设置家庭底线
实际上，我们人生中80%的问题都不需要处理，只有20%的问题需要处理，这些问题都可以用技能法来解决。
此外，在孩子的每个阶段，父母还有3到5个底线是必须要坚持的，因为这种事情的后果，我们承受不了，所以这种问题必须非常严肃地和孩子说清楚。
比如一位妈妈在儿子3~8岁的时候，给孩子制定了有3个底线：过马路时必须停下来等妈妈；上学不是可以讨论的问题，是法律规定必须要上；不能做让自己或别人流血的事情。
孩子可以在人行道上跑，但过马路必须停下来等妈妈。如果过马路的时候他先跑了，那么以后就只能拉着大人的手走路，再也没有跑的权利了。
可能有些家长会说：这样会很危险啊！其实，我们可以先在小区等一些比较安全的地方对孩子进行训练，让孩子随便跑，但等到要过小区里的车道时，他就要停下来等妈妈；走到转角处要停下来等妈妈，让妈妈能看得到他……
因为孩子自己是没有这个意识的，这个自然后果也由他自己承担，如果孩子被撞了，这个后果也是我们不能承担的，所以我们可以对孩子进行反复训练！剩下的事情就不那么重要了，孩子磕磕碰碰也是很正常的。
再比如，孩子是必须去上学的，他只能选择是妈妈送还是爸爸送，想带这个铅笔盒还是那个铅笔盒，想带这个玩具还是那个玩具，但上不上学是不能被讨论的。孩子上小学的时候我们就告诉他，上学是他的义务，也是他的权利，这是法律规定的。虽然小孩子还不懂什么是法律规定，但是特别能看懂父母坚决的神情，养成习惯后，他就基本知道上学是没有商量余地的。所以，孩子们从来不和父母讨论某天不想去上学的问题。
这3个底线无非就是在安全性和受教育的必然性上，家长可以自己想想，还有什么底线是自己必须出手干涉的。比如虽然是自然后果，由孩子自己承担，但这个后果却是我们不能承受的，这些底线就是我们必须坚决制止的问题，犯一次错误我们都很难承受。或者是法律规定的必须要做的事情，比如教育就属于这类。
为什么要设置底线？这实际上是在梳理父母教育孩子的原则和能承受的最大代价。我并不认为孩子需要完全的自由。打个比方，相较于在游泳池游泳，人们在大海里游泳并不一定觉得安全和舒服，因为大海没有边界；但如果你在游泳池里游泳，就会觉得比较安全。
但如果这个游泳池一会儿大得看不到边，一会儿窄得能把你夹死，它的边界是变化的，你还会觉得安全吗？你会跳进这样的游泳池吗？父母比较容易犯的错误就是原则不清晰，一会儿说好给孩子自由，一会儿又收缩。这种变化的边界对孩子来说是没有什么好处的，因为会让孩子成为一个机会主义者。
我就看到很多父母在处理孩子的问题时，背后没有规则和逻辑。今天回到家里心情不好，就说孩子“怎么能这个样子”；过两天，心情很好，就说“宝宝，妈妈觉得你很认真”。孩子会觉得：我妈批评我跟她的心情有关，跟我自己没有关系。
更多的时候，是父母没有想明白管和不管的理由到底是什么。所以，父母需要经常问问自己：在处理问题的时候，我们的逻辑是什么？父母需要有一套比较稳定的原则体系，包括底线和处理事情的原则，这样孩子才能逐渐清楚父母的边界，从而更有安全感。而且这个底线必须针对真的很严重的问题，一般情况下孩子是不会碰触的。
很多父母会问：撒谎到底是不是底线问题？很多父母把孩子撒谎看作非常严重的问题，但实际上，撒谎的问题也需要根据孩子的年龄和具体的问题来分析。
《识破谎言》的作者帕米拉·梅尔针对谎言就说过这样的话：“我们不得不承认我们希望变成更好的丈夫、更好的妻子，变得更聪明、更有权力、更高、更富有……欺骗是人们希望在现实与愿望之间架起桥梁，把我们理想中的自己、理想中的生活、种种心愿和幻想与现实中的自己联系起来。我们用谎言来弥补现实与幻想之间的差距，这其中的很多谎言都是善意的谎言。”
其实对孩子来讲，谎言也是分成不同类型的。对有些聪明的孩子来讲，撒谎是他审时度势的过程；而对于有些孩子而言，他其实是无法分辨什么是撒谎的。
以下是一个生活中真实的案例：
一天晚上，哥哥不知道因为什么事情去追弟弟，而且很重地抓了弟弟的手臂，弟弟哭着跑了出来。
妈妈就问弟弟发生了什么事，弟弟说哥哥抓得他手臂很痛。可是哥哥否认说没有抓弟弟，只是摸了他一下。
妈妈当场批评了哥哥，哥哥不开心，就跑到房间，把门锁了起来。
后来，妈妈发现自己的手机找不到了，就敲门问哥哥，手机是否在他的房间，哥哥说没有看到。妈妈让哥哥开门后，再打自己的手机，看到手机就在书桌上。
妈妈问：“手机不是在你那里吗？怎么会没看到呀？”
哥哥说：“前面看到过，后来就没有看到了。”
妈妈把手机打开，发现有两个电话显示已取消通话，肯定是被按掉的。
妈妈实在火大，说：“你现在撒谎都不用打草稿了，我说过说谎是我最不能容忍的事！”
于是，家里爆发了家庭战争。
群里的学员安慰这位妈妈说：事情还没有弄清楚呢，别给孩子贴标签。
妈妈在群里的讨论冷静之后，为没有问清楚情况就批评哥哥道歉。在取得了哥哥的谅解后，妈妈和哥哥进行了交流，才发现哥哥是担心妈妈责备他才撒谎的。而哥哥生气的原因是，平时大人让他在外面学的兴趣班太多了，导致他没有玩的时间，这件事让孩子对大人很反感，平时凡事都得讨价还价，所以家里也处处是磕磕碰碰的，这导致哥哥变得非常容易生气。而这一天，他难得有时间玩一下，又被弟弟搞砸了，所以特别生气。
但哥哥的这种生气一直被看作无理取闹，他觉得自己也没办法说清楚，于是撒谎成了一个解决问题的途径。
妈妈听到儿子的解释，突然意识到撒谎背后的问题也许比撒谎更严重。
因此，在考虑是否把不能撒谎作为底线的时候，我们需要理清楚，到底在什么情况下，孩子不能撒谎。因为如果你设置的底线很容易碰触到，孩子是无法坚持的，确定这条底线的一个好方法是问问自己：我是不是能在任何时候、任何场合都能做到？
比如，你带孩子出门的时候碰到一个人，这个人长得很丑，当孩子说“这人怎么长得这么丑”的时候，你对孩子说“你不能这么说”，可你自己却在这个人走过去之后说人家长得丑，这里就有矛盾了，这显然就不是底线了。甚至有的人当面称赞他人，背后又说人家坏话，那这也不能称为底线。因为如果底线很容易被破掉就没有价值，这是底线问题的核心要素。
找到3~5个底线（一定不能多）的关键是这些底线是全家都要遵守的，并且真的是非常关键且重要的。
