2022/10/18

刚刚又在胡思乱想，关于父母，关于教育，我时常会将自身的不幸归咎于父母，这是最简单的方式让自己解脱一点，但以我自身这个样本来说，不是这样的，我自身的不幸更大一部分是归咎于自己。我的父母不是最好的父母，但是，他们也绝对不算是最糟糕的父母，emm，他们应该属于中游吧，平均水平。出身于既养又教的家庭是最好的，我想我应该是属于养而不教的家庭。但事实上这又无法怪他们，因为他们自己也未曾被教育，很多父母总是觉得孩子长大了自然就懂道理了，理论上来说，有一部分道理是可以随着年龄的增长而获得的。但有一部分教育则不能，我想关于人的社会性是其中之一。

我越发意识到自己是一个缺乏社会性的人，我不能很好地融入集体，青少年时期阅读的书籍又进一步加剧了我这方面的缺陷，一想到这方面的问题，我就会感到非常难受，因为过去，我做出了那么多错误的事情，而它们也没有了被改正和被弥补的机会。错误的伤疤将会永久的印刻在我的体内，我只能将它们藏起来，尽可能的藏得越深越好，即便这样，我依然会时不时的将它们剥开，这也就意味着它们永远没有变得坚硬的一天，坚硬到我根本撕不开。而每每想起这些我不愿意回顾的尴尬的痛苦的过往，就又进一步加剧了我对自我的厌恶，加剧了我的自卑情结。

昨天看到了一个视频，弃养宠物，反应的是弃养人的软弱无能。是的，不能再同意，虽然自己也早就隐隐的想到这一点，但被如此直白的逻辑清楚的分析出来，还是会有一种被脱光衣服当众惩罚的难堪感觉。我无法回忆过去，即使已经快要过去三年的时间，被愧疚痛苦包裹之下的我还是没有办法面对那个节点的自己，我为自己脑海中曾飞过的想法感到痛苦，我更无法接受的是这个想法成真了，当木已成舟的那一刻，我感受到的痛苦是翻倍的，甚至是翻好几倍的，即使那完全是一个意外，可以说我所感受到的成倍的痛苦，绝大一部分原因是由于我那个一闪而过的想法。就仅仅是一个想法，为什么会有如此大的威力。因为它不仅仅是一个想法，它就是那个软弱无能的我自己。那个夜晚，我无法寻求任何人的帮助，与任何人的理解。我还无法做到将阴暗的自己摆出来。它就是我的影子。

到今天，我依然是一个软弱无能的人，当困难来临，我会放弃友情、爱情甚至亲情，是这样的，这是否是一个难以接受的事实？