从前，我喜欢一个男生

从前，我喜欢一个男生。

没有特别的理由，也没有特别浪漫的剧情故事发生，也更不是一见钟情。就是情窦初开，简单的遇见了，熟识了，便自然而然的滋生了某种情感。

喜欢的时候，眼里看不到别人，而心里也满满的都是他。就是死心眼的每天都会想他，想见他，想和他说话，想听他说话。想分享每天的自己给他听，想知道他每天都会经历的，遇见的各类小故事，想知道他心底那些不曾说出的心情，想知道真实的他是怎样。想成为他可以分享的信赖之人。

开始的时候，会好奇的问关于他的事，但慢慢发现，我们的谈话基本都是我在问，他在答。我说太多了。我如果不说话了，我们便就像是尬聊的状态。抑制住自己的八卦心，告诉自己:不要强求别人，他如果愿意说，我就听着，他如果不愿意说，那就随意，这也是一种尊重。

我骨子里有一种道不明的归属感，我喜欢了，我就会希望我们有一处只属于彼此的聊天空间，就是我们简单的小世界。当然我明白，在这个压力山大，事事易变的世界，哪有什么永远，虽然我希望是永远。但希望和真相之间，总是有区别的。

知道他有微博，也一直关注他微博动态，不管是他点赞的，还是发布的，我都会从所有关注里，去找到他，去看他的所有动态。那个时候庆幸，微博没有查询访客记录的功能，要不像自己的这般频繁光临，该是多么尴尬。所以这样就可以静静地保护自己的小情感。

后来他不再玩微博，自己也很少微博发布动态了，偶有的时候，就是上去看看一些微博小故事。

知道他有简书号，会发简文，所以每次进简书，也都习惯先去进他的简书号，虽然因为一些原因，我们没有彼此关注，但是知道名字，所以就习惯性的在搜索里，一次次的输入他的简书名。

如果他有新的文发布，自己便会去看，想知道在不能触及的那一方，他有怎样的遇见和故事，想知道他是快乐或忧伤，也试图在他简短的文字里寻找关于自己的文字记录，想知道他是否会想念我。

后来，他不太玩简书，也很少在简书上分享自己的故事和心情。我还是习惯性的每天去搜索他，就是看看。看自己是否会错失一些无意中的情节。

后来，他推荐我一个叫叮叮的办公聊天软件，我下载了，通讯录里也只有他。后来发生一些故事，我们删除了彼此，应该是他删除了我吧！而我也卸载了。

他推荐我一个好玩的游戏软件，最初的时候，我们会相约玩，但慢慢的最后剩我一个玩了。觉得没意思了，便卸载了。因为他玩，我才玩，既然他都不玩了，自己也没啥兴趣玩了。恍惚中有种落寞的感觉。但觉得自己有些莫名其妙的自娱自乐了。

后来我申请了一个QQ号，里面只有他，因为希望能守住这份美好而安静的情态。QQ的密码是他的电话号码。我们每天正常登录，每天像约定的一样，互问早安。因为中间发生了一些不开心的事，或者说是自己太作，想知道他是否在乎，或者说他刚好真的不在乎。我们便删除了彼此的QQ，从此我的QQ里是空白的了。即便如此，我还是习惯性的每天登录。

或许自己觉得太空了，便又重新申请了一个QQ加到自己的号里。取名"玉米"，因为自己最喜欢吃玉米。就当是代替空白的他吧！密码是自己的电话号码。刚好和在用的QQ从密码上就有一种默契感。

或许是自己真的放不下，或许是因为他也有情，发生了一些事情。我们又恢复联系了，自己把新的QQ给他了。

心想:抛却过去所有的不开心，这或许是一个全新的开始，过去，不追不就，未来，一路奉陪。

虽然QQ里只有他一个人，自己每天也是手机登录，但身边有时候太吵，或者怕自己忙碌的时候，听不到他的消息，便设置为特别关心。这样，提示铃声就会很大，而自己就不会错过。虽然只有一人，也是特别关心的那一人。对于他的消息，我基本就是三分钟之内必然回复，除非，手机没带身边，过半个小时，只要我看见，我必然回复。可是这些，落在他眼里，只是觉得我很闲。

空挡中，我们会聊天，分享一些遇见，分享一些心情。我偶尔有发一些牢骚，吐槽一些不满。他很少说自己不开心的事。基本就是很常态的一些话题。

一种习惯性的默契，我习惯性的每天九点半看到他在线。因为通过观察，知道他那个点基本就安顿好，坐在电脑跟前了。习惯性的发一个简单的问安:早安！心情好的时候会配一个小太阳的符号。而他有时候不能如约上线，会信息告知，自己也心安，知道他在乎着，也心暖。

