我七年的恋爱
分手了,已经记不清是上个月几号了,我任性的把微信QQ全部删掉了,以至于我不知道陪我度过7年时光的男人是怎么不见了,又是怎么同意分手的,时间就这样把曾经相爱过的两个人越扯越远。
高中一起读书的日子还历历在目,炎炎夏日,在悠扬的上课铃中醒来总能看到你对我温柔一笑,我伸个懒准备迎接枯燥烦闷的数学课。你是学了广告里的招数吧,为什么每次都要给我买绿茶,纸条上的字是什么鬼(趴桌子上睡觉会冷到哦,我的绿茶?不,是你的绿茶!),哈哈,好老套啊,但是被你的纯真可爱撩倒了。
总是喜欢粘着我做作业,别人以为你是我什么人,赶紧解释:都姓涂,他是我老弟,很小的时候被我妈扔掉的。竟然有人当真,你傻笑一通要我给你买早餐,汉堡牛奶你居然不喜欢,我的最爱,看着你勉强吞咽的表情,我心里酸酸的,第一次明白一个道理:你认为最好的不一定在别人面前也是,我开始关注你喜欢吃什么了。
记得第一次和我要电话号码吗,说你傻还是呆呢,和一伙人在一起,你突然冒出来一句话:给我你的电话号码,然后你竟然把纸和笔递过来了,递过来了!!!大家诡异的眼光中我是接呢还是接呢,哈哈,外表强悍的的我就这么把自己卖了。
闷骚男就是矫情,非得我去捅破这张纸,我问你是不是喜欢我,你来一句:怎么办,很紧张心跳的很快。后来为了高考我们达成一致,感情的事等高考完了后再说,那几个月我们很少说话,甚至不会多看彼此一眼,因为知道小心翼翼封闭好的爱一不小心就会喷涌而出,我们在克制着对方,好在每天都可以见到彼此,这让我们都格外安慰。
快毕业的时候,我们经常沿着学校外面的白桦树马路散心,一人一个冰激凌,车来车往,而那时的心境却格外静谧透亮,说着有的没的话,畅想着未来和未知,隐隐约约感觉到我们的路是一体的,未来对谁来说都不是坦途,有一个人陪着就充满了勇气,想起来依然心里酥软。
毕业后你给我写了一封长长的信,我大概不记得那封信内容了,但是我知道因为这份感情你很辛苦,你说是你的别人抢不走,不是你的强求不来。我知道原来你承受的比我还多,我给了你太多的不安全感,有太多异性朋友(可是真的只是朋友),你才是真的走到我心里去的人,但是因为矜持羞涩我没敢告诉你。
高考分数出来以后我们见面了,约好很多朋友一起出来玩,我们在网吧玩游戏看电视,也是在那一次我们接吻了,在那个小房间里正放着“忧伤还是快乐”纯音乐,我问你我可以亲你吗,你点头很紧张,蜻蜓点水式的一个吻,那是我的初吻,感觉很美好。可是后面你是怎么回事,竟然说要亲回来,我想想也是,我的初吻都给你了,不要回来吃亏了!当你的唇停留在我的唇上半分钟还不移开的时候,我感觉奇怪,可是你却慢慢将舌头伸过来了,我精神高度紧张不能呼吸,可是你很温柔,那个吻我们竟吻了一个小时。
那个吻以后我们开始牵手了,你偶尔会偷偷抱抱我,这个时候我们才算真正的情侣了。
时间永远只会向前,我们开始了新的旅途。我去了广东上大学,而你依然留在南昌。新的生活很多东西需要适应,我们应接不暇同时也在成长。煲电话粥是我们最常做的事,爱情那么热烈,可惜你不在我的身边。
熬到寒假来临是多么幸福的一件事,你跑到鹰潭接我,凌晨一两点天寒地冻,当我从出站口出来你却不高兴,你看到我披着我好朋友的衣服出来心里吃醋了吧(可惜你不知道我为了漂漂亮亮见你,穿得太少了),我们四个人要了两个房间,你和我一个房间(两张床),那是我们第一次在同一个房间睡觉,晚上你闹脾气一定要和我同睡一张床,怎么说都说不通,后来干脆不理你,你就坐在床边不说话不睡觉,最后还是闹不过让你上来了,异地恋很辛苦我也很心疼你,你保证什么都不做的,那晚你抱着我睡,我第一次知道男人身上原来是那么暖和。和你在一起总是让我感觉安心踏实。
大一暑假我们真正在一起了,而我也去见了你父母,很朴实的农村人。家里条件非常的艰苦,可是那个时候的我根本不会想那么多,也不会想到最后会是因为家庭的原因而分手。那时候做了一件到现在都在后悔的一件事,就是动手给了你一个耳光,你那么年少自尊却因为爱情被打一个耳光,我知道你心里有多苦多恨,可是你还是给我道歉。也许我永远都不可能忘了你那纯净无辜的眼神,那是最让我心软和怀念的东西,也是我一直坚守和你在一起的原因,我觉得拥有那么干净的眼神的男人很少,也绝对是善良的,当然你现在依旧是我心里那个无暇少年!我感谢和你在一起的时光,你给了我无限的美好和温情,有时像个小孩一样对着我撒娇,有时又像个严厉的父亲给我指导和关心,背负着本不该有的责任。
车站是我很害怕去的地方,上次我一个人坐在车上看着窗外飞驰而过的风景,脑海中就浮现了每次火车启动,我只能眼睁睁看着越来越远的你,直到消失不见,那时候是撕心裂肺的痛和思念,每一次眼泪汪汪的和你说:我不去读书了可不可以?你只能抱着我安慰道:很快就可以见面的,乖乖的。我依然哭得不能自已。
在社会打拼的日子总是没时间陪对方,你总会记着我痛经的日子,给我熬点粥熬点补品,甚至给我洗那几天的衣物。和你的日子细水长流,没有轰轰烈烈的浪漫,却总能在小日子感受到你的爱意。再贵的东西只要我喜欢你也会毫不犹豫的说买;因为胆小,冬天你总是会起来陪我去上厕所,总是会帮我把被子捂得严严实实;再忙也会挤时间逗我开心,我不喜欢洗碗所以你成了洗碗工。再乱的生活节奏,也能在你的安排下变得妥妥帖帖,你就是有那种魔力,是我怎么都羡慕不来的。一直到现在我都怀疑离开你我过不好自己的生活。
和我在一起,你什么都会依着我,我已经习惯了你的忍让,想发脾气就发脾气,我不知道自己是不是真的爱你,我要是真的爱你我怎么舍得你让你一次又一次感到痛苦。我生气说的话就像一把刀在慢慢割舍你对我的爱,直到你不能再承受,直到你想着逃避,直到你逃避后发现生活更轻松美好,你用尽力气去爱了,可惜没有把我爱成你想要的样子。
最近看到一个观点,所有的分手只有一个理由:不够爱。
所有的分手真的只有一个理由吗?七年的时间,我看着他从懵懂少年成长成一个思想成熟做事老套的大哥,我对他的爱也是日渐深沉成熟,也慢慢明白自己在追求什么要什么,在我的价值体系里,没有爱的婚姻我是不可能接受的。可是你对我说为了父母你也必须结婚生子,在如此匆忙的日子里你难道要找个女人给你生孩子就足够了吗?
我不是不能接受分手,我只希望分手是为了更好地生活。我花七年的时间去对你好,也希望有更温柔更好的人值得你去爱,否则就别放弃我。