怎么办，你的朋友爱上你了
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单身男女之间不会有单纯的朋友关系？呸…芭蕉偏偏不信这一套。
就算大雨让整座城市颠倒，她和乔先生依旧是长达八年的知交。
芭蕉和乔先生算是志趣相投，先前是大学校友，毕业之后一个在银行业摸爬，一个在投资公司打滚，各自单身，又对各自谈过的对象了如指掌，粗口、黄段子等各种话题也是百无禁忌。
如此交好两个人，始终没有染指情爱。
所以芭蕉相信，一直以来她和乔先生之间的种种，就是单身男女之间也存在单纯友谊的铁证。
不过，剧情终究还是偏离了她设定的轨道。
乔先生28岁生日那天，芭蕉送上了他近期最中意的一支红酒，情调与品位兼具，对一个事业上略有成就、情感生活仍旧空白的男人而言，是很好的礼物。
乔先生的心思被触动，母庸置疑，芭蕉还是最知他心意的人。相比身边的其他女人，芭蕉浑身都是亮点。但最重要的转折，应该是乔先生妈妈的大胆提议：芭蕉是个好姑娘啊，人家的底细你都清清楚楚了，两个人挺合适啊，都认识这么多年了怎么不试试发展呢？
是啊，结识一个与自己稍微投契的陌生女人，再花费时间相处、了解、磨合、培养默契，真的是一件漫长又艰巨的事情，乔先生想到就头疼。
男人的思维转换往往就在这一瞬，自那以后，乔先生看芭蕉的眼神，就多了两簇莫名的火花。那时候的芭蕉还不曾察觉，这个“好朋友”的视线开始悄然地投向自己，一个与他有着深厚的情感基础，彼此知根知底，百看不厌，几乎习以为常的女人。
直到情人节那天，芭蕉收到了乔先生的花。
卡片里只是一句看似无心的话：情人节快乐。
下班后，乔先生的车已经停在了芭蕉公司门口，虽说是单身派对，可餐桌上浪漫又诡异的气氛，还是让芭蕉有了警觉。
后来，乔先生哪怕再忙，一个星期总要把她约出来几次，从他有意无意的玩笑话里，芭蕉才发现他的态度竟然有了许多微妙的变化，这些变化逐渐打破了两个人原本完美关系的平衡，一切不自然了，友谊也就此响起了警钟。
男人动情的种种迹象，在乔先生身上一一得到验证。但很可惜，芭蕉却从没有想过要跨越这层关系，也并不享受友达以上恋人未满。
因为，倘若有感觉，老早就开始了，不至于等到现在。
好吧，他喜欢你，而你不喜欢他，如何是好？
装傻呗，很多人都和芭蕉的第一反应一样。
他不明说，我也不好拒绝，要是被他说我自作多情，那多尴尬。也许只是一时的意乱情迷吧，会过去的，总不能为了这事儿失去一个好朋友吧？
芭蕉的心思倒也有理，但简而言之，就是采取了放任的手段：它既然来了，也没法子，反正得不到回报的感情终究会自生自灭，到时候，一切就会回复原来的样子。
然而，那只是其中一种可能罢了，就像朋友之间竟然萌生爱意一样，都只是概率性的事件。
你以为那些不经意的提醒或暗示，能让他退步，可是这世上有多少人，一旦爱得深了，便根本看不到你不爱他的种种表现，反而会无限夸大你对他的哪怕是最轻微的关注。当他爱上你，无论你是以朋友还是女朋友的角度看他，在他眼里都是没区别的，重点只在于：你看他了。
乔先生就是如此，无法自拔。
不久后，乔先生升上了经理，庆祝会上，芭蕉作为好友出席。而兴致阑珊的时候，乔先生趁着醉意，当众搂了芭蕉一把，一时间闹得全场起哄，俨然以为是在公开恋情。
芭蕉只庆幸，在场的大多数是乔先生的同事，而不是双方都认识的好友，否则真的解释不清。但那次之后，芭蕉不得不面对的问题就是：该不该动手把这根陷进去的刺给拔出来？但无疑，相比之前肯定疼得多。
