“七年没工作，我是怎么想的？”
我不想说什么“失业”，这样一说就好像在假定人一定得工作。但其实我知道，很多人即使没有在工作，也是在过一种“工作状态”的生活。这种情况，没法去说好还是坏，归根结底肯定有人从中获利良多，同样的，也必定有人饱受折磨，以及还有完全不自知的。对于不自知的，我也没觉得有必要点醒或者提醒，尊重就好。毕竟，人家都没觉得是问题，那就说明对方是能够处理好的。
我其实很早就想通过写作实现财富自由，只是在这个过程中走了诸多“弯路”，就完全按照自己的理解来。可以想象，就一个普通人，他能怎么去想象一种从未拥有过的生活和生活方式呢？无非是通过书本上的只字片语，又或借助互联网去了解。生活中和作家几乎是没有交集的。所以，也不大可能存在身边的朋友能告诉你怎么做，尤其是如何成为一名作家。
我当时是怎么想的呢？也不完全是一股脑地冲了进去。事实上，我曾想过，如果真一股脑冲进去，也许人生完全不同。专注的力量在年轻时尤其难得，借着这股力量最终能冲到什么位置上，能达到怎样的成就，以及会遇见和遭遇什么，这是完全无法想象的。比如，后来借助写书评，和一些成名的作家互动过，但当时却是我已经准备“退出”了。所以，尽管和他们互动过，却并没有产生什么实质影响。就只是满足了自己的一点虚荣心而已。
当时，或者说这种心态其实一直伴随我的生活和选择，矛盾体，纠结，患得患失，优柔寡断。始终不敢真的狠下心来去做一个决定，然后沿着这个决定一直走下去。万一我是错的呢？后来我尝试着分析这背后的原因，找到很多的答案：不自信、没底气、缺乏足够深入的了解、对于未知的事物缺乏勇气、没有担当、并不是真的热爱……我甚至都不敢真的去面对一个事实，一个具体的作家，以及具体的写作。
诚然，在过去一直到现在，我阅读了很多书籍，其中大半都是关于写作或作家访谈之类的。几乎书里都会提到各自的写作之路是如何开启，又是如何稳定下来，再到如何坚定选择，而对于当时的我最迫切的无非是“坚定选择”这一块。但是，怎么说呢？就也是自己的心态问题。我一直觉得是因为对方成功了，自然更容易坚定，如此说什么只要能够自圆其说就可以了。也就是说，我压根就不信他们说的，可还是会忍不住期待“万一对方说的是真的呢？万一说的是实话且可能对我也有效果呢？”
再有就是，其实我还挺吝啬的。或者说，我一直觉得别人功利。我不知道两者是不是因果关系。就老觉得别人没理由告诉我实话，不可能真的发自内心帮助我什么，换作我也不见得能做到。但其实我后面越发意识到这还真不见得是这样，就我自己的“转变”来说，后面我开始有意识地朝着价值输出的方向去“利他”而写。如若不然，我可能早就不写了。尤其是还写自己隐秘的“私心”。我就是意识到，在我看来很宝贝的东西，可能只是因为“少见多怪”的原因。当然，后面我也“验证”过，就我个人的心得体会，尤其是宝贵经验，我后来在书本中看到诸多类似的分享。也就是说，如果我能够早一点认识到那些我认为十分珍贵的经验，在他人看来可能只是微不足道的东西。那么，无论是花点钱，又或去“经营”关系，甚至是就像现在的“粉丝”那样多互动，只是请教一些问题的话，可能就不吝赐教了。
年少时总觉得时间没什么，然而，随着年岁渐长，越发意识到有些时机错过，就很可能再也不会有了。我是说，当时满怀热情，热忱，热衷于它，当时精力充沛，时间充裕，且还心思单纯，如果能够得到贵人相助又或高人指路，再加上自己的勤奋好学，大概也能在里头混口饭吃吧？
可是，孤高自傲啊！
完全按照自己的理解来理解和学习写作，学习如何成为作家。甚至是完全封闭地进行自我训练。也是在这个过程，各种尝试，各种受挫，各种迷失，各种封闭自我，怀疑和否定自我。太消耗自己了。热情，自信，希望，动力，精力，时间，金钱。到后面，就完全被金钱所累了。
也就是说，在那七年时间里，我不停地写，却从未真正进入过市场。我以为是在准备来着，我以为只要准备充分就没有理由会输，我如此孤注一掷，我又如此自以为是。可是我完全不知道作家是怎样的、作家的生活是怎样的，以及整个过程是怎样的，要经历什么，有哪些流程……如此，我的准备又算什么呢？什么都不是啊！关键是，这些早就不是什么“秘密”，只是我觉得“我还没准备好”，就怯懦了。
