2016年1月我的玻璃心白莲花婆婆

起了个标题，忽然不知道该怎么往下织了。

因为我已经很久很久没有写字了，似乎忘记了编织语言的能力，只剩下感觉。

其实真的一点儿也不想写她，大概是写完就会发现自己特别没用吧。

所以我说那天我为啥让着我婆婆呢，我觉得当妈不易

不然自己都不能原谅自己，问心无愧吧，婚姻让女人妥协太多了，希望未来这种社会现象可以改变，可惜我们等不到了

有时候会想放下一切逃离，可是现在有了个宝宝，更舍不得了

有人一哭二闹三上吊怎么办呢

我是能躲避就躲避的，你了解我的，我是一万个忍让和迁就她，本着做人人格人品孝顺父母，我万般对她好，就这我都没躲过她，她看不惯我的地方太多了！而且搞笑的是，我忍让了去道歉了，人家还不接受道歉，历数从我嫁到她家我的各个地方的不好，这个仇她记下来了，永远都不会忘，大概在她内心发芽了！我也第一次知道，她平时都这么盯着我呢！我太迟钝了！我已经够小心翼翼了，在她家我跟借住似的，看她脸色，哄着她叫她只要空闲就帮忙做事，什么都按她习惯她偏好来，除了自己屋里收拾收拾，也得按照她的规矩，有一点改变还得解释，这个家没有我的一点痕迹，比住宾馆还不自在，我不知道你能不能理解这种感受

这些我都没跟他说，我不想这些乱七八糟的毫无意义的事情来消磨我们彼此的感情，我已经很久不跟他说了，因为说了也没意义，我也做不来那坏人，而且那个人是他妈妈，生他养他对他好，我有什么资格去说呢，而且我也不想说了，我怕我对他的绝望越来越多，到一定程度我就想走了

我不想说，你知道我谈恋爱时直接什么都沟通不会憋着，但是确定无意义的我是真的不会去说了，一他不会帮我，二这只会让彼此更隔阂，我不希望走到那一步，我一般不吵架，如果吵架了估计就是真的不可能和好了