你也很爱我，可好像也只能这样了
路先生，
经年不见，别来无恙！
你也很爱我，可好像也只能这样了
若不是那日偶遇小言，她告诉我你要结婚了，我可能还一直觉得你是我不敢提及的痛，但却是意料之外的平静。
路先生，你怎么能这么小气，竟连结婚这么大的事都不告诉我这位故人。
想来我们没有联系也有三年了，当初我走的彻底，所有联系方式也删得干净。可是路先生，如果你真心想找一个人的话，就一定可以找到的，不是么！这还是你告诉我的呢！
是怕我的出现扰乱了你的婚礼么，可是，我真的好想看看你一身西服的样子，看看你给新娘戴戒指的样子，看看你亲吻新娘的样子，最后看看你不属于我的样子。
可是你连这样一个机会都不给我呢！
所以我拜托小言在你婚礼那天带我出席，她问我是不是还爱着你，我忽然想起我曾问过你如果我们没走到最后，你结婚了会请我吗？
你玩着游戏回答我“当然会”
我站在你身旁不知该笑还是该哭，你起身一伸手便将我揽入怀中“傻瓜，你都不来，我找谁结婚啊”
“我说真的，如果最后不是我，你结婚了一定要告诉我”
“嗯”你将我紧紧抱住，我被你箍得喘不过气。
我不爱你了，真的不爱了。
可是路先生，你说话不算数。
你也很爱我，可好像也只能这样了
算起来我们认识已经十年了，前七年我们是彼此生命里不可缺少的角色，用彼此的爱相互折磨，相互依偎，即使明明处得伤痕累累，却谁也不愿说分开。
而后三年，我们默契的走着自己的路，各不打扰，因为我们都在等，等时间帮我们放下。
二十岁那年，你伸出手对我说“沈小姐，余生请多多指教”。
我伸手放在你的掌心“路先生，三生有幸！”而后我的人生便多了一个你。
没有遇到你之前，我一个人走过了所有的悲欢离合，熬过了无数孤独与寂寞的时光，我把自己装扮成勇士，披上一身铠甲，在自己的世界里披荆斩棘，所向披靡。怡然活成了战士的模样，好像自己一个人也可以活得闪闪发光。
没人在乎我受的伤，他们都只看到我在生活中的无所不能，只看到我坚固的盔甲，看不到我遍体鳞伤。
然而我宁愿笑得没心没肺，也不愿让别人看穿我的脆弱。
可是，遇见你之后，我却选择了丢盔弃甲。
你总是能看穿我所有的故作坚强，站在我身前为我抵挡所有的狂风暴雨。
记得那次我发高烧，整个人昏昏沉沉，却还是撑着到医院挂吊瓶，我没有告诉你，一直以来，生病的时候我都是自己照顾自己，早已习惯，况且那会你在忙着学校的比赛，我自己可以解决的事便不想麻烦你。
当你听我说完这些话时，我看到你眼里的愤怒和难过。
你说你是我的男朋友啊，就应该把我当公主一样宠的，可是我从来没给你机会，让你感觉不到自己被需要，被依赖，让你觉得自己做为我的男朋友可有可无。
你说“沈昕，有我在，你不要那么坚强”
那是我第一次，没忍住自己的眼泪。
那天，你抱的我好紧好紧！
后来，无论大事小事，我都会先告诉你，你也总是帮我解决所有问题。
而我也变得越来越依赖你，以至于离开你的那段日子，我觉得自己是个废物，无法自理自己的生活。
你也很爱我，可好像也只能这样了
我们之间真的一直一直很好，可是从什么时候开始变得不好了呢！
大概是从你创业开始的吧！
毕业后我们一起来到了帝都，一无所有，只有满腔热血，和对未来生活的无限期待。
和所有北漂青年一样，每天不停奔波，拿着低水平的工资，挤着数不清人头的地铁，每天和着微黄的路灯，拖着疲惫的身躯走向这个城市属于我们的小窝。
一个月的工资，付了房租和水电费，所剩无几，有那么几天我们每天都只吃一包泡面，你总是让我吃面你喝汤，刚开始我感动的不行，可是一个星期后，看着你的脸色越来越差，我第一次开始慌了。
记得发工资的前一晚，你为了赶文案，抱着电脑不停的敲，实在困的不行就打盆冷水，头往里一冲，就这么直到天亮，而我听着你的键盘声、水声，无眠到天亮。
