前所未有的伤心—多么像轮回

最近半个月，女儿明着暗着拒绝了好几次我去接她过来和我一起住。

开始几次，我有点失落但并没有在意。直到昨天，我带她上完课已经快九点了，她依然让我送她去爸爸家找奶奶，我感觉到自己特别特别伤心，也很生气。

我问“为什么这么晚了还要去爸爸家？”

不知女儿是否感觉到了我的情绪，没有吭声，我又问了一遍，她才小声说"因为你说有时候带我没有自己的时间，而且我害怕我过去睡不着，你会生气。"

我听到女儿这么说，又生气，又伤心，又心疼。

我问还有其它原因吗？

她说，她也不知道为什么，就是想去找奶奶。

我没有再问，告诉她：我很伤心，最近不会接她了，等她想让我接的时候给我打电话。

她下车后，我哭了，我不知道为什么特别伤心，我感觉到一种拒绝。

分开后和今天我都在反思，我和孩子之间到底发生了什么？

以前她不是很愿意和我在一起吗？

为什么她最近常常表现出不愿意呢？

是不是我前段时间给她的学习压力太大了？

我不确定。

我也很想堵气不理她了，可是我又担心孩子是真的为我考虑的，就像她说的是怕我没有自己的时间，怕我生气。我担心是我误会她了。

今天下午我打电话问她要不要去接她过来，她说好。

但是，十多分钟后看到她的微信

我特别特别失望，伤心，受伤。

我不知道女儿这样是为什么，我也不确定是什么导致现在这样。

我甚至想孩子是不是心理出现问题了，以前不是这样的。

越想越担心，越想越伤心。

刚才八点，我又打了个电话给她，说去看看她。

她说“啊，你又要过来啊”

那一刻，我心都要碎了。

我问“你不想让我去看你吗”

她立刻说“没有没有，刚才口误，那你过来吧。”

我克制住自己悲伤的情绪说“算了，我不过去了，你早点休息吧。”

我感觉到了自己内心的歇斯底里，和想要抓住孩子的心。那种痛苦，悲伤，崩溃，我不知道这种情绪是为什么？可我真的要嚎啕大哭。太痛苦了。我感觉到超乎承受的丧失感。

就在这一个个瞬间，我脑子里浮现出了，我上高中时，我和母亲吵架，我很生气，前脚去到学校，她后脚就追到学校去逼我跟她回家。青少年时期，和母亲这样类似的纠缠似乎很多。

我突然有点理解母亲了，她和此刻的我也许一样，无法接受孩子的拒绝，无法接受孩子的离开，那种感受让人抓狂，无法控制。

因为感觉到这些，我知道如果我继续追着孩子，可能孩子更想逃，也可能会吓着她，我劝住了自己。可我的心痛和伤心却是前所未有的强烈。

也许这是我要面对的功课，关于分离。

也许，孩子，只是长大了而已。

我要面对她的独立。