就我一直在隐藏一种心思，就是想着“一夜成名”，然后借着“一夜成名”的风，再接再厉，继而“一夜暴富”。名利嘛。总觉得追求这个和作家的身份不符，总觉得作家就应该是驾驭名利的人，而不是去追求它的。所以，一方面很羞耻，另一方面又很迫切渴望。如此，心浮气躁，如此，又如何能写出什么像样的作品来呢？
就我后面的行为也说明了这一点。我后面就是不断地在补充经济、营销、销售、运营等相关方面的知识。就还是想赚钱，想站着就把钱赚了，想完完全全靠自己的努力实现这些……其实是连朝哪个方向“跪拜”都摸不着头脑，也没有什么人脉、关系、资源，都是“不得不”而已。于是，只好说“不想要”以此来虚张声势罢了。自欺欺人的把戏罢了。
当然，这个过程中我也不是没有“争取”过，我争取过独立，争取过孤注一掷，争取过时间，也争取过自由。整整五年时间，我的债务越垒越高，到后面完全就是“以贷养贷”，通过花钱来换取时间嘛。但实际情况是，我换取的时间压根没有发挥出任何价值，我的写作也并没有因此有所提升，甚至可以说写作本身都被我当成了某种“借口”般的存在，好叫自己更容易接受和原谅自己的“不作为”。
接下来的两年还是一样，我对外的说法是准备写长篇小说。然而，我的生活早已一地鸡毛。偏偏我还要说“积累素材”之类的。
不过，整个过程也并不能说是一无所获，最起码的一点，我知道了——人跟人是不一样的。准确的说是，人的理解和人的理解并不一样。这一点是书本里很难讲清楚甚至不会去讲的，因为这样就可以有无数的说法，就不形成表达了。而书本的基本要求是把一些事儿说清楚就行。只有那种“大作家”才能做到说“书写人性而不判断人性”。但即使这样，还是很容易误解和误读，又或者说本身就出自一个作者，再怎么复杂的人性也不过是呈现该作者的思维和符合其表达为主。就没有人会告诉你，人和人不同，又或者说了，但都被忽略了过去。比如极端的人设，就很容易联想到同一个起点，不同的方向选择，继而走向不同的结局。而不会想到，你可能是按照你的理解去与别人相处，而别人却是以对你的理解选择如何与你相处，以及都是按照对对方的理解去与对方相处，更有甚至完全谈不上理解就直接“我行我素”，这里头的差别就大了去了。
就我之前的一段经历而言，我写的一些自己的琐事，然后被批评说戾气重。我是完全没感觉的。直到我意识到，对方可能压根就是“断章取义”式阅读，加上“先入为主”，就相信自己愿意相信的，理解自己所能理解的，偏偏这种“理解”它缺乏基本的文学素养，就完全没明白我在说什么，偏偏又以为懂了我说的，如此一综合，就觉得我是在批判，或者冷嘲热讽。实际上，压根就不认识你，我如何去针对你？而且你也没针对我做过这些事儿，我说的还是实事，怎么也落不到你头上吧？至于说反思，不应该连带我一起反思吗？就是常言道的“说人是非者是非人”嘛。就我也不是啥好人呗。加上我进行文饰自我，岂不是显得我更加虚伪？
而就我自己而言，我完全没有那些想法的。我甚至都不去预测被谁阅读，被阅读后什么感受，以及能否从中有所启迪，我就只是单纯地想着记录下来，通过记录去梳理自己的感受，然后通过自己的感受去消化，继而理解一些什么。没有那么多弯弯绕，更没有那么多的心思啊！因为很可能压根没有读者呢？难道我就不写了？或者假设读者很多，我就能为谁而写？何况，我后来都放弃说要从业于写作的心思了。包括说，我现在对于“作家”头衔什么的，又或者如何“一夜成名”，我的心思已经很淡了。就这些年下来，我已经越发清醒意识到这背后的代价很可能是我无法承受的。
总而言之，言而总之，可能这些年下来越发意识到获利背后的代价，然后会开始有意识地筛选，不该伸手的绝对不碰，该争取的尽量争取，其它的就徐徐图之呗。最终还是得以自己的承受标准为准啊！
其实工作也是，后面我断断续续有短暂从事过一些工作，保安，文案，销售，“工地搬砖”，工厂员工，身体吃不消，压力太大，精神消耗很大，就各种状态不好。尤其是不断重复的工作内容，就老是让我产生一些不好的想法，老想“逃跑”。至于钱，当然很重要，也恰恰因为很重要，就了解到背后的竞争的残酷，了解到侥幸心理的致命危险，了解到机会的稀缺，以及个人的有限。这些可能不是“不得不”，但就是很痛苦，很煎熬，很是难以适应。就放过自己呗。
当然，放过不是放弃，所以，还在继续学习，也还在书写，主要是记录和梳理自己，同时也在努力把当下过得有意义和有价值一些，就尽量朝着“承担”和“利他”的思想高度靠拢。对于自身的要求，就身心健康，然后多赚钱。
以上，祝大家心想事成啊！
