有家冬日不觉寒
家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时也蕴藏着甜蜜的爱。
——萧伯纳
有家冬日不觉寒严冬荒寒,因为感冒,窝在家里,看书之余就是与朋友煲手机粥了。那天,闺蜜讲了这样一件小事。
那天晚上,因为一点小事,她和她老公吵翻了。次日早上,她在做早餐,她老公走过来,从身后抱住她,不说话。她回头看他,他眼里雾蒙蒙的,她叹了口气,说:我以后不会再跟你别扭了。她老公抬头看天花板,好久,才说,他对父亲印象很淡,记事开始,就是母亲带着一群孩子熬日子。那么多人劝母亲改嫁,母亲从没动过心,从没有丢下过他们兄妹几个。而朋友,总是那么轻易地就说出离开他的话……
克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里有这么一段阐述:“当你发现,对方忽略了你的某一种感情的时候,你会立刻回忆起童年时候的伤痛。也就是说,早年间,你的潜意识里边是受过这样的伤害。”
也就是说,夫妻吵架是童年创伤的复发。闺蜜和她丈夫,都是从小被吓坏了的孩子。她丈夫打小失去了父亲,寡母一人带大几个子女,受尽了村人的欺凌;而朋友,是家暴喂大的孩子,语言暴力、棍棒教育,使她至今不能与外界建立良好的链接……
其实很欣赏闺蜜与她老公的婚姻:她在他身上,发现了她需要的尊重。他在她身上,看到了他需要的活力。我想,这就是婚姻最美好的样子了。可是他们都并不快乐,因为他们只是弥补了彼此部分的缺失,最重要的那个安全感,他们都没有。她怕他像她家人那样嫌弃她,他怕她像他父亲一样把他抛回无边的绝望与无助中……这么多年,成长中的阴影从不曾离开过他们,他们就像沙漠里的仙人掌,离得远了太孤单,离得太近又会刺伤彼此……
是谁说的?“终其一生,我们都在为性格缺陷付出代价。”这是心理学上的补偿吧,我的朋友,他们注定要补偿一辈子了。
我们多数人都或多或少带有原生家庭的伤痛吧?当然例外的也不少,羡慕那些蜜罐里长大的孩子!话说幸福的家庭各有各的幸福,而不幸的家庭大致相同吧——无非家庭结构不完整、家庭成员性格不健全……
我和我老公的情况并不比闺蜜好多少。他同样幼年失怙,我同样被否认喂大(中国式否定教育催生了太多原生自卑)。那天,无意中看到儿子小时候的照片,满脸的懵懂与恐惧……是的,我们把自己的无能感无助感迁延他身上太多!
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系常常影响他后来的家庭生活。也就是说,如果不刻意阻断,原生家庭的模式会一代一代传下去。
阻断!阻断!长太息以掩涕兮!阻断之路何其漫漫且修远!闺蜜之前一直不敢要孩子,后来夫妻都了而立之年,流掉了几个孩子,最后一个不敢流了,才勉强留下来一个女儿,也是不怎么敢带在身边,一直托孩子奶奶带着,她有多迷信她老公的温暖!而我,无处托啊,婆婆已做古,父母波折不堪回首。我们夫妻二人,只好感恩儿子给了我们成长机会,全程自己带着了。但有谁知道,我们有多怕,我们的失败,我们的缺点,我们太多的原生模式……延续下去?
这几年,我与老公在陪伴儿子长大的同时,一直在疗愈自己、完善自己,以期给自己补好洞的同时,能给儿子成长路上物质与精神的双重指引。书,大自然,是我们生活的两大主题——闲暇时间,我们常带着儿子,看花开花落,云舒云卷,我们让他认识到大自然的五彩缤纷是因为兼容并包了风霜雨雪,我们让他学会了平和地面对阴晴圆缺去留得失。
摩西奶奶有过这样一句话:不管幸与不幸,都不要为自己的人生设限,以免阻挡了生命的阳光。
这个世界,其实还是阳光居多。只是以前,我们常常躲在黑暗里,避开了伤害,也避开了阳光。还好,我儿子的生活里,虽然也曾有过阴霾,但沐浴在阳光里的日子要更多一些。
那天,儿子说,他比同学们幸福多了,因为他的父母开明智慧。呵!感谢儿子!我老公曾说,他儿子情商明显要比我好太多,是呢!是爱与尊重在良性循环吗?感谢我的小家庭!感谢我们家人彼此的全心全意!
我儿子,我不在乎他能否进名校能否成才成功,我在乎的是他以后离开我们的护佑时,能够作为一个阳光独立、身心健康的人与这个并不简单的社会建立良性正向的链接。
我愿我的家人,我的孩子,都能坦荡做自己,至少在家人面前,想哭就哭吧,想笑就笑吧,顺境不必得意,逆境不要自欺。不管岁月繁华还是荒芜,希望我的家人,始终是泰然而温暖的。
此时,寒冬,但草已经在结它的种子,风已经在摇它的叶子。有家冬日不觉寒,唯有温暖御风寒。