试图从恐惧中挣脱

风和日丽，阳光明媚，风很轻很轻，天空很蓝很蓝，嗯，一切似乎都美好的刚刚好。然而，令人奇怪的是，形单影只半年的我并没有感到丝毫孤单，小小年纪的我，经历了友谊的背叛也只是伤心了几天，在自己的世界里，自由自在，乐在其中，心无畏惧，未来可期。

现实果然没有让我失望。进入初中的大门，面对全新的世界，我成了班里最受欢迎的女同学之一，大家似乎对我超乎寻常的信任，身边，最不缺的，就是朋友。至今为止，我仍不了解，那是一种怎样的力量，那时候的我，走路是挺起胸膛的，待人是带着笑的......

真是让人无法想象，快乐的背后，围绕在我身边的纷争也一刻也不间断，两边纷争，被夹在中间的我很难做人。矛盾，也一次次因我的不明事理而起，而那时，那个单纯，简单又懦弱的我，唯一的应对方式，只有眼泪。我不知道该怎么办，更是难辨是非对错。而事实是，绝大多数，没有明确边界的是与非往往是可以相通的，随着思想观念成长的改变，是成了非，非成了是。而我的浅薄意识也始终被时态主流所主导，也从中慢慢迷失。在艰难的选择中，我主观选择了有利于我发展的一面，过去的我，是迷茫，现在看来，是自私。从此，我的快乐似乎都带上了歉意，再也不会那么无拘无束了，在那个角落，那个人，让我狠下心舍弃，却又狠不下心彻底离开。

直到有一天，我的朋友义正言辞的站在我面前，告诉我，我觉得你很懦弱！我......一时间我不知道该怎么回答，看到别人聚焦在我身上的目光，我又一次选择了沉默，不光别人，我也开始了如此看待自己，我多次问自己:是吧？心中虽有不甘，但每次的答案都是如此统一。虽有朋友陪在身边，我的心却不再饱满了，我的心灵日渐空虚，我想要的不再那么简单，我也不知道自己到底想要什么，这时候的朋友之于我来我说不再是风雨之舟，温暖港湾，更像是一个必不可少的庇护所，尸位素餐。我，感受到了与人交际不与人交际的恐惧。

随着时间的消长，这种恐惧日渐膨胀，迅速占据了我的大部分生活，宛若一颗毒瘤，扎根深处，难以消除，蔓延到了我的整个高中生活，我和新同学讲话的语气并不自然，带着无法抑制的小心可以，我多次希望自己自信一点，不必在乎太多，然而这似乎顽固到与生俱来那般，周围的人也无不发现我的异样，与我相处也是多半生疏，这将我推至孤独的边缘，社交恐惧症也因此出现在我的视野，我发自内心的憋屈，却又无力改变现状，生活，宛若一潭死水。而我的眼睛里，看到的只剩下冰冷和陌生，未来似乎很无望，我只身一人，恐惧着，只为远离平凡不可触模快乐。

不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！最终，我还是忍受不了漫无边际的孤独，打算迈出勇敢的一步。我不想再活的那么，那么地没有存在感，安全感。快乐，是要自己争取的。我试着高中以来第一次和别人打招呼，伸出了犹豫不决的手，别人先是一愣，随后回以微笑。这，无疑是个最大的鼓励，我似乎从未如此开心过，一直以来，只是我将自己禁锢在深深地壳里，毫无理由的恐惧着，想象着子虚乌有的，别人要是无视了怎么的等等。一切，都是我多想了。

从恐惧中走出，真的并不容易，唯今的我，在别人看来，像是一个正常人了，而我，还是一次又一次的说服自己，加油，向前冲吧，初次见到陌生人还是恐惧和他们聊天，唯一不同的是，我敢于去勇敢的尝试了。

愿我有一天真的能从恐惧中走出，走出一条，真真正正属于自己的路。❤