我七年的恋爱

分手了，已经记不清是上个月几号了，我任性的把微信QQ全部删掉了，以至于我不知道陪我度过7年时光的男人是怎么不见了，又是怎么同意分手的，时间就这样把曾经相爱过的两个人越扯越远。

高中一起读书的日子还历历在目，炎炎夏日，在悠扬的上课铃中醒来总能看到你对我温柔一笑，我伸个懒准备迎接枯燥烦闷的数学课。你是学了广告里的招数吧，为什么每次都要给我买绿茶，纸条上的字是什么鬼（趴桌子上睡觉会冷到哦，我的绿茶？不，是你的绿茶！），哈哈，好老套啊,但是被你的纯真可爱撩倒了。

总是喜欢粘着我做作业，别人以为你是我什么人，赶紧解释：都姓涂，他是我老弟，很小的时候被我妈扔掉的。竟然有人当真，你傻笑一通要我给你买早餐，汉堡牛奶你居然不喜欢，我的最爱，看着你勉强吞咽的表情，我心里酸酸的，第一次明白一个道理：你认为最好的不一定在别人面前也是，我开始关注你喜欢吃什么了。

记得第一次和我要电话号码吗，说你傻还是呆呢，和一伙人在一起，你突然冒出来一句话：给我你的电话号码，然后你竟然把纸和笔递过来了，递过来了！！！大家诡异的眼光中我是接呢还是接呢，哈哈，外表强悍的的我就这么把自己卖了。

闷骚男就是矫情，非得我去捅破这张纸，我问你是不是喜欢我，你来一句：怎么办，很紧张心跳的很快。后来为了高考我们达成一致，感情的事等高考完了后再说，那几个月我们很少说话，甚至不会多看彼此一眼，因为知道小心翼翼封闭好的爱一不小心就会喷涌而出，我们在克制着对方，好在每天都可以见到彼此，这让我们都格外安慰。

快毕业的时候，我们经常沿着学校外面的白桦树马路散心，一人一个冰激凌，车来车往，而那时的心境却格外静谧透亮，说着有的没的话，畅想着未来和未知，隐隐约约感觉到我们的路是一体的，未来对谁来说都不是坦途，有一个人陪着就充满了勇气，想起来依然心里酥软。

毕业后你给我写了一封长长的信，我大概不记得那封信内容了，但是我知道因为这份感情你很辛苦，你说是你的别人抢不走，不是你的强求不来。我知道原来你承受的比我还多，我给了你太多的不安全感，有太多异性朋友（可是真的只是朋友），你才是真的走到我心里去的人，但是因为矜持羞涩我没敢告诉你。

高考分数出来以后我们见面了，约好很多朋友一起出来玩，我们在网吧玩游戏看电视，也是在那一次我们接吻了，在那个小房间里正放着“忧伤还是快乐”纯音乐，我问你我可以亲你吗，你点头很紧张，蜻蜓点水式的一个吻，那是我的初吻，感觉很美好。可是后面你是怎么回事，竟然说要亲回来，我想想也是，我的初吻都给你了，不要回来吃亏了！当你的唇停留在我的唇上半分钟还不移开的时候，我感觉奇怪，可是你却慢慢将舌头伸过来了，我精神高度紧张不能呼吸，可是你很温柔，那个吻我们竟吻了一个小时。

那个吻以后我们开始牵手了，你偶尔会偷偷抱抱我，这个时候我们才算真正的情侣了。

时间永远只会向前，我们开始了新的旅途。我去了广东上大学，而你依然留在南昌。新的生活很多东西需要适应，我们应接不暇同时也在成长。煲电话粥是我们最常做的事，爱情那么热烈，可惜你不在我的身边。

熬到寒假来临是多么幸福的一件事，你跑到鹰潭接我，凌晨一两点天寒地冻，当我从出站口出来你却不高兴，你看到我披着我好朋友的衣服出来心里吃醋了吧（可惜你不知道我为了漂漂亮亮见你，穿得太少了），我们四个人要了两个房间，你和我一个房间（两张床），那是我们第一次在同一个房间睡觉，晚上你闹脾气一定要和我同睡一张床，怎么说都说不通，后来干脆不理你，你就坐在床边不说话不睡觉，最后还是闹不过让你上来了，异地恋很辛苦我也很心疼你，你保证什么都不做的，那晚你抱着我睡，我第一次知道男人身上原来是那么暖和。和你在一起总是让我感觉安心踏实。

大一暑假我们真正在一起了，而我也去见了你父母，很朴实的农村人。家里条件非常的艰苦，可是那个时候的我根本不会想那么多，也不会想到最后会是因为家庭的原因而分手。那时候做了一件到现在都在后悔的一件事，就是动手给了你一个耳光，你那么年少自尊却因为爱情被打一个耳光，我知道你心里有多苦多恨，可是你还是给我道歉。也许我永远都不可能忘了你那纯净无辜的眼神，那是最让我心软和怀念的东西，也是我一直坚守和你在一起的原因，我觉得拥有那么干净的眼神的男人很少，也绝对是善良的，当然你现在依旧是我心里那个无暇少年！我感谢和你在一起的时光，你给了我无限的美好和温情，有时像个小孩一样对着我撒娇，有时又像个严厉的父亲给我指导和关心，背负着本不该有的责任。

车站是我很害怕去的地方，上次我一个人坐在车上看着窗外飞驰而过的风景，脑海中就浮现了每次火车启动，我只能眼睁睁看着越来越远的你，直到消失不见，那时候是撕心裂肺的痛和思念，每一次眼泪汪汪的和你说：我不去读书了可不可以？你只能抱着我安慰道：很快就可以见面的，乖乖的。我依然哭得不能自已。

在社会打拼的日子总是没时间陪对方，你总会记着我痛经的日子，给我熬点粥熬点补品，甚至给我洗那几天的衣物。和你的日子细水长流，没有轰轰烈烈的浪漫，却总能在小日子感受到你的爱意。再贵的东西只要我喜欢你也会毫不犹豫的说买；因为胆小，冬天你总是会起来陪我去上厕所，总是会帮我把被子捂得严严实实；再忙也会挤时间逗我开心，我不喜欢洗碗所以你成了洗碗工。再乱的生活节奏，也能在你的安排下变得妥妥帖帖，你就是有那种魔力，是我怎么都羡慕不来的。一直到现在我都怀疑离开你我过不好自己的生活。

和我在一起，你什么都会依着我，我已经习惯了你的忍让，想发脾气就发脾气，我不知道自己是不是真的爱你，我要是真的爱你我怎么舍得你让你一次又一次感到痛苦。我生气说的话就像一把刀在慢慢割舍你对我的爱，直到你不能再承受，直到你想着逃避，直到你逃避后发现生活更轻松美好，你用尽力气去爱了，可惜没有把我爱成你想要的样子。

最近看到一个观点，所有的分手只有一个理由：不够爱。

所有的分手真的只有一个理由吗？七年的时间，我看着他从懵懂少年成长成一个思想成熟做事老套的大哥，我对他的爱也是日渐深沉成熟，也慢慢明白自己在追求什么要什么，在我的价值体系里，没有爱的婚姻我是不可能接受的。可是你对我说为了父母你也必须结婚生子，在如此匆忙的日子里你难道要找个女人给你生孩子就足够了吗？

我不是不能接受分手，我只希望分手是为了更好地生活。我花七年的时间去对你好，也希望有更温柔更好的人值得你去爱，否则就别放弃我。