第二天领了工资你说要带我去吃火锅，看着腾腾往上的热水，看着一桌桌的人谈笑风生，我突然感到无力的迷茫。
我问你：“路哥，你累吗？”
那时我们到北京已经一年，任然一无所有。
你夹了块五花肉送进口里，半饷我听到你说“累”。
我也好累！
那一夜，我们都没说一句话，你只是抱着我一动不动，可你的泪却落在我的肩上，灼得我好痛好痛！
你也很爱我，可好像也只能这样了
后来你开始和一个学长创业，你把自己所有的精力全放到上面，甚至连对我那份也一并抽走。
你回家的时间越来越晚，回家的次数越来越少，我把饭菜热了又热，最后只是原封不动的把它们都收了。
你回家了倒头便睡，想和你说话却只是到口的沉默，我开始整夜整夜的失眠，我想和你说，可是你已经好几天都没有回来了。
我当然知道你在为你的梦想努力，在为我们的未来努力，所以我一个人偷偷承受了好多。
我每天下班后已经星宿明朗，要走过一条偏僻的街道才回到出租屋，那是我最害怕的一段路。虽然有路灯可是却四下无人，你比我回来的还晚，没有办法接我，所以我一直以来都会放一把水果刀在包里。
那日回家，当我发现身后不远处跟着一个醉酒的男子时，我并没有很在意。
可当我发现我走的时候他在走，我停的时候他也停的时候，我慌了，那一刻我真的是害怕到极致。
我抖着手拨打电话给你，可是回应我的只有冰冷的重复的女声。
我握紧包里的刀，想如果他靠近我我就挥刀。
回到家反锁上门的那一刻，我瘫软的靠在门上，才发现自己害怕的冒了冷汗，忍不住的失声痛哭。
你回来的时候我已经收拾好自己的情绪，假装睡了。
后来你没问我打电话给你干嘛，我也没再提起，或许你根本不在乎。
你也很爱我，可好像也只能这样了
我们之间爆发争吵是在你频繁醉酒回来的一天晚上，那晚我等你到凌晨一点，因为我有个好消息要告诉你。
你进门把包扔给我，倒头就睡。
“路语，你起来，我有件事要告诉你。”
“我好累啊，有什么事明天再说吧！”
我想你也累，那就明天说吧。
我给你脱鞋子，脱外套，可是我在你的衣服是上看到了口红印。
我看着它好久好久，心一阵一阵的凉下去。
我把外衣砸向你，质问你为什么会有口红印。那是你第一次对我发火，说我是不是有病。我不依不饶，你疲惫不堪。
我去拉你，不让你睡，让你解释清楚，或许你真的是愤怒至极，没了对我的耐性，受不了我的无理取闹。你一甩手把我推了出去，我后退踩到了电线，摔落在地。
我只觉得腹部传来一阵阵痛感，我看到血流到我的脚边。
当我在医院醒来时，我知道，我们之间再也回不去了，我们没有以后了。
你不停的向我说对不起，我只是笑了笑。
“路语，如果对不起这三个字能换来所有的原谅，那这世界上就不会有那么的多的伤害，杀死了人也不会被判死刑了，对吧！”
你看着我，张了张口却只字未语。
“更何况，你杀死的是自己的孩子！”我瞪着你的眼睛，恶狠狠的说下这句话。
我当时真的恨死你了。
你居然问我为什么不提前告诉你，路先生，你给过我机会说吗？
我们真的回不去了，尽管我还爱你。
第三天你去上班了，我自己办了出院手续，回家收拾了自己所有的东西，买了最近的火车票离开了。
我断绝了与你所有的联系，扔掉了与你有关的所有东西，却删除不了那些回忆。
那段时间我看到街上的情侣会哭，看到小孩回哭，摔碎了杯子会哭，晒衣服时衣架掉了也会哭，现在想想那时候的自己可真矫情。
不过。还好我都熬过来了。
我知道你找过我，可你应该知道的，就算我们还爱，可好像也只能这样了。
再过几日便是你大喜之日，我会去见证你的幸福，就当是未那段人生做最后的结尾吧。
至此余生，互不相欠。
路先生，
余生 祝安！
