对爱情会有很多不切合实际的浪漫幻想。

而且坦白说，我没有跟任何一个人相处这么久时间。我在那之前谈的最长的一段感情是九个月，最短是两个月。

因为，如果两个人迅速住在一块，我会对她迅速厌恶，那种厌恶是恨不得对方完全不能出现在我所有生活的空间中，我也不知道这是为什么。

以至于后来，我曾这样深深总结过自己，其实不是我不适合谈恋爱，而是我对于爱情的理解是折腾，而不是平淡。

有一阶段因为我安全感缺失，我会反复去用各种方法，或是各种可以让对方疼痛的方法来证明，其实对方在乎我、爱我。

以前，爱情对我来说是这个桌子，我只拥有它，那就整天在琢磨它，我要反复确认这个人爱我，不管她来自哪，不管她是什么性格，我必须得确认对方是因为爱才跟我在一起。

而且那个爱必须是纯粹的，不能掺杂其他东西，不能让我失望，因为我不接受失望。

我那时候还有一种假象，我认为自己在努力扮演一个特别完美的百分百爱人。

而通常那个失望的点，是在交往过程中，我在逐渐还原本来的自己，而对方也在还原本来的她，就像两个化着妆的人，在彼此对着一个没有摄影机的地方表演爱情。

虽然这话可能说起来有点口冷，现在想想，这可能就是年轻不懂爱情。

因为我们没有爱情的参考模板，我身边所有的这些真实爱情案例，包括父母那一辈的案例，都挺让我失望的。

我认为，自己可以跟他们活成不一样，爱情就应该轰轰烈烈。而唯一可以参考的模板，就是偶像剧里面的情节，就像在瓢泼大雨里离家出走等。

一点都不夸张，这些戏码在我家都曾上映过，甚至在我所有交往的历任对象那里都曾上演过。

可不知道从什么时候开始，我会突然变得特别讨厌等待。也可能跟我换工作有关，我进了广告公司，再后来进了公关公司，所有的一切都是短平快发展的。

我恨不得用两三天的时间，迅速确定关系，等我知道OK了，会发现已经进入恶性循环。

我迅速来验证，自己会先比对方发现，她脱妆了，她原来跟我想象的不太一样。

因此，我跟我爱人住一块时，更像是国共合作和谈判。因为我真是像一个老手，定了双方的约法三章。

我说，如果我们要决定生活在一起，一定会有各种各样的矛盾。那我们必须要做几件事，第一我们定个原则，吵架不能过夜，不论因为什么。第二跟现在生活圈有交集的情史要先交代。

