一、你的孩子打人了，还是被打了？！

有没有遇到过自己孩子打人，你马上想揍他的时候；

有没有看到自己的孩子被打，想去打人家孩子的想法？

我前几天在幼儿园看到一女孩打我家DAN，我没有去批评女孩，而马上对自己的儿子说：不可以回手，不可以打女生！

幼儿园的老师说她第一次看到家长这么教育孩子，让男孩从小学会尊重女性，可能未来会避免很多家暴的发生。

我有点不好意思，说这句话时真没想到这么多。

再想想，我对孩子的教育观念确实跟绝大多数家庭不同，绝对属于非主流。不是哪本书学来的，或者来自哪个育儿专家的秘籍，这是我和孩子的爸爸一起讨论出来，适合自己孩子的方法论。

打架一定不能吃亏吗？

小孩子打架未必是想分个胜负，三岁的孩子说不明白，着急起来除了哭就是动手。这种情况下，我不推崇打架不能吃亏，也不推崇一味退让。

一般就这么几种情况：

如果一个小朋友在玩耍中推了你，可能是他不小心，可能是他想要那个玩具而已，那就不需要理会；DAN喜欢拿球扔人，本意是希望跟对方互动，但也可能会让对方以为在挑衅，所以如果对方为此打你，你停止扔球，对方也会停止，那也不必理会，但下次记住不要再拿球扔他。

如果对方追着你打，你可以跑，最后大家可能忘记了打架这事，演变成愉快的追逐游戏。

如果对方还是要继续打你，对方不是针对玩具而是针对你这个人了，一定要去告诉老师或者家长。

如果对方是女生，任何时候都不能回手！

对待冲突无非两句话：对待比你强的，不比不亢；对待比你弱的，不要恃强凌弱。

不是不尊重女生，但女生在与男生的对抗中一般都属于弱者，被女生打两下没什么。女生很强壮怎么办？打过不就跑呗。

但是有两种孩子特别注意：一是以打架为乐，一是过度防御。

前者一般是家长在设定规则界限时出了问题。

小孩子出生到长大都是一个试错的过程，通过不断的挑战规则才明白界限在哪里。触电会有危险——大人经过反复提醒和严厉的态度告诉孩子这个不可以做，孩子就会知道触电是一个安全界限。

打人同样如此，大人每次在孩子触碰规则时态度坚决，孩子就会意识到这是界限，以后就不会触碰。可是事实上，很多家长却不觉得这是问题，反倒以此为荣炫耀孩子的强壮。

后者是由于家长总是教育孩子不能吃亏造成的，多数由老人带大的孩子都有这个问题。

这样的孩子很难与其它孩子愉快玩耍，只要对方稍有身体接触，过度防御会立刻生效，本着先下手为强，瞬间反击甚至严重伤害对方。如果孩子没有反击成功，会产生强烈的挫败感，我见到过严重到情绪失控的孩子。

自然界的猫科犬科类动物在成长中经常会有撕咬的动作，那不是在打架，而是在玩耍。通过身体的接触试探自己的身体和对方的身体，对肌肉和骨骼的发育非常有利。以打架为乐的孩子却把这种玩耍当成了角力，而过度防御的孩子则丧失了身体接触的能力。

说白了，这两类孩子都存在心理上的缺失，都丧失了从与他人玩耍和游戏中寻找乐趣的能力。一同玩耍也是社交能力的培养，如何与人分享、解决争端、齐心协力等都是在一同玩耍中学会的。如果玩耍最终变成了打架，以打架为乐和过度防御的孩子最终也会被孤立，心理缺失会更加严重。

昨天跟幼儿园老师沟通时，老师很头疼，不知道该怎么解决孩子打架问题。老师其实已经处理得很好，转移注意力及适当的惩罚措施并行。但是老师只能调整孩子在社会集体生活中的问题，无法改变孩子性格和人格的养成，这个问题只能由父母解决。

那父母该做什么呢？

今天上午小区里的一个妈妈就问了我同样的问题，我建议她带孩子去参与并喜欢上一项或者多项体育运动。

运动可以提供两种功能：规则意识和释放精力。任何运动都需要在一定规则下完成，在运动中孩子可以明白只有遵守规则才能胜利，有争端可以到足球场、篮球场甚至拳击场上解决，不需要付诸武力，公平解决。

体育项目中的冲撞是规则下允许的也是相对安全的，可以让男孩子释放掉多余的精力，有利于身心发育。过度防御的孩子更需要通过体育锻炼学习与人相处，放下心理的高墙。这项工作如果由爸爸带领，一定会事半功倍。

二、我的孩子就该一切都听我的？

有没有总觉得孩子不听话？

为什么他非跟我对着干？

我有个很奇葩的行为，每次想抱DAN前都会问他：我可以抱你吗？他同意我才抱，不同意我会失落但不强求。

同样，想亲他前，我也同样会征询他。并且家里的长辈亲朋好友同样适用这条原则。很多家长笑话我多此一举，亲自己的孩子还要问，想亲就亲呗。

从DAN两岁左右能听懂我说话开始，我就会用询问的语气征询他的意见。我们可以回家吗？我们可以吃饭吗？我们可以出门吗？如果他正玩得起劲不想配合大人的安排，我会给他五分钟或十分钟跟他的玩具说再见，而不是连哄带骗带走，或者强制拖走。

