永恒，1994
1994年，那一年，我六岁，正在上幼儿园小班。这是在经历了2个多月的打、陪、谈等各种措施后，我终于肯自己一个人呆在那里，那个我觉得周围遍布陌生人，感到无比害怕的“育红班”。姥姥那一年，整60岁，正是本命年。正是姥姥，带着小马扎陪着我在幼儿园呆了好几个星期，我终于才肯一个人留在学校。
有时候时间有其相关性，也有其不经意。随意在一个人的生命历程中取出6年，或许都会觉得倍感短暂，不过才6年罢了。但是这6年或许会发生很多改变很多人命运的事情。1994年一切向好，谁又会希望看到2000年的苦不堪言呢。不过6年罢了。
为什么我对1994年的感情这么特殊，小时候不懂，但是长大后我才觉得，这一年或许是一些事的起点，也是转折，我恰好6岁，逐渐能感受到家庭环境带给我的情感。爸爸妈妈无时无刻不再给我灌输长大后考上大学的理念，就像一颗种子，深深的埋在一个孩子的潜意识里，让我体会到，除了考上大学我将没有别的办法改变自己的命运和家庭命运。那一年也是我记忆里，挨揍最多的一年，我不愿意上学，每次送我去学校总是鸡飞狗跳，偷偷跟着妈妈回到家。妈妈还要上班挣钱，又对我充满了期望，这样的情形下，她开始暴揍我，以为我可以听话，可还是无效，最终姥姥想了个办法，她亲自在学校里陪我，就坐在我旁边，我终于可以安心的呆在那里，一连几个星期我总算是肯一个人留在学校了。自出生3天后，我就在姥姥家生活了，姥姥一直拉扯我到6岁，穿的衣服都是姥姥亲自做的，姥姥的针线活和饭菜都是一流的，我小时候冬天时的穿的棉裤，都是姥姥做的。我对姥姥有深厚的情感，姥姥家的黑白电视机每天晚上7点半都会播报天气预报，那个曲子一直记在了我的心里，把这首曲子当成了一个符号，当成了姥姥的符号，以至于后来妈妈接我回家后，每当听到天气预报的那个曲子我就哭起来，说要找姥姥，然后没办法，爸爸背着我，走上几里地，送我到姥姥家。姥姥家和我家隔了一条河，当地人都叫我们村“河北”，叫姥姥村“河南”。
记忆中，我的姥爷一直是个严厉的老头，1994年，那年他67岁。我记忆中，每次吃饭，我总喜欢靠着姥爷，手肘靠在姥爷盘好的腿上，姥爷向来是坐有坐相，站有站相，他也这么教育我，吃饭的时候总会严厉的教育我，但我从来不配合，但很多教育的话都深深的刻在了脑子里，我记忆中的姥爷晚上从来不在家里睡觉，我和姥姥在家，晚上从来不敢大声说话，这也导致我一直特别胆小，姥姥从来都是教育我小声说话，担心有坏人闯进。后来我才知道，姥爷一直在给公家看工厂的大门。小时候黑白电视上常常会演在大海潜水的节目，我经常跟姥姥说给我潜水衣，我也要到水里游，姥姥每次都会讲，等你姥爷开支了，就给你买。以至于这句话，姥姥现在提起来，都会嘎嘎大笑，跟我说这句话对付了我整个童年。
我刚才说6年可以发生很多事，的确是这样。
我读一年级，1996年。第一年，妈妈觉得我可能学习跟不上，结果我以比较好的成绩在年考中拿了一个优秀学生，带着奖状回家时爸爸和妈妈正在厨房做饭，妈妈看到我拿着奖状别提多高兴了，爸爸立即把它钉在了墙上。现在想来，这对妈妈而言，是希望啊！寒门子弟，要翻身还有别的办法吗？对生活在20世纪末的中国农村，读大学或许是唯一的方式。
我读三年级，1998年。我开始贪玩，不学习，作业都抄同学的，那年考试，我数学和语文加起来不到80分，试卷上的成绩我自己偷偷的改掉了。我太害怕妈妈会揍我。显然，当时的我并不知道揍我是为我好。这一年，妈妈身体也开始出现了问题，在医院检查出甲亢，医生说还有心脏病，妈妈脾气大，跟医生生气，说自己不可能心脏病。那时候起，我就经常陪妈妈去医院检查，妈妈的身体也越发的虚弱，连走路都开始上气不接下气。
我读初一，2000年低。距今已快20载，那年除夕是我这一生中最漫长，最痛苦，最无助的时间。妈妈死在姥姥的怀里。走完了委屈，穷苦的一生。距离1994年，整6年。32岁的黄金年华，妈妈过早离世，对我的打击太大。我开始立长志，开始努力学习。想实现妈妈的愿望。但是，越是自己想做好一件事时，发现越很难做好，我跌跌撞撞奔向自己向母亲许下的诺言。又是6年后，我总算走完中学学业，考上了山东师范大学，算是圆了妈妈的心愿。只可惜，人已不在。这6年，我曾在无数个夜晚哭着醒来，我曾在梦里看到过她，醒来看看旁边却无人可依靠，泪水沾满了枕巾，自己还是要活下去。姥姥这6年则老了一大截，72岁的年纪，头发白透了，她又何尝不是以泪洗面呢？
人生是一段很苦的旅程。有时候叫人不忍再回顾，因为回想的每一分，每一秒都心如刀绞。让你无处挣扎，让你无可奈何。这或许才是人生，才是平凡普通人的生活。我从寒门走出，身上刻着穷人的烙印，我亲眼见证了“贫贱夫妻百事哀”的父母，那种无助，或许是很多人难以体会的。过去吃上一顿萝卜陷的饺子都算是改善生活，平时就是粗粮饼子就自家腌制的咸菜帮。这是一种财富，我苦过，哭过，那些年让我变得更加脆弱，害怕一个人，就像1994年，独自一人在幼儿园中挣扎要跑回妈妈身边一样。
