乱绪

冬天来了，冬天也像秋天的样子。

爸爸离开一个月了。昨天去了游玩了梅关古驿道，在出发的时候想起爸爸的花儿落了整整一个月了。悲伤席卷而来，在犯困的车上泪眼婆娑。

和喜欢的人发消息，他在忙。

梅关古驿道的梅花还没开，那么冷了，花却依旧是零疏枝丫，倒是很配合今天的心情。

我想我还是喜欢了你，我想你并不喜欢我。

所以，卑微了。

下山的不小心磕破了点膝盖皮，但并没有想象中那么痛。

在山脚碰到一个小女孩哭的小小声的，我问她怎么了？

“姐姐，我爸爸不要我了。”

突然间就真的再也无法忽视昨天的那个日子，无法遗忘上个月的这一天。

她很小，大概也就是四五年级的样子。

“姐姐的爸爸也不要我了，没事乖啊，姐姐给你吃甜甜的糖。”

我终于也成了一个故作老成的大人了，说着欺人瞒己的话语。

可不然呢？我又能说什么？！

我遇到了像他一样的人，这次是伙同他人的“冷漠者”。

其实内心真的很纠结很郁闷很无奈，做与不做一件事都是错的。

自私的说，是怕自己承担责任，但至少内心是怕她伤害大家，怕她自己变得越来越不理智。

看到他点赞了一个女孩子的朋友圈，倒也没什么。但我记得明明那个女孩子还跟我说过没加他不会加他的。

只是突然间觉得他说的没错，“人都是会变的。”

学校里有图书义卖活动，去买了大冰的《小孩》和心心念念的《杀死一只知更鸟》。想起有一年冬天自己也和小伙伴满怀热情满心欢喜的参与过这类活动。

是很有意义的事。

我曾经幻想过自己的大学。

是泡图书馆，是有喜欢的社团活动，是充实而又不感疲倦的。

加了自己不喜欢的部门，很忙碌，甚至是没有休闲时间；因为在家完美的错过了喜欢的社团纳新活动；有喜欢的人却不敢开口；还没有变得优秀；买来的尤克里里还放在柜子里等待；不敢开口的还有就是确会因为经济而为难自己……

生活从来没有什么一帆风顺，万事胜意，坎坎坷坷都历经的差不多。

做了自己认为错误的事，却也觉得再正确不过。我希望她早点康复，也曾陷在她所带来的恐慌中不能好好入睡。

有人一面向阳，一面却如青苔般藏匿黑暗潮湿之中。于是，断去联系，舍下交情。

有难过，但我始始终终觉得孤独并不都是坏事。

最近情绪也和天气一样糟糕。所以不愿和人交谈，怕传染不好的自己。

越来越想回家，越来越想长大，越来越想安顿余生。

所以，真的身未老心已远去？！

我知道我喜欢你，但我还是决定不喜欢你。

春天也会早早到来的。