为什么我们对别人充满耐心和包容，却习惯性伤害最亲近的人？

“哎呀，妈，别说了，都说多少回了，烦不烦啊。”

“知道了，不用你管，问这么多干嘛，我又不傻。”

“你怎么回事啊，这么不听话呢，我怎么生出你这么个小孩呢。”

妈妈太絮叨，男朋友太啰嗦，孩子不听话......

妈妈不知所措的回了个“哦”，然后黯然的挂了电话，想着是不是自己又说错了话。

男朋友憋着发了个表情，文字打了一遍又一遍，那些关心的话不知道说还是不说，不说担心，说了又怕惹你烦。

女儿委屈的流出泪水，觉得妈妈是个大坏蛋，总是吼自己。

我们对别人总是充满热情、耐心、包容和理解，但却对自己最亲近的人冷漠、打击、批评、发脾气。

和朋友闲聊，能聊的热火朝天，父母一个视频打过来，立马冷漠的说到“干嘛啊，有事吗？”“正忙着呢”“知道了”“没事挂了啊”。

工作中，同事不理解或犯了错，你可能会耐心的解释好几遍，亲自上手教，可如果伴侣只是走错了路，你可能直接发火“你怎么这么笨啊，连路都能走错”，处处是嫌弃和埋怨。

陌生人即便反驳了你，跟你的观点不一致，你还是客气的说句“嗯，您说的也很有道理”，但如果是你最好的朋友，你可能毫不犹豫直接开怼“你知道个屁”。

同样一件事，你对待陌生人和亲近的人的态度截然不同。为什么我们对别人充满耐心和包容，却习惯性伤害最亲近的人？

伤害成本低

你心情不好，愤怒生气，大街上给别人一嘴巴，别人可能瞬间就给你一脚飞踹，打的你找不到东南西北。如果是在亲近的人面前，你即便是对他们发脾气，他们还是会宠你，安慰你，照顾你。

相比较而言，对亲近的人发脾气风险更小，成本更低，因为你知道他们不会因为你伤害他们而离开自己，你可以肆无忌惮的发泄。

知道他们的伤口在哪儿

你想伤害别人，最多只能算是简单攻击，对方虽有不爽，但也不会太在意，你也没办法真正的伤害到他们。

只有最亲近的人，你往其身上撒盐，肯定是一撒一个准，精准命中伤口，让他们痛苦不已。为什么，因为你太了解他了，你知道她的伤口在哪，而且也只有亲近的人才会更在意你。

而亲近的人在被你伤过之后，通常也会捂着伤口难过，“为什么总是要伤害我？”。

情绪的发泄

因为我们知道对别人发脾气是要付出代价的，别人没有义务忍受你的脾气，包容你，帮助你缓解情绪。所以，在外面的时候，我们是会伪装自己的，会压抑情绪，我们是要权衡利弊。

但伪装是会消耗能量的，尤其是在外面遇到一些不好的事情时，当回到家里，回到亲近的人身边时，就会卸掉伪装，发泄情绪，像个火药桶一样，一点小事就点着了。

总觉得外面的花更香

我们习惯对那些不熟悉的充满幻想，充满朦胧的美感，充满好奇，而对于身边亲近的人因为看的太清楚，太了解，反而百般挑剔。但最后发现，我们一直找寻的，那个最好的，其实就在身边。比如那个一直深爱着你，无限包容你的TA；那个其实比别人家孩子强很多的儿女；那个不会在你低谷时离开的密友。

不会有效沟通

有时候可能也不是真的想冲自己近亲的人发泄情绪，只是自己的表达方式有问题，不会沟通，导致最后把表达变成了发泄。

期待得不到实现

我们对另一个人的期待值是由亲密程度所决定的，越亲密期待值就越高，要求越严格，而越疏远期待值就会越低。

我们对外人没什么期待，也没什么要求，他们能不能做到其实无所谓，能帮到自己万分感谢，帮不到也无所谓。但对自己近亲的人不行，我们对他们充满高期待，一旦无法实现就无法接受，于是就会不断的批评、指责、抱怨，就很容易伤害到对方。

所以，为了避免这些，一是把期待值降下来，就会好很多；二是开诚布公的把自己的期待告诉对方，双方有商有量的解决问题，这才是一个正确合理的做法；

为什么对你越好的人，却要被你伤的越深？

有时候我们也会反思和懊悔，为什么对自己越好的人，我们却要越伤害他们呢。可能这就是亲情、爱情和友情吧。

他们在与我们的亲密关系中承担着情绪接收方的角色，他们可能是陪我们走过前半生和后半生的人，他们对我们的爱是无私的。

对于那个愿意包容你情绪的近亲的人，一定要好好珍惜，他们也是凡人，他们也有情绪和烦心事，但他们愿意包容你，关心你，吸收你的负能量，就值得你珍惜。

当然，我们也不能仗着他们对自己的爱就肆意伤害，下次，抱抱他们，说声辛苦，说声我爱你！