没逃离北上广，我想让自己变好

最近在家生病，脑子放空居多，也尝试着去学习读书，一方面提升业务能力，一方面保持精神的满足。但是事实证明我并没有很好的节奏去平衡，周末又高烧到医院挂水，手背已经被针头扎的千疮百孔，期间的痛苦不堪言。

有一瞬间，我对老公说，我们回老家吧，在上海工作要命的。老公随口答应说好。

那一刻，我又回忆起最近几年在医院的几个瞬间，我对老公说，我们回老家吧，老公说好。

说起回老家这个梗，有点自扇巴掌。

五年前，结婚半年，不堪债务压力，想到这里打工赚钱。老公盯着家里巨大压力，辞去稳定的事业单位，也来了。

租住在杨浦区八平方的小屋，一米️二的床，一切从头开始。我找的工作待遇并不如意，但是其他都还好，公司文化，人都很棒，这一呆就是五年。

老公却要难多了， 他自己专业对口行业并不好找，一咬牙，转了做程序，没钱交培训费，自己在小屋里看视频学，一个月后他就算入行了。

后来自然是越来越好，老公发展不错，我也勉强总在尝试提升自己，生孩子后，一切就变了。

嗷嗷待哺的孩子，还有老家婆婆的来临，又换了大一点的房子，房租翻了三倍。

为了维持生计，我一狠心走出舒适区，跳到了互联网，因为各种压力扑面而来，我一度陷入抑郁的境地。

人都说为母则刚，我是拿着钢刀砍断了了自己内心的平衡。

因为育儿，生活，工作，精进，还️不知名的乱七八糟，我觉得我是垮掉了。

别人看我风生水起，我心里有极度的矛盾，抵抗力弱下去后，口腔溃疡频发，急性阑尾炎，还有各种倒霉的妇科疾病。

如果用一句话，形容我，就是纸糊的。有时候宁愿沉浸在一件事情里，抽不出来，迟钝之极。

同事开玩笑说我反射弧长，老板觉得我太卖命了，涨工资一点都不手软，老公总在小心翼翼地跟我旁敲侧击平衡的重要性，孩子说，我妈妈比幼儿园的某老师厉害多了。

直到我病倒在手术室，在老公送我去医院来来回回的路上，才觉得岁月静好，我说服自己，只要这样无风无浪，养家糊口及格线也很好！

有很多时候，老同学都说我勇敢，我敢跑到一线城市发展，那时虽然叫苦连天，心里也是有点沾沾自喜。但是现在看法完全不同。

我现在的看法就是，如果不能让自己和身边人都变得更好，就是扯淡。

这个所谓的好，就是幸福感的提升。

幸福是什么，还是老话，猫吃鱼，狗吃肉。

猫咪吃到鱼不觉得幸福，就不是好; 狗狗吃到肉不觉得幸福，就不是好。

因为忙，无暇照顾孩子，一个周末，我在沙发上歪着，宝宝说，妈妈你下班这么早？那一瞬间，我内心深处承载了何止一万个老母亲的辛酸泪。

因为经常下班深夜到家，有天突然吃饭打开了家门，妈妈很无语的说没做你的饭……我在这个家连饭桌上的位置都自身难保！

反思一下，知其难而为之，柳暗花明，是我一直信奉的人生哲理。

可是生而为人，作为新一届高房价高压力下的一个弱女子，何必这样苦苦逼自己！

说到成长，我太上心了，可是因为生猛过头，硬生生的把日子变成怨气冲天，我觉得得不偿失。

做好儿女，做好妈妈，做好妻子，做好朋友，做好员工。这五个好，一样都不能少。少了哪一个都不是真正的好。

而我的好，要从每天多喝一点水，多做些运动开始。身体强健，心里平和，才能有好。