午后静坐的胡思乱想

01

今天阳光很好，很久没有看到这样的阳光了。在寒冷的冬天，能感受到这样的温暖真是太好了。此刻的我正坐在阳台，透过玻璃看着阳光。有点刺眼，我只好眯着眼。雪还没有化，外面依然一片雪白。就这样静静的看着，恍惚间，一丝喜悦却从心底爬上来。自从家中发生变故，我很少安静的一个人待着，我怕想起以前，可是脑子总是控制不住，那么多的记忆在脑子里不停的跑来跑去。

看到以前那个做什么事都有干劲的自己，想到每次遇到任何事都可以打电话给妈妈，想到妈妈。。。。。。每次的结果都是一样，想到妈妈之后，记忆的长河更加不可印制住的向我咆哮。想到现在的母亲，我的眼泪总是不可抑制的流出来。

可是此刻我就这样安静的坐在这里，母亲在隔壁房间睡觉，我想她了就去亲她一下，虽然她只会用惊恐的眼神看过来，我还是高兴她依然在我的身边。我还真是不争气，眼泪又流出来了，我不是哭我自己，我是心疼妈妈。

02

记忆是很奇怪的东西，有很多事情层层的压在脑袋里，突然在某一时刻，不经过你的允许就自动跳出来。可是当你想回想某一年发生了什么，却经常什么也想不起来，甚至有些人的脸庞也渐渐模糊。越是这样，越想去弄清楚，于是跟自己的记忆杠上了，经过长时间的对峙，最后发现只能甘拜下风。

自己总是回忆还有一个更重要的命题，我在想我的人生怎么就变成了现在这样了呢。人生的哪步走错了呢，怎么会成长到现在一事无成呢。克里斯托佛在《希奇》里写到：父亲的死为我们每个人的终结打开了前景，提供了一片无阻碍的视野，让我们看到还没有被掘开但正等在那里的坟墓。读到这句话时，我不可避免的想到自己，母亲的这场病，也给我提供了一个一片广阔的视野，并让我深陷其中久久出不来。

自从母亲生病，我一直在思考人生的意义，我以前太任性了，总是按自己的想法随波逐流，还自我安慰说这没有什么不好。可是时间一晃我已经30多岁了，依然什么都没有。我深深的感觉对不起父母，年龄渐老的他们，还因为我操碎了心。

我活到现在从来不知道自己的目标是什么，自己该追求什么。每当看到别人都在为自己的梦想努力时，我由衷的羡慕，为什么我就是没有呢。谁也给不了答案，我也吝啬不让别人知道我是这样的浅薄。时间好像也就这样一点点的混过来了，不是说没有努力，但却是别人严重的努力，真正的实力一点没有增长，自己很不甘心，却好像也被现实一点点的磨平了。我真害怕有天自己连什么都不思考了，真的是随波逐流般的过日子。

每当我开始努力的时候，我脑袋里总是出现两个小人，一个告诉我你都这么老了，还努力有什么用，现在都已经是90后的时代了；另一个小人就反驳说现在已经是最早的一天了，如果你现在不努力，真的什么都晚了。我到现在都不明白到底是哪个小人赢了，更准确的说我现在处于矛盾中。我还是没有明确的目标，我只是在坚持不知道是不是应该坚持的写字。请原谅我，我现在暂时只能写字。我还没有能力去写好的文章，只能絮絮叨叨的表达自己的心情。

当我不知道改写什么时，我就想放弃，可是我很难受，我总是在想，如果我今天放弃了，那明天该如何开始。也许我这罗里吧嗦的说那么多，只是想让自己不想放弃。

03

我不知道自己现在做的这些有什么意义，是不是又是另一种浪费时间呢。我不知道，因为我也不知道我要这个时间留干嘛，写到这里忽然很难过，为这个不争气的自己，为这个没有出息的自己。为什么就不能努力坚持做一件事呢，付出你所有的精力。可是我总是被太多事干扰，总是怀疑这样做的意义。

记得有人说过，不是因为有意义才坚持，是因为坚持才有意义。是不是我一直坚持写就有了意义呢，这个问题谁也给不了我答案，只能靠时间了。那我就写在这里，看看自己一直坚持写，时间会给我怎样的意义。对于这一点，我满心期待。

无戒365天训练营 第72天