情绪

    天灰蒙蒙的，有着雾遮着这些楼屿。

    脚下的马路是黑色的一看就是雨打湿了地面。毋庸置疑今天的天气不太好，不太适合出门。于是定位今天不带娃出门。

    早上，我应该是八点左右被她的哭闹声叫醒。心里异常烦闷。也许是因为哭声，也许是因为寒冷冬天的早起。无人听见她的哭声。外婆在厨房忙碌，她已经从早上约莫五六点，忙到了快八点。孩子的父亲应该在厕所吃着廉价的香烟，刷着片刻欢愉的手机。

    吐槽一句，他上厕所总是很慢。但他不便秘。每晨一顿几乎准时准点。不知道他上班是否忙的厕所也不能入。还是他的身体闹钟是那个点。

    所以只有我还睡在她的身边。这个礼拜外婆休息，于是我想我可以享受难得懒觉。

    昨天倒是睡了个够。她醒来喊肚子痛约莫一刻钟我都没理她。因为我觉得我很累眼睛也睁不开。也许是前两天淋了雨。也许是是不想理她。于是我不知道他们多久出了门。但我清楚听到关门的时间我知道约莫早上十点。

      于是把心放到肚子里睡了半小时。我有时候很羡慕她，有时候又很喜欢听她哭。因为她的爸爸很爱她。是她的亲生父亲很爱她。于是有时候我会没来由的吃醋。因为我会觉得他出了爱自己，其次难道不应该最爱我？

    看了一些心理学的书。了解到一个词交家庭序列。

    意思是正确的排位应该是自己爱人到孩子再到父母。

    但是我们大多数人是孩子，父母，爱人，自己。或者是孩子，爱人，父母，自己。

    今天早晨的奶我兑了。我起来了，又弄好了她的洗漱与爱人一起。又去了床上因为我脑袋的疼痛提醒着我，还没有睡够。

    可是过了十分钟吧，我在看小说手机上。我妈探了个头进来，笑着说你不是说你要睡觉吗？我好像一个嫖妓的人，被警察查房。

  我说我看一会儿就睡。可是我的心里有点生气，也不能表达，手机也看不进去了。

      于是起来了之后。我的妈又在问我：你不睡了？我说：睡不着了算了不睡了。

    她说：刚才娃儿喝奶你就不该起来，喊他爸爸去兑撒。我在厨房忙没听见。我也不知道他爸爸有没有听见，估计是没有吧。当父母的孩子有个什么不是紧张着的呢？

    我没有说话。也没有为他辩解。我依旧觉得很烦，莫名的烦躁。我想着妈妈起来这么早事应该没什么了。

    九点多孩子嚷嚷要看电视。心里是不愿意开。她最近电视上瘾。起床哭闹说要喝奶和看电视。家里的玩具很多，但我很少会陪她一起玩和互动游戏。

    她很懂事能自己玩儿，那么我就可以有自己的时间了。我总这么想，甚至忘了她只有两岁而已，需要爱和陪伴。

    十点前后她开着的日语奥特曼放印着。我妈说要看电视。孩子她在玩阳台玩彩沙。

    我去调了，因为她不会自己调。她问我怎么没有声音呢：我说没有声音。因为昨晚你睡觉的时候我们看关小了的撒。我没好气得说。心里却觉得很麻烦。我又拿了两个遥控板给她调节音量。

    还没选到心怡的频道。孩子又来说她要看电视。好说歹说哄着可以让她外婆看一会儿了。她却说不看这个嚷嚷着换台。而我的妈也真的换了台问她看这个可以不。我心里觉得很烦，因为觉得这是对孩子的放纵和娇惯。可我却忘了电视是谁打开的了。

    妈似乎来了电话，她回了自己的卧室去接电话。电视放映着穆桂英。孩子也玩儿去了。于是我关了电视想着没人看了节约用电。期间我在干什么呢？看了高老头大约十来页。看了无戒老师官方直播课约五十分钟。

      看到30-40左右老被打断。我反复拉扯倒看回放。就像我这被撕裂的人生乱糟糟的找不到线头。

    我心里积攒的火越来越大。我在忍耐着。可是没人知道，也没人懂。外婆忙午饭忙着洗孩子她昨晚的衣服。

    孩子有三次让我给她放挖掘机。期间我在听回看直播。带了耳塞，怕他们以为我在耍手机。我把手机藏在兜里，犹如我把我的梦把我珍爱的所有关于自己的一切丢进深渊偷偷藏匿。

    可是我想我的母亲也是气愤的吧。因为她觉得我没有做任何事情。我这里指家务。孩子三次哭闹点燃了我。我告诫了她三次。可是她没当真没放心上。我说你不能哼哼唧唧哭闹耍混喊我放电视，否则我说关掉。当然语气不如文字轻描淡写，眼神和神态？我想想。是厌烦和生气还有严肃吧？

    我关了电视，她的哭声犹如泄水的堤坝开闸放水。我无语气愤到了极点，说你可以一直哭。我是不会给你开电视你想好自己错在哪里再说。

    后来她去找能哄她的人，外婆。外婆在厨房做饭，抱着哄她。汤水不小心沾到了孩子脸上，再一次洪水泛滥锣鼓震天。

    我只当没听见。她委屈扒拉的过来找我。我狠狠地吵了她。不提前面电视关掉，她打我的时候我也还手打了她的手但不重。

    她踢我两脚我本是打算提踢回去。可是忍住了改为打了两下屁股。你们会打孩子骂孩子吗？认为孩子是否能够打骂呢？

    因为我小时候挨过很多打。所以我很多时候不愿打她。我会吼吵骂司徒阻止她的哭泣让她知道自己应该怎么做。

    可是我做的很糟糕。我大声说：你活该被烫，你以为找到了安慰你的靠山哈。老子为了你舍不得吃，舍不得穿，绞尽脑汁想挣几个钱，为了你坐摇摇拿的出来钱。

    也许是童年母亲的话语，重复出来了。我刺刺的说你外婆就是这样子舍不得吃舍不得穿为了我。

    我都三十好几的人了。还要问我妈伸手要钱，我觉得丢脸长斑子，此处重庆话。

    我气愤的像受了伤的狮子咆哮示威。母亲带她出去玩儿了回来。一进门。我说孩子这礼拜不能看电视除非某天很乖可以看一集。我觉得她得教育了。

    我的母亲斜视着我。说我看你是早上起来太早了。我知道她在暗示我又在发病了。我说我觉得自己已经很好，很进步了，忍了很多了。

      我也把这事通知了他父亲并告诉了孩子父亲事情的原因。当未曾想我又告孩子的状他会做何感想。

    我只是脑袋生疼，于是记录这情绪暴走恶劣的事件发生。

    如今饭菜已然上桌。我该去吃饭了，不然感觉会被骂，因为母亲斜视我的眼神是最后的通碟。