我写作的困惑

我写作的困惑

我只要一杯咖啡、一个面包、一包烟和一本书，仅此，不必爱意的关怀，我将度过静息的黑夜。天亮了，我点一根烟，出发，回到我离开的地方，重新那样不如意的生活。

我早厌烦，充满丧气的生活，什么都不想做，即使坐在图书馆少人的五楼，仍然什么都写不出来。打开书本，文字肆意转圈，我更是头晕目眩。睡觉、看剧和吸着随生活变得乏味的烟，再加上头痛，度过了一天。

有时候，宿舍只有我一个人，也只有在这个时候，我能肆意循环缓慢的、悲伤的歌，我能像个尸体一样横躺在几张椅子上，然后看着指间的烟一明一灭。这个时候没有人同我讲话，没有宿友调戏我，没有敲打键盘的声音，没有游戏制造的叫喊声和杀戮声。

但我仍然什么都不想做，什么都写不出来，依靠所谓灵感写作的人往往是不擅长写作的，我是这类人。灵感只是一个借口 ，写作与天分有关，与训练有关。我即无天分，也没接受过训练。语文课堂的作文课不算，我很赞同张大春说的，作文课是在毁掉我们的写作能力。

我真正开始写作，到现在也快十个月了。女人十月怀胎可以孕育一个美丽的生命，但写作十月是不值一提的。我 常常对我的友人说，我在练习写作，这是真真切切的。

一翻过去的作品，我就感到厌烦。友人说是进步。我并不这样觉得，我没有进步，只是褪去了当时写那篇文章的热情。一冷静就清醒，写的是什么烂东西，幸好我的很多读者没有嫌弃我，谢谢你们！

最近我把我的小说给我的文学老师看，等待答复。我常常找不到问题或者提升的方法，单单靠量很难提升。

我还有很长的路要走，更多的练习十月。写作已经成了我的生活方式，意味着不能放弃。就像爱一个人当做生命，便不能不爱。写作是生活，爱人是生命（我的生命叫陈莉荞。）

这个时代，被赋予“作家”的人太多太多，也没有人愿意去记住这么多人，能被记住的往往是少数人。碰巧，我想成为少数人当中的一个。尽管我很喜欢做“一颗不成材的树/长美丽的叶子，开漂亮的花/一年没用的站在那儿”，但我知道我是个俗人，年轻时不想默默无闻。

一个没有天分，甚至是被扼杀的人想要成为少数人是真的难，或许双脚一蹬，两眼一闭，别人哭着，我也仍然是大多数人。

我把这个梦想称为“完美”，一直前行哪怕无法到达。也许哪一天，我不再青春，被现实打败，拐了个弯，穿起了白衬衫，拿着工资过日子。

我不希望这一幕会发生，就像海桑说“我不会活得太久”。海桑或许得了重病，得知自己不长于世。而我，不知道自己能活多久，不知道生命的变数，假设有变数。就像一句（不记得是谁说的，或许是我构思小说时说的，）“他嗜烟如命，最后死于肝癌”，变故，谁知道呢？

兴许我不会放弃，假设文学是座房子，我每天清扫，然后坐在干净的门口，等待梦想变成现实的到来。夕阳，而后夜幕降临，我昏昏欲睡。清早，房子又盖上了尘土，我知道我又等了一夜的风尘。于是打扫，坐着，打扫......

哪一天我来了，如果可以穿梭回到年轻的我，我一定会好好善待自己——实在太傻了。

我并不是只能当作家，如果按我爸所要求的，去学金融，只要学了，就有一份不错的工作。虽然是个不错的机会，但我不想选择机会，而是生活，我的写作。

我大概会令人失望，但多年后他们会慰藉，看！这个傻子活得多轻松，多快乐啊！

二零一七年十一月十九日，1200bookshop体育东路。