心理学教你怎么让孩子“宠”而不坏

彩虹桥亲子工作室

情境一：孩子碰到了头，眼泪在眼睛里打转。

        你也许会说：“碰到了吗？没事，没那么娇贵。”

        孩子沉默不语，憋回眼泪，默默不高兴的打开平板电脑看电视。

        学了心理学你会说：“碰到头了，好痛是不是？”

      “来，妈妈给你吹一吹，亲一亲。”

        边抚摸孩子的头，边轻吻被撞到的地方：“好点了吗？”

        孩子瞬间笑了，去做自己喜欢的事情。

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情境二：孩子被外公批评，伤心得哭了。

      你也许会说：“哭什么哭！外公说的话都记下了吧？外公可是为你好！”

      如果孩子继续哭，你也许还会变脸，骂孩子没出息，或者把他拉外面去哭，或者自己走开不理孩子，或者抛下孩子一个人在原地，直到他边哭边追你，或者直到他因为害怕被你抛弃而憋回眼泪。

        学了心理学你会蹲下身子说：“宝贝，外公这样说你，你真的好伤心哦。”

      “你不想外公这样说你是吗？”

      孩子听完你的话，会趴在你的肩膀上，尽情的把所有的委屈都哭出来。

        等孩子情绪宣泄完了，你询问孩子：“关于刚才这件事情，你觉得外公怎么说你会更愿意听呢？”

      孩子想了一会回答道：“我想要外公不要打断我和妈妈说话，等我们说完了他再说，然后说一遍就可以了，不要总说。”

      “好的，那我们一会去跟外公商量一下，看他同意这样做吗，好不好？”

      “好的。”孩子继续开心的和你玩起来。

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情境三：孩子下公交车没睡醒，哭闹。

        你也许会很不耐烦地说：“都这么大了，哭什么哭！小班的孩子都不会像你这样哭！有话好好说！”

      孩子哭得更凶了，你也变得更加烦躁：“给我把嘴闭住！你敢再哭一声试试！”

    孩子被吓得瑟瑟发抖，停下了哭声，或者继续抽泣着，你忍无可忍，指着他的鼻子说：“你给我马上闭嘴！不然我就把给你新买的玩具（衣服）扔了。”

    孩子瞅了瞅他新买的玩具，你把玩具递给他：“给，别哭了，这样才乖嘛。”

      孩子抱着玩具心不在焉的玩着。

    学了心理学你会抱起孩子：“看来宝宝真的没有睡醒呀，好瞌睡啊，可是天气这么热，你这么大了，妈妈抱不了太远，怎么办呢？”

      孩子继续哭闹：“我要睡觉……”

      “你真的好想睡觉啊，妈妈也好想让你睡，那怎么办才好呢？”你会回应。

      “你别说了，我要睡觉……”孩子继续说。

        “好想让你睡个好觉呀，可我实在抱不动了，怎么办呢？”你会接着回答。

        “妈妈，你背着我可以吗？”孩子问。

        “那我们试试吧。”你会回答她。

        边背着孩子边和她说话，让她慢慢清醒过来，背了几分钟，你会问孩子：“我实在背不动了，宝贝，你可以自己下来走走吗？”

    “好的，妈妈。”孩子高兴的回应。

        “我手里的东西好重哦，可以帮我提一点吗？”你可以问孩子。

      “好的，我来帮你提。”孩子兴高采烈地接过你手里所有的东西，“妈妈，这下你舒服了吧？”

      “嗯，太舒服了，谢谢宝贝。”

    你和孩子有说有笑的回家去。

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    有人会说，父母是孩子的第一任老师也是最重要的老师。孩子不开心你任由她哭，就是惯着她，在学校，在社会可没有人喜欢一个爱哭的人，你这样任由她哭闹是在害她，要让她学会用语言平静的表达自己的情绪和需要。

    对于以上的质疑，我想说：

          首先，你不是学校，也不是社会，你和孩子是一家人，你是孩子最信任和亲近的父母，如果你都不能无条件接纳孩子的情绪，爱孩子，让孩子以后怎么爱自己？

    其次，父母是孩子的第一任老师和最重要的老师不假，可父母首先要教会孩子的是爱和自我接纳，而不是自我压抑和否定。

      然后，在情绪激动的时候，用语言平静的表达自己得情绪和需要，很多父母都做不到，又为什么非要强求孩子必须做到呢？

        最后，在孩子处在问题区的时候，没有什么比积极倾听更重要和有效的了。

      所以，学了心理学怎么让你的孩子宠而不坏，其实就两点：宠（关照）孩子的情绪和需要，也对自己的情绪和需要负责。