我们凝望窗口的时候是在等待什么。

今天早上，我吃着早餐，头又不自觉的看着餐厅的门，下一个进来的人会是谁呢？下一个路过的人又会是谁呢？

小时候看着门口，相对而更多的事，那只狗在干啥，那只猫在干啥，李子、桃子什么时候才会成熟？就会忽略，大人们是会不自觉的去看窗外的很多，是还在长大的我们有没有安全健康老实的吃饭，还是担心找不到下一份工作，还是不期待这下雨怕会把稻谷打湿。

你发呆的时候会想东西吗？经常开着学习会的时候，我的眼神就会涣散，动作定格，听不见外面的世界，但是又会很快回归。

不发呆的时候，我就像是被美人鱼戳开了保护我的泡泡，外面的声音，外面的压力，外面的景色，外面的人都成为了影响我、诱惑我、伤害我的东西。

我不想回家，为啥，因为传说中伊甸园是没有的。

我曾经巴不得想要逃离的农田、矮不拉几的小山、一到夏天就没有水的沙溪河、一到时间就会吵翻天的人，这些都是我逃离的人。我深深觉得他们禁锢了我的灵魂肉体，一度想要冲上蓝天的解放，我就成为没有根的故乡人，两年我又回去了。大家的小心翼翼让我觉得被束缚，我们都不熟悉。等我见多蓝的不成样的天，白的就像是动画片里的假云，秃的见不到其他色的山，没有很多声音没有很多人的时候，我解放了我自己吗？

我就不像是我们家的小孩，小学我对所有的一切都无比的相信。等到了初中，我就想要他们独一份的关爱，为什么就不能好好相处，为什么我们看见的，你们都不相信，为什么不给我爱？

等我到了20大几的时候，我已经不去怀疑，不去执着，也不去渴求。

因为有的人告诉我我已经是个成年人，我不知道成年人是什么样子的。

是一块鹅卵石投进大海里面，被冲刷多了，见多了身边的石头，就想变得和他们一样，这样就不会孤独，另类了吧。

我憧憬过我的28岁，那个时候应该成熟稳重，也应该更有勇气。但是我现在一点都不憧憬了，如果还是可以看见的以后，有什么还期待的，不就是在不是流水线上的流水线上嘛。

大学毕业两年了，不在执着去和他们说对不起，感情也说不定有多好，就这样维系着。

她们快结婚了，我们都去往下一个未知的旅程，也不会有相交的时刻，就这样普通的也挺好。

那以后的日子里我会凝望外面的世界些什么东西。