我还定了一些别的，提到一点：你看到我的，永远都是你认为的那一面，包括我光鲜亮丽的一面，包括你认为我特别不堪的一面。你会发现我身上的劣根性。

这个劣根性，一部分可能是家庭带来的，因为人都会犯懒，一部分可能是别人带来的，但这时候会越来越接近真实的我，大家就会需要一个彼此接受的过程，这个过程其实挺难的。

我们经过最大的一个考验，是出去玩这件事。我太太是个非常愿意出去玩的人，我也愿意出去玩，但我们玩不到一块。所以结婚的前三年，我们都觉得在彼此委屈。

她特别喜欢穷游，自驾游，喜欢大漠，喜欢爬山，喜欢接近自然和森林的地方。

我也喜欢自然，但我的自然里必须有五星级酒店，我认为干净和舒服是前提。

最开始我们去爬山时，我都尽量避免在外露营，因为真的睡不着。有一阶段去的地儿实在太远只能露营，但其实我一晚上都在辗转反侧。

然后，她无法理解我，我也无法理解她，每次出去大家都不开心。

分歧过后，我们就约定说，以后可以各玩各的。我曾经跟别人说，soulmate那种灵魂伴侣，一辈子都很难得。如果没遇到，就尽量尝试拆分。

如果这辈子遇到了是幸运，遇不到也不要强加给对方。我曾因为这件事情，对爱人特别不满。我所有的活动她没去过，所有的书她也没看过。

而她的标准，其实是一个普世的标准：那就是觉得我还不够红。我曾认为一个好的理想伴侣，应该掺杂一点崇拜。但至少在出书这一点上，她不认为有多值得让她崇拜。

在她看来，她从来没给我设置过任何KPI，我不用活得那么努力。认识之前，也对我没有这些需求，出书也好，还是成名也好，赚钱也好，都是额外的。

我对爱情的悲观就在这里。我们永远都不知道睡在枕边的那个人，到底距离你有多远或多近。

我年少时对爱情有完美主义倾向，所以我会认为我们结婚在一块就应该想得一致。无论是在金钱还是在三观上面，都应如此。

赚钱是能力 也是自我理想实现

以前我认为爱情是个桌子，现在我认为爱情是桌子上这一杯水，它不再占用我人生的全部。在我看来，这个桌面需要的四个支撑点其中一定有赚钱。

我认为赚钱其实是一种能力。以前我认为钱是一个数字，所以当时给自己定年薪十万的目标，会发现很好达成。后来又给自己定存款超过百万的目标。

可当有一天，存款数字真的变成百万时，会发现并没有获得任何幸福感，反而是空虚。

我曾反复在这件事上纠结过，除了付出大量精力、时间、应酬以外，我到底赚到了什么？人生活到一个阶段，会发现赚钱这个能力，跟眼光、情绪控制、和其它个人规划都有关。

而我的能力来自于我除了收入，没有依赖工作这个平台，我完全单独开辟了一条路，才找到了自己所谓的价值存在感。

出书，就恰好在那个阶段。出第一本书时，我没有任何想法，反而是出完了这本书，在想要不要出第二本时，我才找到了自我规划感。

在做一个产品时，我们要想到后面的系列。在做的过程中，要明白迎接这个形，迎接这个名，是为了后面的变现。把这一套全都想通了，就有了所有的活路。

我会经常用手机在上下班的路上打腹稿，利用互联网的所有交互方式来和网友互动。职场这么多年积累，网友会对什么内容感兴趣。

我换逗逼文风写，大家什么反应？我用煽情和鼓励的角度写，大家什么反应？我写同事撕逼的故事，大家什么反应？

把所有的尝试全都实验过后，自然会找到一个大众的套路。出了三本书后，我也基本有了自己的规划。

我经历了一个从波峰到波谷的阶段，波谷下来后，我认为需要变一个轨道，就是有了钱，有了规划能力，有能力认证后，还需要有一些理想。

我现阶段的理想是希望做在线教育。我从出第一本书，一直到现在给自己所有的铺垫，都是为了在线教育。

我希望做一个合格的导师，而不是一个鸡汤作者，这中间要经历非常痛苦的一个自我转变过程。

我要尝试做一系列跟职场相关的碎片化课程。现在树立的这个理想，它会随着潮流可能不断延伸出来，它特别讲究系列和矩阵。

所以，做在线教育不仅要依靠高校，还需要依靠网上一些做在线教育的平台来尝试合作。

做这些，初心都不是赚钱，而是看我输出哪些内容。在输出过程中，对产品的打磨和升级也很有必要。

四十不惑的一些思考

四十岁对我来说，是一个人生新的课题。我没想过自己开公司，如果有一天自己做自由职业，就意味着要自我管理。

自我管理除了要有基本的资源和人脉，还需要有自己的产品，这都需要时间和自我的打磨累积。

在我看来，我的人生或所有的目标，都一定尽量碎片或尽量阶段化。

今年，我给自己定的目标就很简单。不是必要的情况下，不会穿成套西装，我过了那个借助平台和正装来让别人认为我很专业的年纪。

都说男人的品位，要从四十岁开始。因此，现在的抖音也好，短视频也好，我不仅要做一个参与者，还要做一个执行者。我想看一下大众现在的审美口味，对这些内容的接纳程度。

所以我会去B站玩，为了学习剪辑软件和基本的视频语言，包括如何正常面对镜头，定点加什么样的手势。

我还签了一个21节的五分钟视频课程，需要真人出镜。还会去尝试约见服装搭配师，来学习和反思自己的咨询课程是否合理。

当有一天用一种抽离的角度看问题，不论是看电影、看书、还是看这些东西，就会变得很有趣，很值得玩味。

包括在做明星采访时，采访的套路是有的，但每个明星的侧重点不同。沟通最大的核心点是抓要点，在提问题时先做模拟，如果你是他，可能会从哪方面回答？

我们常说，艺人艺人异于常人，也因为这一点，有异于常人的部分，就要从“异”字入手。

我今年主要在写商业人物，终于有一天在接近四十岁的年纪，才学会给自己画领地，才学会拒绝，我希望是可以做减法。

商业人物势必要从头开始学起，因为他所有的套路不一样，聊天方式也不同。

但跟商业人物聊，会很有意思。商业人物在创业过程中，或是说在带领团队过程中，有一些点是我未来能够借鉴的。

虽然，不论是生存、生活还是爱情，我都在不断折腾，找寻属于自己的确定和控制感。

但现阶段，我觉得人到中年后，迟早会需要寻找一些虚的命题。比如之前提到的“理想”和“幸福”两个字，每个阶段对于它的定义和重新燃起的希望都不同，理解也不同。

人们常说三十而立，三十立不了，四十是不惑，但通常四十疑惑是最多的。而解决这些疑惑最好的办法，我觉得可以读一些哲学。

因为哲学是辩证的，就世间所有的遭遇都是没好也没坏的。把这些看开了，不那么纠结了，反而就过去了。

等到五十岁时，可能反而才明白了生命的意义，比如孤独，比如生死，就还挺有趣的。

我曾经问过一个明星问题，特别哲学派系的一个人。所有人都觉得他很沉稳，他却一直说自己内心里住了个老人，但他偶尔外在的表现形式又很像孩子。

聊到最后，我突然间问他，如果80多岁的他对20多岁的自己提一些建议，会说什么？这时，他就会抽离出第三个自己来看这个问题。

他的回答非常有趣，我就记得一句：在能玩能乐的时候，就让自己去放肆。

我的“放肆”，就是会尝试把小川叔的“职场”作家这个头衔去掉。我要讲服装穿搭，我要讲吃的，我要讲我的新尝试，而不再只是职场。

尝试也就意味着改变，也许不一定有人能理解这种改变，但如果连尝试的动作都没有，又如何变出更多可能性。

假设这辈子我不会有太多改变，也会尽量保持一到两年出一本书，只跟网友分享我的人生状态。

因为我需要有互动，证明自己其实在这条路上不那么孤单，哪怕有一小撮人在那里听着，或者在那等着，我就觉得做任何事情还有意义。

                                                                                                               小川叔图片摄影：赖景琳

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