后来，他因为忙碌，不太聊天了，偶有的时候，也是我在说，过一长段时间，他有回复。虽然内心酸涩，但告诉自己:每个人都有自己的事去忙，要尊重别人的时间分配。别那么不懂事，虽然我的不懂事只是纯粹的在乎作怪。但是当下，便有些无理取闹了。慢慢的，自己基本处于观望，等待的状态。因为他说忙，因为怕自己会打扰。有时候实在忍不住，就发一个简单的表情，或者一个无所谓的话题。但基本都不是自己期望中的回应。有时候会莫名其妙的下线，然后过好久再上线，他也已不关心我去向。莫名觉得自己的这份情感握不住了，内心有些许慌乱。慢慢的，他有时候不能如约上线，也不再信息告知。就是给我一种我对他而言已是一种全然无关的状态:来不来，走不走，都是自己的事了，也无需要向我再提说。其实我心里明白，他没有要给我解说的需要。可即使我们的对话框里还有一条等待他回复的消息，他也当无视，看不见，因为距离消息发过去已经三四个小时了，也没有回复，而第二天也没有再回复。

自己也曾自我揣测，他是不是家里有事，别是自己误会他了，询问过后，他说家里一切安好。我也明白，自己又想多了，只是想再为他找理由而已。

他渐变的态度，一次次的提醒自己，他最初的情意已经远去了。而自己的存在与情感像是他生活里廉价的消遣品。我相信，所有的遇见，所有的欢喜都是因为彼此喜欢。我不希望自己原本真挚的情感与他而言成为一种绑架和不屑。

所有不能言明的心情都隐藏着我无法启齿的狼狈。

自己曾心怀期盼的提醒他:如果以后的某天，我们的关系不再了，便一定是他的原因。如果有心，他或许会意识到我在说的。可是他的回复是问我:在威胁他，还是埋怨他？这完全不是我最初的意思。瞬间，便觉得，他心真的已经渐渐远去，淡去了。因为他已经没有耐心在我身上用时间了。

其实我明白，从最初到那时，他一直都是忙碌的状态，可是最初的时候，他是有时间的，因为他心里有我，有在乎，有想念。而慢慢，一切都淡去了，所以忙碌成为了他的最直接，最正当的理由。这里没有埋怨的意思，就是想简单的说明一个真相:我们习惯把时间分享给自己认为重要的事或者心里喜欢的人，很显然，我已不再是了。

我不喜欢强求别人，喜欢就喜欢，我一直相伴，不喜欢就不喜欢，你吱一声，我放手成全。我就不喜欢敷衍的拖延的，理不清道不明的一些凌乱。

或许是之前心里积压太多了，他又一次失约也没有任何信息告知的时候，压死骆驼的最后一根稻草来了，自己终于爆发了。也真实的告诉我:我已经是他被风吹远的过去了。

在QQ空间留言:

或许已经忘记之前说的了。或许这就是时间带给的常态。或许变化就在悄无声息中滋生了。或许无所谓的一些终究也进不了心间。或许我是你心间暗藏的一个笑话。或许一些事只在心间差之毫厘便黑白分明了。或许只有我记得曾说过的话，曾约定的事，也因为你已不在乎我的等待。虽然翻过往不是我的风格，但是却呈现着一个事实:以前不能如约而至，因为知道我在等待，所以信息告知，因为在乎，如今不能如约而至，却也是一声不吭，因为心已淡去。但也请记得，从始至终，我的不强求。所以你也无需强求自己来面对。第一次你放手可以说不懂事，第二次你放手，可以说在隐痛，可在后来中可有可无，就真的是因为我已无关紧要。所有的互动因为彼此喜欢才欢喜。还是祝福就好！人们啊，终究会离散于时间的尽头。但是啊，我不会忘记，在这段路上，你曾温暖过，我的岁月。

之前自己也这样犯过神经，用失去联系来试探他是否在乎。最后却都败在了自己的在乎里。

发完QQ动态一天后，自己便把他的备注名字改成了海豚，把自己的QQ名字也改成了海豚。同时也卸载了手机上的QQ。而这个QQ号将是我余生不再触碰的禁忌。因为我知道自己性子，怕又太欠。怕自己成为自己最不喜欢的样子:犯贱成为一种常态。

看到他的简书回复:

我相信世间所有相遇都是久别重逢，在我的生涯里，发生了很多有趣故事，春去秋来寒暑过，希望你每天开心快乐。

心里便明白，断断续续，分分合合，终究还是断了，还是分了。这就是故事的大结局了，不再有续集，也不再有改编。而他终究是消耗掉了我所有的热情，灭掉了我所有的期盼。而我，也累了。

而我们的关系原来真的是:只要我不主动，就不会有故事，只要我放弃，便一切都结束了。

自己发布了一条微信动态，没有别的意思，就是想告诉他，这次，我没有删除他微信。这次，我是真的放手了，也请放心，我不会再像以前那样，把所有悲伤都说给他听，去试探他是否在乎，是否心疼。因为以后所有，都将是我自己一个人的事了。所以这次，他是真的自由了。说这么多，只是因为我习惯凡事都有交代。

就像那天动态所说:如意太难，祝你事事心甘。 ​​​​

也祝我尽快成长，不再为情所困！

祝我们各自开心快乐每一天吧！

那就这样吧！未来，不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，因为彼此沉默太久就连主动都需要勇气 ​​​。

或许在每个人的生涯里，总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。 ​​​

所有喜欢都藏在岁月里。所以后会无期吧！