如果我变好了，你愿意娶我吗？
壹
图片来自小可拍摄
刚刚看完隐隐的公众号推文，她讲到最近关于相亲的事件，我突然间就有了写这篇文章的冲动，内容或许与标题不符，也或许会让你大失所望，而我，也只是想在这一刻，手写我心。
今天发生了一件很小很小的事，但是也是因为这件事是内心积蓄了很久很久的很严重的旧伤，所以被不小心碰到痛处的时候，会很疼很疼，那种疼就像伤口没愈合被揭开的一般疼痛。
贰
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刚刚写完今日的复盘，今日的行动清单里面，完成效率不高，最多也就75%。
下班之后的生活都是与文字有关的生活，工作复盘、生活复盘、朋友圈文案、看书写作，所以我知道我晚上是没有时间做专业方面的事情的。
所以在白天工作的时候，我会挤时间学习我如果跳槽之后会让我升值的东西，虽然我今日告诉自己，不允许自己那么快就放弃现在的工作，还还没修炼好自己的内心之前。
今天当我疯狂地从17楼往10楼走的时候，发现不能再继续走楼梯下去的时候，我去了洗手间。
我不断说服自己，不断地跟内心那个受伤的自己和解，我希望在这一次和解之后，能把内心所有的傲慢和自负都放下来，承认自己暂时的不如别人这件事情。
叁
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而其实人有时候真的是很奇怪，一边夸赞身边的人比自己厉害，到关键时刻，却依然不愿意谦卑一点去与跟自己差不多年纪却高度早已高过自己太多的人学习。
可能也许仅仅是因为对方做了一些看似很不屑的动作让自己产生了玻璃心。
所以在洗手间与自己和解，不断与自己对话的时候，情不自禁的就哭了。
很久没有像今天这样，既想抱抱自己，又觉得委屈，甚至还无望自己的野心撑不起自己能力的那种无助感，所有的加在一起，就化成了泪水。
而那一刻我也知道，这一切都是自己内心不够强大，自己的内在出了问题，这也是这几年为什么在职场进步这么慢的很重要的原因之一。
肆
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而我，也不再抱怨，不再恐惧，不再因为这样就责怪自己，都27岁了，还学不会去接纳别人的建议，还这么玻璃心，我开始觉得，这是我本身从小到大的一个内心创伤，我在接受这样子的自己的同时，内心给了自己一个大大的拥抱，然后告诉自己，我要修炼内心的强大，最后我决定去学佛。
所以，我今天回来的时候，买了与佛学相关的书籍。我知道仅仅看书是不够的，那就从看书开始，一步步精进，到需要请大师，需要抱团学习的时候，再抱团学习，到需要出去游学的时候，再游学，这个问题，是必须要面对且必须要去解决的问题。
因为我深知，如果我这个问题解决不了，不能格局大一点，眼界大一点，对待自己身边的同事宽容大方一点，在职场的成长是会非常非常有限制的。
也是很难再踏上另一个成长的阶层的，而我也知道，其实我们每个人都是有一定的慧根的，只是有些人很早就打开了，有些人还没打开，我也觉得我应该是属于后者的人。
遇到问题，开始勇于面对，并且把问题拿出来剖析并主动去解决，是我今年很大的一个变化，而我甚至于觉得，这一些都比自己寻找未来的另一半要重要许多许多。
伍
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人生路很长很长，我也不知道我是否能到达哪一个高度，但我会一点一点地去打通自己内心的一些瓶颈或者困惑，再融会贯通地努力做好一件事，因为我知道，当我全力以赴地做这件事的时候，上帝和全世界都一定回来帮助我的。
人一定要善良，其次是乐观，以前我不懂这些，而今日早上听了大咖的音频，以及经历了今天的一些小事之后，我瞬间就懂得了这样子的道理。
前几日与朋友聊天，聊到她有一位很优秀但是仍然单身的朋友，如今已经过了30岁了，开始特别着急结婚，找对象，甚至觉得优秀在那一刻觉得好微不足道，完全比不上一个好的对象的感觉。
陆
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而反观现在的自己，再回想今年爸妈介绍的对象，说太优秀其实也不是，而现在回想起来，也并没有特别得差，只是始终对于感情慢热的我来说，这都不过是因为不合适罢了。
我也知道，就目前自己的状况，没钱没车没房，身体素质还差，是没有资格要求太多的。
所以我现在也没有特别想要找一个人怎么样。我那日就在朋友圈写下那句，若是我到了34岁，还是单身，我并不会因为年轻时候这样的想法而后悔，只会遗憾最好的二十几岁的年纪没有遇上那个最好的人。
其实在此之前，真的会很焦虑，焦虑没钱，焦虑30岁没人要测试，焦虑30岁还只能被20几岁的小姑娘管着，焦虑没房子，焦虑人老珠黄还是单身一人。
而在今天之后，开始就变得踏实、安稳、一心只想努力做好内心的想做的事，努力工作，多学技能，多写优秀的文字，争取多发表，早日实现变现梦，链接多一些高质量的群，链接更多的优秀的人，很多没尝试的事情。
这一刻，我只想全力以赴，不为其他，只为未来的自己不为当初不够努力的自己后悔。
如果我变得足够好，就像亦舒在喜宝里面说的，想要很多很多的爱，如果没有爱，那要很多很多的钱也是极好的。
爱情，不是我能选择就有的，但是钱，是只要努力赚了就有的，如果等到我真的能在我喜欢的事情里赚取很多很多钱的时候，你都还没来娶我，那，我就主动去找你吧，说不定在路上，就遇到了呢？
