关于一场选择

窗棂的十二月半充满一种忧伤

如我再次选择不去看看未来似有若无的爱

是爱情吗

如我很想在第三天第五天再次想念你

然而心尘暴没有给我机会呀。

于是在一场迫切的灵魂之殇

我梦见一朵白色之茉莉然后默默孤寂

给自己打上一味萧瑟的药

这样子的苦等好像橘子皮的干凉。

习惯了一个人在忘却月亮的屋里睡觉

后来短短的时间竟然也会想起你的话

于是一遍遍回味那时夜色里的堤防

与一个被我渐然褪去的陌生的朋友。

可是，我觉得你是苏醒过在沉浸吗

为什么你在坐下来之后不用眼神看向我

为什么你不相信短暂的也可以拉长

我觉得你大概还没有大爱予我的天意。

本来还问过自己该不该去旅行

在一辆存在于忽近忽远的大巴车上

可是后来耳朵好像出现敲击的弧音

或者是残酷真实的抗拒吧。

至此月光残忍又在冬季里过夜

至此我想着的是一个呆滞于幻灭的你

至此我找不着你牵过我没有后来的手心

至此又遇空空如也的灵魂之城。

如你或者是母亲的女儿

抑或是你秘密花园里的少女

或者又是过去了的一个浪迹江湖人

只是毕竟一切都趁着一个人没有勇气。

说真的，客者之茶

如深海之寻

愿想之光

又拉长了时光维度。

这样的心结也可以是海菜那样咸咸的

我也不想动如脱兔

只想在膨胀的心周宇宙

赶走大疯狂。