4.14日记

我为什么总是痛苦呢。根源是什么。对了。我跟老公搞不好关系。我总是心情不开心。家里关系僵硬。走到公司，自己工作上表现不好，社交上存在问题。我感受不到作为一个人生存的快乐。我想上课，学费不够无法上。我总是感受到痛苦。也许我对痛苦太过敏感？别人怎么都可以呢。我内心里总在谴责自己。我不理解。我总是想要过不那么普通的生活。我并不想要成为什么样的伟人，可我希望自己能有资产性收入。这样不会那么被动。

想到今天又要跟元总他们相处，内心感到一阵巨大的压力。元总在的时候，感觉我笑也笑不出来。我会变得很拘束很紧张。我张不开口，更加地不敢说话了。我听不懂韩语，也不懂如何在合适的时机说合适的话，所以干脆全程闭嘴。这让氛围变得更加紧张，可我实在无可奈何。我跟元总一起上班感受到巨大的压力。我跟元总一起吃饭感受到巨大的压力。我浑身紧绷处于无法交流的状态。别人一跟我说话我就紧张，我怕那话落在地上，我怕我接不住，我怕我不够真诚，不能让对方开心。我不敢暴露我自己。我必须紧紧地包裹我自己。一旦泄露，那就麻烦了。跟人交往让我感到非常的痛苦。似乎一段关系开始一阵后就必须结束。无论是男是女的交往。我都必须赶紧结束。不然我会感受到不安痛苦，生无可恋。每段关系结束的时候，我会发自内心地感受到轻松和解脱。我渴望从关系中逃离。我渴望自己不用交际。我渴望自己生活。我渴望属于自己的空间。我渴望这世界上谁都不要来理我，就让我安安静静地做我自己的事。

一上班，我就进入全神戒备状态。我警惕地注意着情况。一旦有叫到我，我立马应答。我努力让目光的呆滞不要显露。努力让自己看起来震惊而不是呆滞。我努力让自己表现出头脑充实，而不是僵硬的样子。我努力地伪装自己。我不敢伸开胳膊腿。不敢起身走动。不敢张口说工作外的任何一句话。工作内的也不敢。我只是全身僵持着。我努力地收起来，把属于我的一切，包括我的神情，气息，言语，全都收容在我周身范围内，不让他们泄露一点。似乎他们本身就是罪恶的，是荒谬的，是让人嫌弃的生厌的。我是呆滞笨拙的，我是惹人生厌招人嫌弃的。我是让人讨厌的。我就是个废物垃圾没用的东西。我就是一坨屎一堆蛆。只好夹紧尾巴做人。既然身为屎，就要牢记自己是屎，要时刻管好自己，不要让自己屎的气味泄露，不要让自己屎的形态被人看到，不要出去招人厌。只能乖乖的坐着，坐在自己座位上。想要尿尿？只好找不用交际的不许打招呼的瞬间，瞄准了溜出去，不要跟人产生过多的交集。我为自己感到羞愧。我讨厌自己。我不喜欢自己。我讨厌身上的一切，所以我做了全副的准备武装我自己。我的笑是那么的僵硬机械那么虚假。我的动作生硬。我的话语难听粗鲁。我笨手笨脚浑身笨拙。我是一只小丑。我想伪装掩藏自己的小丑本质，却反而暴露的更清楚。于是我更加沉默了。外表沉默。内心却又千匹马在奔跑。每天都很累很疲惫。与人交往是人生中最大的难题。过往我从未意识到。00来了，敌人来了。赶紧准备好自己的武装，伪装自己。如临大敌。从00踏进办公室的那刻开始，表演正式登场。端端正正做好，做一个好演员。演出内容是表演敌人来临的自己。要演出一言不发，拘束拘谨害羞生硬僵硬笨拙呆滞的形象。非必要不许讲话。非必要不准移动。非必要不准离开自己的位置。我每天就是这么简单的生硬的出演我的形象。我真希望办公室所有的人全都走，只留下我自己。这样我会觉得更加舒服。

与人交往，是我的难题。似乎，对于男人，我还有一种敌对嘲笑的态度。我近来越发感受到了，也许这点是受我母亲对我父亲态度的影响。对于男士，我想母亲应该是又敬又怕的。她三岁上没了父亲，因此对父亲非常渴望。然而她性格要强，总是出处看到父亲的缺点，天天针对他挤兑他。搞得家里乌烟瘴气。我发现自己身上时不时也总是有这种居高临下的嘲笑的瞧不起的态度。有那种因子在。我是我无可奈何的命运。