是丧是乐？

草，靠，心情不好，很不好，事事不顺的感觉在那两个小时迅速发酵。鼓起勇气报名参加一个班的助教，打开链接发现过期，找到该班长，叫我稍等一下，结果等了半个多小时，再去要，她回复在整理资料，再等一下，而这个报名期限在今晚12点，还需要填一些不知道什么问题的资料，只剩下3个小时的时间，我内心真的很火大，但还是压着火，委婉的让她赶紧发给我，然后我发现刚充值了100块钱的话费，立马被扣了二十块钱的流量费，没错，流量因为开了电脑哗哗的没有了，这一下吓得我赶紧兑换流量的优惠券，妈的，怎么弄就是兑换不了，好吧，我花更多的钱买流量包，不知怎么也是不行。真是是祸不单行。我把网关了。转身去洗碗洗头洗澡洗衣晾衣，吹头发，坐在桌子前拿手机开始5000字的挑战，然后就打了前面几个粗口就写不下去了。心里真是不爽，暗暗把这些一串倒霉事的源头归到那个不负责任的班长身上，不就是推了好几天的课程我坚持没有报么？每天发一串文字，语音内容都是她很希望我可以持续进步，争取了很多福利，我一开始会觉得她很用心很坚持挺辛苦的，但也觉得她的期待让人感到压力山大，我真的拒绝了不止一次，就差跟她说不要再发过来了，可她就是“坚持和努力”。。

晚上十一点，出去找点Wi-Fi，戴上耳机，换好衣服，走到楼下看到碎块的一条水泥地才想起最近在挖地埋管。沿路走出小区，街上人少了很多，一些门店也关门了，听着几首喜欢的歌，散散步，心情也舒畅了一些。出来二十几分钟，没蹭到Wi-Fi，也因为太晚了就回去了。回来点开数据连接，点开优惠券依旧兑换不了，（后来才反应过来自己这个月已用了类似的，它就不让办第二次），退而求其次，自己再找了别的优惠券试着兑，没想到成功了，之前还因以为是系统的问题让自己觉得没希望了。

流量到账后才点开微信看那个班长回复了什么，依旧是再等一下，等了十几分钟，发了过来，然后后面依然是几段推销的文字和一句“真诚”的语音，助教什么的我也不感兴趣了，毕竟要报这个她推的课程被选中的几率才更大些，我的能力也不够，所以才下决心要报，后面发生的这些让我放弃掉了，我现在不想听什么“你好了周围的事情就都好了”等等那些话，这些话只能让我感到自己不好，都是我的错。我连生气的资格都没有，总有理由让你不（能）生气和愤怒，没有当即回怼的怒气被按压在体内自我攻击，连写这篇文章我都想着不能写太丧。此刻我决定我要好好生气。

到点了，先上床然后点开了手机看不关自己的热点娱乐，时不时瞟着时间，内心一个声音在说着又晚了，赶紧睡，明天还要早起完成5000字呢。另一个声音说，没事，比之前有进步，再等等，到了一点，关灯睡觉。然后如约的失眠到三点多才睡着。

第二天早上醒来，生气的事情如约而至。调皮的五一最近特别喜欢抠装猫砂的纸箱，里面的猫砂也被抓破漏了出来，我生气的收拾，告诫它，关在阳台；早饭也不像平常起来就立马给它们，自己先吃着，吃完了再给；胸腔不知是不是因为最近吃了上火的东西又开始疼，很不舒服；打开窗户，楼下钻地机器发出的味道今天早上格外难闻，难道不用考虑下住户的感受吗？我对难闻的气味很敏感，所以立马把窗关了；码字不一会儿，五一又开始弄我新换的纸箱，我立马奔过去，拍它脑袋瓜，心里也纠结如果老这么惩罚也不好，但我自己也没法子。

回想起昨晚和今年遇到的一些人一些事，我对人与人之间真诚和信任的关系已经不再那么十足相信了，就像那个班长，她的“用心”我更多的感受是压力，而且也不相信她那么全然就是在“为我好”，销售业绩使然罢了。看到她这么坚持，昨晚十点发了一张空荡荡的办公室照片，我内心会想到过去做销售工作的自己，没有很见效的销售方式去努力，感到很吃力，不知道她是不是也是这样，当然，这只是我很肤浅的猜想，基于这点，以往的我会去谢谢别人，但这次就算了，我毫无心情去做这件事情，我回的不是她要的其实别人也不会有好的回应。

