我

我天天说“我”，“我”是什么？在哪里？我其实从未真正了解过。

我面朝向外边，像个战士，警惕的巡视着外面，时刻不停，像个雷达，保持着固有的轨道和程序。

昨天，老师的一个质问，撕开了我看见自己的裂口。

老师问，为什么我话都还没说完，你就赶紧起来为自己辩护？

我的眼泪崩了出来：

我知道，老师说的是客观事实，是描述，是疑问，但在我，听上去就像是说：你没有做好！“为什么”这个词，明明是探索用的，在我就变成是指责：“为什么你？！”

我的无法承受的恐惧，我的无法承受的愤怒，连着无法承受的无助，在那一刻，喷薄而出：

我已经真的很尽力了，已经到了不堪重负的地步，受不了那最后的一棵稻草，最后一粒沙子！任何的貌似指责、质问、埋怨，都会让我拿出速斩立决的勇气和速度，为自己做辩护！消除那个地雷一样的威胁。就不要再说我不好了！因为我已经不堪重负，已经不能再有余力了！

当这一番话从我自己嘴里出来的时候，我内心像闪过一道闪电：

这就是我呀，这就是那个一直死死守护的我自己，内心的我！我一直以为“守护的我”是“我”：坚强、刚硬、独立、敏感，貌似强大。但那是个城墙而已，强大的防护，恰恰说明内在的弱小。那个壳、那个貌似强大不是内在的我。

当我看到了那个不堪重负的我：

她好难啊！她好无助啊！她好有压力啊！她求助无门！徘徊在绝望的边缘！但还在死守着，死撑着！不要倒下去！不要被看笑话！忍无可忍也要忍下去！切断一切让我痛的点，躲得远远的，以免引发我敏感脆弱的神经！因为我再也经不起一点点的打击！

这时，我的悲愤，我的冤屈，才一起泄洪般倾泻而下，我几乎痛哭失声。

原来，这是我，保护了好久，窝藏了好久，最后，我几乎忘记了她。我以为外壳是我，防御是我。

但真正的我，不会忘记自己，她抑郁、她低沉、她悲伤、她绝望、她忧伤、她了无生趣、没有意义感……她呼救！为自己不断呼救！看看我！看看我！我在这里！我过得并不好！我觉得糟糕透了！我不想再这样下去了！

眼见良辰美景，却毫无眷恋！生命，只剩下了功能，内在日益枯朽……

如果不是老师的专业敏感，如果不是老师真诚的接纳和关爱，我不可能剖开这个壳，回看到内在的自己，那个一直在求助的自己！

泪水中，看到了那个无力、无助、绝望、不堪重负的自己，悲伤围绕着，我深觉怜悯、疼惜、情不自禁！

咨询结束了，但泪水仍然雨一样下，我任由它滂沱，脸庞湿了又湿。

但，真痛快啊！

我看见了我。