抵抗

晃晃悠悠的，二十多年过去了。现在回想，这二十多年基本上以学生生活为主，那个时候会为了考试学习烦恼，会因此事而与父母争吵。自我感觉，我还是比较听话的。我了解父母为我所操的心，学习相对来说还是可以的。不过，虽了解父母望子成龙的心，无奈能力有限，考了个不上不下的大学。

上了大学，我天真地以为之后再也不用为学习而烦恼了，因为他们都是这样骗我的，上了大学就会很轻松的。选择专业，什么也不懂，听别人说互联网类型的专业不错，至于为什么不错，我也不太清楚。可惜，事与愿违，分数达不到专业门槛，调剂到了另一个相对冷门的专业。那个时候，也不知道冷门不冷门，总感觉都是一个样——大学是用来玩的嘛！

大学四年就这样挥霍过去了，转眼到了毕业的时候，碰巧赶上了疫情，大四下学期没有去学校就毕业了。过了半年，疫情得到了有效的防治，只身来到了大学所在的城市找工作。找什么工作呢？跟自己专业相关的吧，自己没有学到什么本事，专业又冷门，不知怎样才可以找到这种工作。哪就找其他类型的工作，放眼望去，都是销售工作，没有办法，那就去吧，至少可以让家里减轻些压力。开始找工作后，才算发现学生时期的烦恼不算什么，不过任何事都需要经历一番，毕竟在当时，那些烦恼是最大的，也是确确实实存在的。

兜兜转转，我到了教培行业。周围大学生居多，跟上学似的，都是同龄人，虽说工作强度还是很高的，但工作环境不错，还是比较开心的。不巧的是，赶上了双减，我失业了。失业之后，迫于生记，我又找了一份工作，也是销售类型的工作，里面人员混杂，大到四五十，小到刚成年，各种脏话随口即出，勾心斗角随处可见。我感觉很累，由于和上次的工作落差比较大，我离职了。我自嘲地笑了笑，这就是大人们说的社会吗？为了利益，所有都可以放下。

就这样，在社会的毒打下生活了两年，也到了谈婚论嫁的年纪。父母提议，回家找个稳定的工作，成家立业。我说不出什么原因，本能地想要抵抗。不想就这样向生活低头，被生活一遍一遍地毒打，被父母从一个位置挪到另一个位置。

我的逆反期似乎来得有些晚。从小父母教育我要好好做人，好好学习，我做到了。可是，社会和生活有了这两个好像还不行，我与他们格格不入，做些令他们感到很愚蠢的事情。我从小没有什么兴趣，父母说什么，那便做什么，父母说让我要善良，那便善良，父母说要好好学习，那便好好学习。

如今，我想按照我自己的意志生活，即使我的生活不是人们口中说得那般体面。我在父母口中变得不可理喻，不去过安安稳稳的生活就变成了坏人，不过安稳的生活就不好成家立业，不成家立业，那就是不孝。家中的亲戚，甚至比社会上的人还要夸张，他们会把人分成三六九等，若没有钱，那就不配做个好人，甚至不配做个人。可能，他们给我安排的生活会很不错，但是因为他们的种种言语和行为让我感到厌烦。我了解，我不是反抗他们，而是在试图反抗世俗。我不否认，有钱会过得不错，但是他们眼中只有钱。

虽然，对于前途我依然很迷茫，但是我会咬着牙生活下去。我喜欢上了阅读和写作，喜欢上了运动，它们时刻让我清醒。我深深地认识到，活到老，学到老，出了大学，学习要比之前更为努力，生活才刚刚开始。我性子拗，生活和世俗试图把我打倒，我偏不！能打倒自己只有自己。

我陷入了一片泥沼，正奋力挣扎，努力爬出去，边上出现了一双黑乎乎的手，上面还在滴落着淤泥，应该是刚拉上去一个人。他说他可以帮助我，但需把我的灵魂交给他。我嘴里都是淤泥，却露出了不屑的冷笑，奋力地打开了那双手……