我曾经那样活过
不经意的打开简书的私密文章，看到了曾经洁癖强迫症的日记。唏嘘不已！
（日记2017、8月） 今天是星期天，阿姨不来上班的日子，孩子爸爸在家休息的日子，我今天却突然的想睡觉。吃中药一年睡觉很好，以为一直可以这样了，不想这几天睡觉持续不好，睡觉不好，我就很惶恐，怕犯病。今天突然睡觉很好，早上都不想起床，我想这种软绵绵的状态可以睡一上午的。无奈儿子从早上就磨着要出去，还说要坐车出去，我想他那个小心儿知道今天爸爸在家，可以坐车去远处玩儿。
十点了，孩子孩子嘟哝着出去玩儿，我也睡不成，只好答应了！
我逗孩子说出去广场玩吧，他说不，坐车去奶奶家，我笑了，这个小人儿有心思了。
可去哪玩呢？我又可以不担心脏呢？最后决定去我姥姥家乡玩儿，哪里有山有水还没人。干净！
梦里，我常是上了天的，哪里没有人，都是白色的石头，干净的像洗过一样 。我在哪里很安心！
驱车半个小时，去了路边的采摘园，看了鸭子，看了鸵鸟 ，心情都很好。孩子一路小跑。但是没有跌倒，今天，完美。没有怕脏。
进去采摘桃子的时候，我有些担心了，担心窄窄的路 ，密密的叶子，是否被很多人碰到过 ？一路担心一路走，一边担心一遍安慰自己。就这样采摘完了桃子。也许心力已经耗尽，去采摘葡萄的时候，我走在半路，突然怕脏，不想走了。我停在半路 ，想让前面的先生快点出来！无奈先生为了摘大葡萄，早走了很远，我焦虑的等。总担心他碰了哪里，我不住的喊跑来跑去的孩子当心，但是我也不知道到底想让他当心什么？我知道这样是对孩子不好的。孩子才两岁，他会错以为这个世界有很多需要当心的东西，可是，我总忍不住的喊出，不喊我心里就不舒服。喊出来心里才会稍稍的安心。
结账的时候，看到采摘园老板两口子住在桃树园子里低矮的泥土房里，老板娘还在做韭菜包子，突然觉得很温馨，好想也住在这样的房子里，屋里弥漫着韭菜的香味！
不知道为什么，长大后非常恐惧豪华的大房子，电视剧里看到这样的豪华大房子都会觉得这房子好脏，而看到简陋的泥土房子却常常会感动舒服 ，干净，想让自己小小的身体躺进去休息休息。
不知道是源于童年奶奶房子的记忆还是古诗词里的温暖，才会有这样的情节！
故人具鸡黍 邀我至田家。
一去二三里 烟村四五家。
小桥流水人家。
好像童年的我是心灵舒展的，所以，当我这么多年的痛苦中，我对遥远的记忆有种怀念。
出来的路上，我一直问老公，采摘园哪里不会有不良人士去哇，老公一如既往的皱着眉头不耐烦的答：不会！我还一直追问，应该都是带孩子的良民去吧。？老公有气无力的答：是的。我知道这样的追问他很反感，十几年来，他也不容易，可是，不这样追问，我不足以心安，不足以心安我就难受，我不想难受。他的回答必选微笑，并且铿锵有力，落地有声，那个肯定的回答才会落在我的心里，我才会心安，所以，我让他好好回答，他微笑着好好回答了，我确定我心安了，才放弃追问。
出了菜园，去到山里，小桥流水人家，静谧温馨 ，童年赤脚奔跑玩耍的记忆片段回放，快乐的回忆！突然被一个想法打断，我当年竟然赤脚在路上跑，哪多脏呀！瞬间，我止住了这个快乐的回忆，开始左顾右盼，考虑这里是不是也很脏。但一路游戏，一路想：这里就是有人踏足，也是良民，淳朴的农民，不脏。就这样勇敢的往前走。
来到泉水边，先生激动的抱起孩子去玩水，由于激动走快了，先生连同孩子摔倒了，摔倒的时候，先生紧张的看我。我突然觉得他好可怜。怕脏的心里顿时消了去。我知道，如果他不担心我的担心，他是不会摔倒的，但心里还是觉得地上脏了，玩水的心情就没有了。又想出来就是让孩子玩水，不玩怎么可以，就这样，我心情紧张的看孩子玩水。
每天都有担心，时时都有紧张，就这样日复一日年复一年，不知何时是尽头。
这几日，常常感到活的没有意思，总想对人倾诉，拿起电话又放下，觉得不会有人愿意倾听，也不会有人和我同感。
弟弟去了迪拜，侄女去了新家坡，外甥去了马尔代夫，天天群里晒照片，我觉得好没意思，去哪里都是那么脏，有什么意思，外甥笑我去了乡村玩，我觉得乡下更干净更安心。
以前被家里人教育的追求无止境，虚荣，上进。曾被先生指责不对，我觉得我现在什么心也没有了，反而一点快乐也没有了。以前因为上进，所以追逐，因此也开心。如今，天天吃饭睡觉。活着就没有了意思。而我也惊异于老公一家，一直追求安于现状，却也活的不想死。老公一家追求长寿，不盖 房子不吃好吃的，就怕影响寿命。我奇怪，这样的平淡无奇的生活为什么还那么想活，是什么支撑他们活着，还觉得那么好。
看着这篇私密了的日记，心抖，不愿意回忆，我曾经那样的活过，活了二十年。没有人知道的痛苦与绝望，日记中也记载了勇敢的自己，一直，时时，事事在抗争！一直带着症状，向往着美好，继续着生活。若说心理疾病的人没有意志，是不对的，他们比常人的意志更坚强，可以一直这样活过二十多年！而且，终于走出来！
正如我病了以后，理解不了自己曾经没病的日子，现在，我好了，也理解不了自己病了的日子，回看这些日记，才知道自己一直很坚强，才能走出泥泞，回归美好的生活！
这些日记写下就删掉，或者私密，就是觉得羞耻，不想让人知道我的艰难。写下，是因为想抒发出来，放空自己。让心稍稍舒服一点。
今天，却想把她公开发布，就像有句话说的那样，当你能说出的时候，伤痛就已经不是伤痛了。
把自己阴霾的心晒在阳光下，晒干她。清空她。知道自己曾经多么勇敢的对抗。知道自己是多么勇敢的人。
好在一切都过去了，我迎来了阳光。
当苦难过去，苦难就是一笔值得炫耀的财富，快乐才更加耀眼！