昨天看了群友“美丽心情”的文章，觉得写的特别好，赞她的改变，因为那些也是我想要做到的。“温柔”“善良”“老实”“人很好”，我听这些形容词，已经听的很排斥，甚至这些词映射给我的是种反话，是在说我很懦弱可欺，老好人，很假，没边界。吵架会输，为自己说话会输，特别想找人赞同我会失败。在上一期二美写作里有一道作业是关于性骚扰的，我在二美那篇下面评论希望推荐几个怼人的模版，但二美说不用模板，按照自己当时的反应进行就可以。我心里暗想：我就是欠缺怼人能力才需要模版练习，无法很自在的表达愤怒。愤怒于我来说，是错误的，会伤害到别人和自己，会破坏关系，损失惨重的，这是我内心深处对它的一个看待 ，我的价值感也在不能愤怒中一点点损毁。小时候自己特别喜欢哭，一点委屈就会是自己哭出来，后来长大了，哭就几乎是背地里哭，回头给别人的是一张平静冷漠的脸，再到后来好像不太会哭了。哭会让人显得懦弱可欺，显得没有力量，会让你得到的不是谅解而是别人想要展示自己关怀的虚假，哎，我对哭也有很多的害怕和不接纳。以前无意中伤害过别人，或许是举动，或许是言语，看到对方哭诉或者直接指责，或者旁敲侧击，都让我很愧疚，当有人站出来为我说话时，我很感谢，也会在想我其实也是有理由为自己说话的，可是事实是我一直不敢为自己说话。

前年公司组织爬山旅行，路上一个中年壮男一把拽住我的书包往旁边拽开，我当时是吓到了，看到他是因为为了给他妻子拍照片而我刚好挡住了才这样做，我，轻声说了句：“不好意思。”不敢要求对方像我道歉。我会向他道歉的原因是一个老公能这么为老婆拍照，真好。没错，我把自己期待父母的样子投射给了他们，只要他们开心幸福，对我说出不好的言语或者做出不尊重我的行为，我也是可以接受的，甚至是欣慰的。此刻，看到这些文字的自己无奈的摇了摇头，真的心疼当时的自己。还有一个我当时没有去求助同事，因为我觉得说这些不好的事情，大家会劝我算了，我会影响一批人的心情，如果他们一些我不喜欢的人帮我，我就变成了欠别人人情，别人会要求我要对他们改观，所以我再这短短几秒钟做出的反应就是忍耐，心里很难受，另一下攻击自己：为什么他只对我这样，是不是我那怂样吸引了对方这么对我。我真的不如别人。

今年面试上一份工作，薪资福利待遇都不错，因为是新手，很多需要人带。但没想到带我的人看着不错，实际却总在贬损别人，害怕别人超越就不教，但是不能表现的太明显就是找借口没时间或者打马虎眼，讲跟没讲一样。一开始我也是很懵逼，这人究竟是好是坏，相处越到后面越明白原来是这个人有问题，能力一般，强迫别人签字，不经同意冒签别人名字，挑拨离间，四处盯人，这些都在我身上发生，后来听说上一批人走是几个人约着在忙的时候一起辞的职，后续看到她对新来的员工种种手段，才明白后续对我转变态度对我客气是因为想拉拢我，只是拉不动。我暴怒回去回怼的底气是在积累了证据之后才会做，怕误会伤到别人，现在想想自己回怼的慢了些，总得先忍着才可以。

在刚工作那段时间，因为遭遇了这些事情也去求助，那是一个积极向上的团体，我本意就是带着丧的真实状态去表述我遇到的事情，听他们的反应和意见，是的，我需要别人告诉我这样做是对的可以的，我才能更好的更问心无愧的去做。但收到的回应，意外又不意外，怼人的想法并没有被接纳，甚至大家都在“劝”我不要愤怒。我解释我的愤怒和这些做法，得到的一句就是“那好吧，你去做吧。”听到这句原本应该是可以开心的，终于达成目标了，不过怎么变成了这样，这种感受是别人给了你一张通行令，但有种不爽，凭什么要你允许才可以，我是讲给你理解的，不是求你给我的，自己也很矛盾，或许我应该更相信自己的感觉去做就好了。

最近工作也不顺利，钱也快用完了，不停劝慰自己，但这种没有在实际生活中创造出来的精神力量能够支撑我多久我也不太清楚。我真的很佩服和欣赏俞飞鸿，能静下来做自己的事情，不随波逐流，虽然明星的钱会赚的比别人快和多，但在那样的环境下能够不争不抢，不红眼于钱，真的很难做到。她说喜欢别人叫她“俞姑娘”，有一种侠客于江湖的感觉，她的外在亲和，内在却稳定有力，男性友人称她“飞哥”。因为喜欢一部小说，在朋友的鼓励下集资拍成影片《爱有来生》，斥资千万，拍摄艰难，后面影片却才几百万的观影收入，但在她的脸上却没有不安和惶恐，只有云淡风轻，称只是做了一件自己喜欢做的事情。她说话不骄不躁，慢慢的，有智慧的，在我焦躁不安的时候我会点一些她的访谈，她的平静让人平静下来。在《十三邀》中，她也说到了表达愤怒对她来说曾经也是一件不容易的事情，知道一件事情让她彻底改变，但现在的她会愤怒，但不轻易表达愤怒，更多的是包容。

