哭·何尝不奢侈

摄影/文字：诺尘

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几天前，看了场电影，电影很是感人，些些桥段总是透露着凄苦和忧伤，惹得身边的人热泪涟涟，我也觉得心底很受触动，但却未能落泪。思索着，莫非是自己的泪腺有了些问题，可每遇风沙入眼，也能落下几滴清泪，虽然那几滴无关忧伤、无关感动，但起码证明生理上应该没问题，那可能就是心理上的事情吧。

哭，应该是人来到这个世界上最先学会的一种情感表达。不过那时的哭应该特别纯粹，不掺杂任何的“杂质”。小时候的哭是一种很好的自我保护，也是最直观的一种宣泄，无论是害怕、疼痛、悲伤、还是惊恐，总能通过哭来引起别人的注意和进行自我的排解。但随着渐渐长大，哭，开始慢慢的被压抑，不再去进行肆意的表露。

慢慢的，哭成了一种很奢侈的表达。

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怕展露懦弱、怕周遭嘲笑、也怕成为习惯。且渐渐了解眼泪可能不再能解决一些事情，自身也不再愿意以哭这个行为来换取别人的同情时，慢慢的哭从一种倾诉、一种告知，成了一件很私人的事情。这个行为也从声泪俱下变成哽咽再成默默，终是学会抑制欲流的眼泪。

记得曾经我自诩是个多愁善感的人，伤感流年、生命、文字、以及秋末冬至，总能感受其间哀怨与离愁的丝丝脉络，总会伴有些许想要落泪的心悸，或许算是一种病态的愁苦。但不知从何时起，开始下意识的摒弃多愁善感这个词，有时看看当年，也竟多了些许不屑。

许是太过匆忙，没时间顾及该去宣泄的情感；许是过多经历，已免疫了很多可以引发流泪的场景；许是未免矫情，不想让眼泪来滴穿自尊的外壳；许是落花秋雨泪满眼，无奈浅墨撑笑颜。

总之，转身过后，那时的自己以被抛去多年。这或许也是成熟的某种代价。

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今年年中，奶奶临终前，赶回时以临近傍晚，愁闷的天气加上小城夜晚显现的寂寥，足以刺激濒临死别的人的泪腺，但意外的是，我并没有哭，病床周围亲属们都以泪洗面，而我却出奇的冷静，用一种仿若局外人的理智安排着一些事情，但心里却也压抑异常。随着奶奶的病逝，愈加一片愁云暗淡，心情愈感压抑，但仍是没有落泪，在这种压抑下，总是不痛快的，直到葬礼。悲伤果然是容易传染的，看着亲人们的泣不成声，我的眼泪也终于落了下来，一滴、两滴······终难抑制。

痛快的哭了一会后，终于，几日来的压抑之感被丝丝化解，亲人离去的痛楚也有了适当的缓解，对一些无力更改的事情也不再那么难以看开。

终明白，眼泪确是可以裹着悲伤一起流出的。

思来索去，许是明白了些，想想适当的以哭这种形式来进行一些宣泄也是不错。有时总把流泪看成懦弱的表现，这又何尝不是一种懦弱——连哭都怕的懦弱。生活中总少不了碰到坎坷，何况悲伤的事情总比愉悦的事情给人留下的记忆要深要久，如果不去释放，难免积郁成疾。都是有血有肉，何必把自己弄得那么冷傲，本就活在烟尘中，又何必虚伪的弄得自己好似不食人间烟火，总归还是自欺欺人吧。

哭总归不是什么罪过，也没必要敬而远之，谁都有脆弱的时候，除去无理取闹，如觉得自己愁闷的撑不住一些事情，莫不如哭一场。既然有情感，会笑就必然也会哭，当然自不必像林黛玉那样总是泪珠满面，但总须适当的抒发。

哭，有时不是证明软弱，反而是为了以后更坚强。

不过，就算想通，也还是很难“放肆”吧，不过，逃开大庭广众，觅一角落，应该还不算太难。

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