于是紧接着，对乔先生的主动联系，芭蕉的回复速度从拖延演变为索性不回，日常聚会各种推托，朋友圈重新设了分组，QQ聊天变成在线对其隐身。
拒绝二字说不出口，你不好过，他又何尝好受，逃避的结果只能是渐行渐远，最后慢慢就断了联系。
之后长达半年的时间里，乔先生没有和芭蕉联系。后来偶然在街上遇到，话匣子才打开，但氛围已经大不如前。
芭蕉回忆起来的时候，不免有些后悔。
毕竟她不傻不钝，也早已有所察觉。曾经有多少次机会可以直言拒绝，偏偏拖到了最后，想说也说不出来，让彼此心里都落下了疙瘩。
两情相悦的事情很少，偏偏一厢情愿的倒是很多，尤其是发生在最容易日久生情的朋友之间，毕竟不是每对男女都如李大仁和程又青。
所以，该不该拒绝？
请记住，没有这份心，就别淌这趟浑水。
可他是你的好朋友？
仔细想想，其实拒绝与否，和对方是陌生人还是朋友，并无多大关联。
因为不拒绝，就是不同程度的接受。有时候，纵容他们在这个没有回报的深渊里越陷越深的，恰恰就是你自己。
有的姑娘总觉得自己既然做了些什么，不管意图是否明显，都必然会达到心照不宣的效果，那你就错了，只要不给出正面回应，对方就始终存有幻想。
到头来，这笔账还不能算在任何一方头上。
一拖再拖，只因为你不便拒绝。
然而，你的不便拒绝，带给你们的将会是没完没了的纠缠不清。
更重要的是，这样的状况容易让人觉得你这是在给自己养的备胎、留的退路，平白无故让他看到了假希望，伤害不但没有减轻，反而日益加重，这就是为什么坦然拒绝有时候才是维持友谊的最佳办法。
有人说，喜欢一个人，就应该勇敢地告诉他，哪怕最后连朋友也做不成，更何况原本就不只是想做朋友。
那么反过来想，不喜欢一个人，也应该勇敢地拒绝他，他都做好绝交的准备了，你还在乎这么一点尴尬？
那么，该怎么拒绝？
你一定会问，如何不伤人，不伤感情地拒绝一个人？
对于拒绝的结果，事实上你只能发挥一半的作用，剩余的一半决定于被拒绝的一方。
我们在新闻里听过无数骇人听闻的消息，都出自于一方求爱不遂，于是酿成了另一方被捅刀子泼硫酸的结果。
你无法得知那些姑娘是用了什么样的拒绝方式，也不知道求爱的人到底抱了什么样的心态，才使得姑娘们得到这样一种极端的对待。
但无论从自身安全的保障，还是从两者关系的维系来说，拒绝，都必须趁早。
长痛不如短痛这句老话，说的其实在理，及时纠正轨道，就是及时止损。
那些所谓的时机，都比不过面对面，将心比心和坦诚相待。
当然，拒绝也应该讲究方法。
第一，说声谢谢并不为过，被爱是一件好事。让他知道，即使你拒绝，也不代表你对他这份感情不重视或不尊重，你只是无法给予同样的回报，却可以给予理解。“你是好人”这句话不见得就是搪塞别人，有时候这就是一个事实，一个人再好，也不一定会赢得所爱之人的关注，我们所有的人都是如此。
第二，如果拒绝是因为不喜欢，那就少编造各种不着边际的理由和谎言，去敷衍一个爱过你的人，这种伤害往往比诚实拒绝来的更重。别扔给对方一个模棱两可的答案，留无限的可能性之余，还极容易剪不断理还乱。
第三，果断与决绝并不等同于无情无义，只是一切都需要时间，淡出一个人的世界可不容易，但拖泥带水和一时的心软会让之前的努力白费，甚至造成二次伤害。
第四，做不做朋友这个问题，请尝试把选择权交给对方，毕竟有些人并不愿意与自己追不到的人成为朋友。
我相信，爱与被爱都是好事，都值得感恩，但请互不强求，也互不伤害，不然爱与被爱都会失去它原有的意义。
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