从小被教育的品德就是包容，和气，云淡风轻这些品质我很喜欢，但做到这些不容易，现在的我需要经历愤怒表达，不压抑自己，渐渐发现自己的边界在哪，那些不舒服的感受是什么，需要不断练习和尝试，坚持自己，提高自己的价值感，笃定自己的价值。如果没有边界，只是一堆道理在支撑自己去做到这些好的品格，自己都不舒服了，怎么给别人呢，给的也会很别扭。那些好品质是最高的境界。

回看我现在拥有的。

抬头看到自己的这间屋子，长方形的餐桌，桌面铺上好看的桌布，上面有大大的烤箱，好看的杯子，满篮子的水果，桌旁是和它很搭的白色折叠椅。我的左手边是一个湖蓝色的小矮桌，有点日式风格，我靠在买餐桌赠书柜的小组合柜上，右手边是一个两层冰箱，适合两个人用的那种大小。冰箱后面是窗帘，盖着落地窗，窗帘上打着星星孔，绿色的，很自然的绿色，窗布外还盖层纱，卧室里头是同种风格款式，颜色是紫色的，当时选这两个地方的颜色真是愁了好一阵，最终定下了尺寸和颜色。放下窗帘，清晨或中午阳光洒下来的时候，窗帘上的星星是发亮的，像在看星空。

客厅放着猫笼，还有给猫玩的玩具，猫抓板，看着两只喵，再想想这间屋子里有的东西，我真的要为自己竖起大拇指，真的太厉害了。把一间空无一物的屋子，靠着在不断在淘宝，咸鱼上淘东西，用赚来的钱将屋子置办的这么好，而且是按着自己心中的想法，打造出一个带日式的简约风格。在这里我煮过饭做过菜，第一次买饭盒，将饭菜带去公司吃，体验那种想象中白领带饭热饭的生活方式；在这里我请过朋友来过夜，一起做饭吃饭，聊天谈心；在这里我请过同事一起做披萨，叫过弟弟过来用烤箱烧烤，用煎锅做过牛排，过中秋；在这里的卧室窗前，我终于找到了风铃适合的地方，让它随风飘动，有意思的是，在我挂上去不久，大概是隔天早上，我在阳台听到风铃声，心想是谁这么有品味，也挂了风铃，后来才发现原来是我卧室的风铃在随风飘动后响起了清脆悦耳的声音，我原以为这位置的风铃很难吹到风的，更有意思的是，小五一大概六个月大，身子也够长了，在我向它展示风铃的响声时，没想到它后面自己无聊时就去弄了，不过不是那种有规律的，而是调皮蛋搞出来的节奏。也多亏它，我那段时间时常能听到清脆的铃声。这间屋子不知不觉间有了很多属于我的回忆。

这两只猫猫对我很重要，那天晚上和我一起到新屋子，小五一一个月大，小奥也与其它几只仔仔分开了。搬到新的环境，小奥很不安，带着它的仔一直在钻那种暗处的洞，还不停的叫，当时租房的人说如果有人投诉就不能养了，所以我很担心，也很生气为什么它这么没安全感，之前很粘我也挺信任我的（没想到接触了这么多年猫，实则还是一个新手），甚至有了后悔的念头。那天我人也有些生病，不太舒服，被吵的睡不着，也担心邻居会投诉，后面几次起来“惩罚”小奥，再到后面干脆不管，隔天上完班回来后，它虽然还是带着仔钻书桌底下，但不会再不安的叫了，也没有邻居投诉，而我也因为这一折腾，也顾不上那些不安感，也“羡慕”它可以把不安叫出来。在我得知被辞退后，那天晚上整个人心情是很莫名的，习惯性就是一个人发愣，我走到玄关那，突然发现小五一（当时快四个月，体型还略短小）跟了过来看着我，正当我欣喜这家伙怎么粘我了，发现手上捏着那个铃铛球，我把它扔到别的地方让它去玩，继续站在门口发愣，然后，它又跑过来看着我，真的很可爱，我手上真的也没什么了，写到这里，我真的很感动，是我会错意也好，那次它们真的一直看着我，好像能感受到我心情不好，陪着我，不像平常只玩自己的。后面也跟它们相处磨合，直到现在更加亲密，现在希望它们健健康康多活十几年，我会陪伴它们。

回想起这些事情后，心中渐渐多了笃定和力量。所谓成长，势必会遇到挫败和不开心，才会有所谓的突破和提升，或许那些比较乐呵的人是会换种开心的角度思考做事的人。俞飞鸿提到了一句：人生本无意义。我在开始时是很难接受的，后来想想，无意义才会去创造意义，不是么？后来回看的时候才发现原来她也补了这句话。