与自己共舞

    不知怎么的，突然间就泪流满面了，看着睡梦中还在抽泣的儿子，我心中疼痛无以复加。

    感冒了都快两个星期了，每天晚上，我都睡不好觉，晚上醒几次给他盖被子。生怕他再被着凉，好不容易有点好转了，又因为受凉加重了。今天晚上儿子睡得很早，六点就睡了，我好不容易抽出时间，想着做点题，可是还没做几道，他又醒了，我只好再次爬到床上去哄他，他却不知怎的哇哇的哭了起来。我轻轻的拍着他，他又迷迷糊糊的睡了，睡梦中还不停的抽泣，给受了多大的委屈似的。醒了几次，哄了几次，终于我能静心写下一点东西。

  看着他那稚嫩的小脸，我心里十分难受。

    突然间就想起来很多，就觉得心里特别难受。十分讨厌现在的生活，我一直在努力，却一直没有改变。我的心中充满了孤独，我想找人陪我聊天，陪我说说话，可是却没有一个人想让我倾诉的欲望。

  其实，我是一个特别依赖别人，安全感很差的人，会为一点小事，就会胡思乱想的人。可是我现在没法去依赖任何人。

  我每次一有点事都想去找孩子爸爸聊天，想黑他倾诉，想告诉他，每次都是我找他聊天，他几乎很少会想起来找我聊天，我不知道是因为我在他心中不重要。还是他本来就不在乎。他宁愿去给他以前的女同志聊天，也不愿主动来理我，也许他根本就不爱我吧。也许是我多想了。可是我的朋友们，我每次看到的都是他们老公们主动的不停黏着她们聊天啦视频啦，而她们却想不起来去主动找老公聊天。而我们家却相反，是我太在乎，还是我太闲了。反正我心里挺不是滋味的。都说对对方的爱投入太多的那个人，才往往是过于主动的那个人。

    还有他对我的态度和有些事。反正想想心里就很堵。特别难受。我觉得自己有时快得抑郁症了。

      我不知道爱是什么，夫妻之间的爱是怎样的。我就想有人特别疼我，特别爱我。

      是我要求太高，还是生活本身就是这样。

      我看到别人那么的宠自己的媳妇，真的特别羡慕。

      其实我是一个很容易满足的人，有时候孩子他爸能主动给我发消息，我都特别开心。有时候我都在默默等着他。看是否想起了我。可惜。失望总是大于希望。

      唉  ，不能在难过了，擦干眼泪，好好看书吧，毕竟我更希望我有一个好前途，也希望能给孩子更好的未来。虽然我很害怕失败，但是我却还是希望自己能鼓起勇气去尝试。现在的我，不仅代表了自己，更是要做一个坚强的妈妈。

        不管是以后是成功还是失败，我都会，不停的挑战自我。变得更勇敢。加油自己。

        晚安。