如果五分钟后他还是不想走，我给跟他讲原因，他未必听得懂，但是我的耐心讲解会他觉得自己被尊重：妈妈是在跟我平等对话，不是在命令我。

任何人都渴望得到尊重，包括孩子。

尊重换来的多数不是无理取闹，而是“听话”。

这里的“听话”不是具体听谁的话，而是听“该听的话”。什么是“该听的话”，规则和底线。如果我作为妈妈触犯了规则和底线，你也可以不用听。

有一次我们在奶奶吃饭要回家，想着一个小区里，我把Daniel放在安全座椅里没扣安全带就开回家了。Daniel从上车开始就一直哭闹，说我不对，当时我没听懂，一路开回家。

到家楼下死活不肯下车，哭闹着让我扣好安全带再出发一次再回来。我意识到这是我从他出生一直灌输的安全教育起到了作用。我没有把他硬抱下车，也没有连哄带骗，而是肯定地告诉他：妈妈错了，我们扣好安全带再出发一次。

晚上九点，下着大雨，我载他回到奶奶家楼下，把他抱下来看看，再扣上安全带再出发回家。车上没有了哭闹，他快快乐乐地跑上楼，除了他的眼泪和鼻涕，好像一切从未发生。规则和底线是大人和孩子都要遵守的。

目前他还小，我还是需要限定他要听老师和家长的话。家长和老师给孩子营造一种互相尊重的氛围，孩子的无理取闹自然少了，却多了一份尊重别人、体谅别人之心。没人天生懂得己所不欲勿施于人的道理，光说没用，大人做到了孩子自然明白。

孩子是我的生命延续，但他同样是独立的生命个体，需要被尊重。我有幸参与到他的成长中，但我不能替他决定他的人生。

三、孩子都是教出来的？

有没有感觉自己特别无力，怎么就教不好孩子呢？

我费尽心力、千方百计教育孩子，怎么他就这样了？

这年头不管是老人还是年轻父母都是急性子，总是担心自己的孩子少学了点什么影响成才，要不就是怕人家孩子会我孩子不懂丢人。拼了命的给孩子报班上课。我听了一个极其夸张的真人真事，一个刚会叫妈妈的孩子就被送去学英语，家长美其名曰这样学语言有先天优势。

我可以说“不读书真可怕”吗？可是很多妈妈都是受过高等教育的也是这个论调。

我看过一段关于孩子学习能力的TED课程，一位专门研究儿童教育的老教授做过试验，孩子的语言主要来自父母的日常对话，通过观察大人的面部表情和行为学习理解语言，非家人说的语言婴儿期是无法接收的。如果需要一个人来教孩子非母语意外的语言——英语，这个人需要在孩子周围生活一段时间，比如来家里做客几个月的亲戚，婴儿才能通过跟亲戚的长期接触，观察亲戚的行为和说话学习英语，这个孩子对英语的理解水平能与英语国家孩子的理解水平基本相同。

但这并不是一成不变的，如果亲戚离开，他对英语的理解水平只会停留在当时的水平。当孩子成长社交能力会逐渐提升，学习语言不是只依赖父母后，他们语言学习能力会一直增长，到了七岁，语言学习能力达到顶峰，然后会逐渐减弱，到老年会减弱到最低。

这里有两点值得注意：一是社交能力会提升孩子的学习其它语言能力，有社交自然会有学习语言的需要；二是时间没那么紧张，不需要太小就开始学习其它语言，学了也白学。

学习其它知识也同样如此。

我曾经好奇地带孩子去试听了几次早教课程，不过是换了方式的填鸭式教育，除了价格一个比一个贵，其它没什么不同。有一个超级贵的早教中心老师是这么说的：你儿子反应力理解力都不错，乐高搭建能力超龄，但是他专注力不行，坐不住，以后上学不能坐45分钟怎么能记住老师所有的知识点呢？

我笑着说，老师你在上学时能不走神地听满45分钟吗，我是做不到。孩子走神一般就两种情况：太难了，玩不下去，走了；太简单，没难度，走了。能让他持续集中精神是需要大人提供协助：太难时，提供一定的提示和支持；太简单时，提供更复杂的玩法和拓展思维。

学习是在平时生活中和游戏中完成的，不要怕孩子做不成替他做，不要在他没发现时先提醒。给他时间让他想一想，思考一下，这才是学习的乐趣，这才是学习的初衷。

昨天看到这样一句话说的特别好：Education源于拉丁文中的educare，字面意思是带出来并且带领到，因此教育别人并不是把某些新的东西强塞入他们的思维，而是把这种东西从他们思维中引导出来，让它从潜意识进入意识。

有些知识到了一定年纪自会知道，何必强求他一定要先于他人知道。考试成绩一百分在我看来什么都不是，拥有会思考的能力才是学习中最必要的条件。

上面写了这么多，不是需要他记住。他也不用完成我的想法，我只是在引导他走一段人生路。责任重大，既然没能力教好，千万别教坏。我没奢求培养一个受人瞩目的大人物，也不想培养一个特立独行的异类，我的教育初衷是希望这世上多一个心智健全、能够努力思考的男人。