学酥不值得同情

学酥不值得同情

在高一的时候，班里的位置是学生按照排名先后挑选的。在晚自习的空档，老班把所有人都赶到教室外面，然后一手拿着点名册，一手招呼着同学们一个个进去，落座。

自主选择座位的方法的确很公平，省了很多麻烦，你成绩好，你就该坐好位置，成绩差，没得选也是理所应当。这样的方法堵住了攸攸众口。

那个时候我成绩挺差，没有好位子，选了一个靠边的第一排，离得远的黑板是反光的。当时我的同桌，她成绩和我不相上下，在靠近走廊中间的位子坐着，但是她特别努力。每次上课都昂着头，认认真真听课，自习一句话也不说，埋头学习，下了课，也很少下座位走动。可以说在我们班里，她是最努力，运气最不好，即使成绩不好，也依然被学霸们所看得起，与学渣们划清了界限，似乎，她那坚韧不拔的刻苦精神让她与我们这些差生们有了本质上的差别。

可是渐渐的，我就发现了不对劲。比如老师讲完课，下来巡视的时候，她会把提前做好的密密麻麻、认认真真的笔记本摊在书桌上，等老师快走到她的位置时，故意把本子往外一放，然后继续装作没有注意到老师的到来，埋头继续做另一项任务。老师眼神都不差，那一笔一划的字体，如同她一点点的努力的心意，都浸透在了笔记本页里，更像是一层润滑剂，不经意间涂抹在她原本惨不忍睹的成绩上面，让别人都看的朦胧不清。

我与她截然相反，即使作业有认真完成，我也不会故意显露给老师看，一直保持着吊儿郎当的样子。对我同桌的行为嗤之以鼻。

现在想来，我那时候的优越感真是来的莫名其妙。其实，我俩都一样。只不过，她害怕被别人歧视，于是故意做出一副特别努力特别辛苦的样子来，博取同情。以至于在后来三翻四次的成绩低谷中，被老师们拉去做心理疏导、温柔鼓励，而不是迎接劈头盖脸的批评。因为非常努力，即使成绩差，也无可厚非。而我，受不了别人的实力碾压。即使学的很费劲，也不轻易把努力的样子展现给别人看，只想营造出一种，不学无术的耍小聪明的样子，因为没有努力，所以成绩差，情有可原。说到底，我们都是惧怕外在眼光的，内心的孤独，外在的行为，都是受着来自外界的支配，就在那一段日子里，我们各自以不同的方式，诠释我们截然不同的性格里的倔强。

一年时光，过去。结果还是在情理之中，我们相差无几，位置也一直在偏的地方，我们依然同桌。这种情形一直持续到高二文理分班。

我们分开了，很少见到对方。新的班主任并不按照分数让我们选座位，我看到的再也不是反光的黑板了，也交了一些对脾气的朋友，心开意朗，我的成绩渐渐提了上来。我并没有忘记关注她，会打听一下她的近况。有朋友告诉我说她还是老样子，那么努力，成绩却……她没再说下去，因为她的付出和努力的完全不对等，让很多人都特别不解。我并没有太过诧异，我其实早就料到会是这个结果。

过度的自我麻痹，自我伪装，让自己都信了自己所编织的谎——我虽然成绩不好，但是我很努力啊！这就足够了。然后会陷入痛苦纠结——我那么努力，为什么成绩还是提不上去，别人怎么那么轻松？就这样兜兜转转，停在自己的小世界里，出不去了。

她也从来意识不到到底错在哪。成绩不好，很努力，这两者从始至终都不是转折关系，甚至，没有一点点的关系。清醒的活着，注定是要承受痛苦，你必须承认自己成绩差，必须承认自己就是比不过别人，必须承认那些血淋淋的事实。鲁迅说过——真的勇士，敢于正视淋漓的献血，敢于直面惨淡的人生。所以，那些自诩为学酥的人，那些以自己努力了，结果不重要为借口不发奋的人，都没有勇气承受最坏的结果，何谈享受最好的人生？

别把努力都展现给别人看，让全世界的人为你的失败、你的不堪找借口了。浑浑噩噩活在别人用善良温润的话语世界里，什么时候你才能真的觉醒？

学酥，根本不值得同情。他们只是需要一个更有效、更明确的路径而已，需要为他们客观分析，而不是一昧的只是安慰，松懈他们的斗志。

无论是学习还是人生，我都觉得真诚最重要。对别人真诚，对自己真诚，精诚所至，金石为开。你且大胆向前走，不惧他人目光，若不幸陷入泥潭，千万别丧气，因为置之死地而后生。